有人会相信一见钟情，而我却只相信日久生情，因为我用了二十多年的时间来验证一见钟情，结果落得孤身了二十多年的结果，有时候我会想“爱一个人很难吗？还是说难的只是找一个爱的人？”。
自打我离开父母以来，我见过的女孩是也有很多个了，可是最终没有哪一个女孩子能走进我的内心，现如今陌生人见面的时候以貌取人，以装扮定人，可惜，我样貌平平，甚至有那么一点点丑，虽然我平时都比较自恋，可我的内心不想去刻意的装扮自己，也从来不会在意别人的眼光，人活一世无非就图个开心，只要自己开心了，就比什么都重要。
曾经在微博上的相亲博主上公开过自己的寻偶想法，并且放上了自己的照片，后来又几个姑娘和我相聊甚欢，可是最终我和那几个姑娘还是隔着数不尽的屏障，无论是她还是我都没办法放开自己去完完全全的相信一个陌生人，两个人都在装，都想把自己最好的一面展示给异性，这种感觉让我一度的以为是某个动物在寻求配偶的画面，感觉是那么的赤裸裸，从那以后我对相亲，无论是朋友亲戚介绍，还是婚恋网的寻偶都不太感兴趣了，虽然我都明白别人都是一片好意，可是生活有时候就是不愿意将就，你要是对感情将就了，那还是感情吗。我朋友说过一句话：“感情，你要是认真你就输了，输的体无完肤”，这句话我能理解，我也能明白其中的道理，可是我却做不到。如果没有感情，那哪来的爱呢? 两个人不认真爱就能从天而降吗？天下是没有免费的午餐的，也不会平白无故的掉馅饼的，只有付出了真心和努力，结果才会往好的方向发展，最后结果如何就不是你我能左右的了，只能交接老天爷了。
在二十多年的爱情白痴生涯中，一个人旅行，一个人去电影院看电影，一个人逛街买菜，做了很多一个人的事情，可也目睹了很多情侣做着和我一样的事情，说来说去我也是一个群居性动物，看着别人形影不离、卿卿我我的，就显得我是那么的孤独，虽然我认为一个人挺好的，可打心底里还是止不住的渴望，渴望有那么一个人能对我嘘寒问暖，渴望得到她的关心，也渴望逃离这孤独的处境，可经历这么多年之后，这种感觉也就慢慢的被掩埋了，像沉睡的火山，等待着有一天爆发了。
我朋友说过：“单身就可是会上瘾的”，我十分赞同这句话，一个人如果封闭了自己的内心，那个人将永远无法容纳别人进入，只有主动打开心扉，才能让别人住进来；过年后我便想迈出我人生中的第一步，想打开自己的心，让别人住进来；不过想想与其去花时间精力了解陌生人，那为何不找熟人下手呢，我可没有那种‘兔子不吃窝边草’的想法，反而秉承着‘肥水不流外人田’的心态，突然“啪”的一声响，脑海中突然想到了一个人，高中和我关系最铁的女同学，毕业后大家一直有联系，两个人基本上都是熟门熟路了，之后找到她开始了没营养的前奏对话，对话完了之后我直奔主题，说道：“要不我们深入了解了解对方？超越同学友谊的那种了解呢？要不做我女朋友吧”，说完心中一阵子忐忑，可是也管不了三七二十一了，先说了在考虑其他的，‘叮咚...’女生回消息了“好啊，我们可以深入了解了解对方，我当你女朋友吧”，听到这回信，心中的幸福感直接爆棚了，荷尔蒙层层的往上涨，就这样我开始了我人生中的第一次恋爱。
随着时间的推移，我们的关系也愈发的火热，可能是高中结下了难忘的情谊，这成为了我们感情的基石，可我心中还是有些许的不自信，这感情来的太突然了，直接砸了自己一个措手不及，可我也无其他可解之法，我只能用我的真心和努力去握住这份感情，我之前的内心是一片沙漠，现如今一股春风吹了进来，开始了万物复苏，我没法做任何的改变，唯独只能死死地抓住这股春风，不让其飞走了。 之后我便发生了一系列的重大改变，以前是‘一个人吃饱全家不饿’的状态，现如今已经不是一个人的生活了，不能再任性了；以前只会以自我为中心，然后在考虑或者不靠考虑别人，现在是以她为中心，想她之所想、急她之所急、做她想做或者还没想到要做的事情；我开始学会怎么照顾人了，开始了每天早起做早餐，每天下班回家自己做饭，开始明白了对一个人牵肠挂肚是什么感觉，也懂了‘玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知’的意境。
相处了一个多月了，在我看来我们好像相处了很久很久一样，感觉时间没有对我们的感情发生任何的作用，她说“我们以前是不是就已经相恋了，只是我们自己不知道罢了，单纯的把它当成了同学情谊“，我仔细一想有深有同感，有时候感情这东西你不去发现时它隐藏的就很深，当你主动时它就会自动的跑出来，我想我们以前就已经是恋人了，只是现在才公开让世人知道罢了，有时候我觉得自己真幸运，能在青春年华遇到一个对的人，感觉我像用尽了所有的运气，才能让我遇到了你，我无以为报，只能掏出这个真诚的心，为这份感情鞠躬尽瘁死而后已。
——玉相思，写于2019年3月15日
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