大的呢？大到家里的一位德高望重的长辈（在北京打拼生活近二三十年）在我上大学时，让我不断自我怀疑和否定。
除了我刚上大学时，从家里带了学费和一小部分生活费。剩下的，从每个月的生活费，到买手机电脑，到学费（只能解决一部分，还有贷款和问家里要了），还有学古筝的学费，这些开销都是我寒暑假和平时打工挣的。
就算我只给家里去要那一小部分大概三四千的学费时，她就来兴师问罪，怎么又给家里要钱，问我要了多少。以后别要了……这样一类的话。
我听到后，挺难受的，怀疑自己。我已经承担了很多啊？我哪里做的不好吗？我做错了什么？为什么都不问我为啥问家里要，我的学费准备的怎么样了？
后来，不管多难，都不给家里张嘴要了，除了确实没有办法解决的一部分学费外。慢慢地，就形成了我硬撑的习惯，代价也挺惨的。
印象最深的是，有段时间，每顿都吃的很简单，经常吃咸菜馒头，长时间营养不好。有次，我在回宿舍的路上，晃晃悠悠，几乎晕倒。
不仅是不让给家里要钱，还被所谓的“揠苗助长”的要求下生活了一段时间。
大一暑假，和她一起生活过一两个月。我北京打工，当时就挺害怕的，虽然不想，但没办法。
之前上大学前，在一起生活过，就闹的不太愉快。当我有一点儿懈怠，就狠狠的数落我。
果不其然，我做不好事情，就被说像我爸一样怎么怎么。有时，故意暂时自己很累，渴望得到一点点关心。但被狠狠批一顿，说我太娇气，吃不了苦。在尝试过几次后，就放弃了。
整个人都是战战兢兢，谨小慎微的状态。生怕说错一个字，做错一件事，要不然得到的只有暴击。
多次数落我不成熟，不懂人情世故，不会说话办事儿，还经常说我整个人太蔫儿。只要我出现了一点点失误，就否定我的所有努力，每次都拿以前一样的话说我。
所幸，只有两个月。后来，再打工时，我宁愿住到大学室友的亲戚家，也不要和她住一起了。哪怕欠下人情。
这还不是最致命的。最致命的是让我找不到自己活着的意义，好像我只是一个赚钱的机器。
大二春节前，她给我打电话，问手里还有多少钱。我如实说了，把钱用来交古筝学费了。
她立马就炸锅了，说我太胆大了，太有主意，不跟任何人打招呼就私自支配了这么多钱。
我交了一年的学费三千六，还赠一台古筝。高中最大的愿望是，大学里有个琴行，去学古筝（还被嘲笑过）。哪怕吃穿都少花，多吃苦，出去挣钱也愿意。
而且，妈妈以前也告诉过我，人生的路都是自己走的，想买什么，学什么，都不拦着，自己去挣就行。
那天晚上，直接骂了我一个多小时。大概讲学古筝是有钱人家的孩子，想学就学着玩，不想学就丢的。我说，我妈说过不管我的。她说是妈妈没见识，不懂这个，说我骗我妈。就一直发脾气，最后还给下命令，说学完后，必须停止，不能再交学费了……
没错，实际时间都不比一个小时少。在北京一个商场的外面，边听电话，边哭，那是我过的最冷的春节。不仅过年回不了家，还对感受到的亲情的冷漠。
我不知道又做错了什么？钱没偷没抢，都辛辛苦苦一点点挣的，为啥去学古筝就不行！
我的感觉：我活着就是为了挣钱，给家里挣钱，让家人过的更好。但从来没有家人问我的温饱冷暖。我就是个工具人。
我为了挣钱，都经历过什么？
当服务员，收银员，发传单，扫楼，商场销售人员，甚至一个人骑着自行车，跑到离学校很远的地方推销啤酒。
有一次，突然下了很大的雨和冰雹。砸的根本睁不开眼睛，看不清红绿灯。打雷下雨声，盖过想和室友打电话问该怎么办的声音，我这边什么都听不到。
身边没有一个人，我不知该向谁求助。只能傻傻的站着，一直等，等雨小了，能看清路了，才默默的回学校。
还有一次，骑车经过一段很长的没有人的路。当时，突然在想，就算我从这个世界消失了，也没人知道，也可能没人关心吧。
这些从来都没给家人和长辈讲过。有什么好说的呢。也许，她根本就不关心。
想说：尽可能多家人一些耐心和关心吧。当她在你面前示弱时，不要去打击她。
也许，真的不是娇气，吃不了苦，只是想让你关心一下而已，哪怕一句辛苦了，就够了。是她一个人坚强了那么久，真的只是想被人关心一下罢了。
试着去问过，为什么对我要求那么严格呢。原因是我是现在为止，我们辈的孩子中学历最高的一个，期望也很高。但欠缺的东西太多了，她想揠苗助长，让我赶快成长成熟起来。我真的不知道说什么好。
我不期待家人能给多少多大助力。只要多尊重我们的想法，让我们过自己的人生就足以。
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