来自公众号，遗忘的北极，题目由苏门婆婆纳独家提供，感谢苏门婆婆纳。
作为一个大龄中老年有地中海肚腩的单身男人，被催婚被逼婚如家常便饭。以前是“每逢佳节倍思亲”，现在是“每逢佳节倍被相亲”。
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三姑六婆，七大妈八大姨，见面总问，阿海拍拖了吗？有对象了吗？要不我介绍一个给你认识认识？
现在统一回复一下，不要总是问我对象问题，我对象很好，象对我也很好，我爱动物！(我心说，如果不是我教养好，早把一对象砸你脸上了！)
今晚翻开李清浅老师的书《愿你独立 愿你强大 愿你貌美如花》，书中有一篇关于婚姻的文章，叫“永远不要为了完成别人的心愿结婚”。
她用群友阿芝的“四分婚姻”来说明逼婚的悲剧，当初阿芝的确是为了完成母亲的心愿而结婚，现在母亲后悔了，她也后悔了。可是世界上哪有后悔药卖呢？
后来我在肖雪萍老师《爱的修行:滚床单心理学2》里找到了答案。
时光飞逝，小明一天天老去，孩子也一天天成年，每当他看到年近三十的未婚子女，就想到自己曾遭受过的性压抑之苦。当难以言说的焦虑、压抑、苦闷等情绪涌上心头，小明仿佛看到子女正在像当年的自己那样苦苦挣扎。那种帮助子女免于重蹈痛苦覆辙的愿望是如此强烈，以至于不得不上演逼婚大片。表面上是小明用逼婚表达对孩子的关心，帮助孩子走上幸福的路途。但实质上小明却是通过帮助孩子去帮助当年压抑无助的自己——如果能顺利把孩子逼进婚姻，他就完成了对自我的拯救。在这样的时刻，小明被自己的情绪深深困住，哪里还顾得上孩子的感觉。
对的，很多时候，如肖雪萍老师所说，父母、亲人朋友在给你介绍对象，催你结婚，逼你结婚时，他们本意是为你好的，但潜意识里他们只是想通过对别人的逼婚，来完成对自我的拯救。
我觉得用“救赎”比“拯救”更贴切。开明的父母懂得，儿孙自有儿孙福，他们会尊重成年子女的选择，知道放手让孩子去独立。而不开明的父母总是把孩子牢牢抓在手上，“巨婴、妈宝”就是这些溺爱孩子的父母制造的悲剧。
而作为子女的我们，也要理解和认同父母的“良苦用心”。不要去怀疑他们的爱，但要用科学合理的方法方式，加上耐心和细心去做他们的思想工作，因为他们受教育程度和时代背景不同。多去了解他们所处的时代背景，也就更能理解父母的焦虑和找到解决化解父母催婚逼婚的良方了。
小孩子才分对错，成年人只看利弊。
父母年纪越大，脾气越像孩子了。所以要用哄孩子的方法去说服父母，还要和他们讲“利弊”。虽然父母在焦虑的情况下，会耍小孩子脾气，但如果做子女的，嘴上先认同他们是真心为自己好的，然后再耐心细心地给他们讲“利和弊”。当弊大于利时，等他们想清楚后，我想他们也会尊重子女的选择，也会衷心祝福子女的，因为他们才是这个世界上最无私，最希望子女幸福的人啊！
晚安，祝大家都能嫁给爱情，愿天下有情人终成眷属。正如钱锺书对杨绛(jiàng)说，没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。
参与公众号“遗忘的北极”的作业答题，以上。
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