“ 老师今天的自愈练习一个半小时，大致梳理了一下自己几十年的人生，从我自己练习时发出的那种悲伤的歌声中，没有大吼大叫，只有默默的流泪，那就是小时候的经历，一个农村山里的孩子，从小自己就很懂事看着平穷的家境和父辈劳作的辛酸，在家人和亲戚的眼中自己总是那么乖巧听话，大一点的时候自己扛起家庭的责任，像很多农村孩子一样，向往着山外的生活，想走出大山、走出平穷的困境，带着这样的向往和包袱很早进入社会，在这样一个没有任何认知的年龄独自面对社会的人情冷暖，再累再疼就默默的承受，心里总是不甘、贪婪、面对命运有一种自己可以掌控，自己可以主宰的倔强劲儿，再到后面自己初恋的失败，用尽一切呵护的恋情得到的是分手二字，忘记了快乐留给自己的总是伤痛和不愿意接受的事实。让自己折磨自己，然后带着失恋的疼痛生病、看医生，三年的求医路，那种焦虑和无助，也就那样默默的沉浸在自己的心里，所有的烦恼和痛苦都从不愿意与人分享，哪怕是自己的爸妈我都未曾只言片语，其实这个时候自己已经病人膏肓，可自己还在较劲儿，总认为自己是超人，总可以把一切的不如意变成美好的呈现给大家，再到后来遇上我现在的老公，就凭着他的人品就嫁给了他，他曾经也想引导我走出来，他感觉到了我内心的所有一切，可我回给他了一句：那是以前的我，要不就是跟他大吵大闹，说他小心眼儿在乎我的初恋，带着自己以为放下的情绪和扭曲的心灵去维护家庭，换来的是争吵，其实这些都是自己一手造成的、我还以为是自己嫁了一个不适合自己的老公，其实他一直都在身边看着我，陪着我，，他很无奈，曾经那个喜欢运动，喜欢看书、自信阳光的他慢慢的不回家，开始在外面喝酒，每晚都是大醉而归，我都没有问过他：为什么？而我只看到了一个嗜酒如命的男人，一个不求上进没有家庭观念的人，四年前我又开始生病，切除了胆囊，感觉自己的身体越发不好，我好像醒悟了一些，我要走出来，不能再这样下去，于是开始了我的苦修路，带着女儿到处去放生，周末去寺院庙宇里扫扫地帮帮忙，开始学着进入老公的朋友圈子，跟着婆婆打坐站桩，收获也不少，身体得到了些许改善，自己安静啦下来，可心情跟身体还是时好时坏，失眠、心烦、经络不通，痛经等等还是围绕着我，总觉得不对劲，还是有那里不对，直到进入素心源，见到老师：“小钰你倔强，你不自信，原生家庭的很多原因，”这是尹老师不加任何修饰的话。
给老师诉说完这一切我已是泪流满面，这自愈一点都不好玩，以为扭扭屁大吼大哭一番就算释放，可在自愈状态中的那种无助，那种撕心裂肺，心口揪心的那种疼痛不减当年，完了，我掉进这种感受中了，好强烈
怎么办？怎么办？我开始彷徨焦虑了，老师的短信过来了：那只是一个历程、感受、不住就行了！转恋之间我好像又回到了现实生活中。看看人来人往的大马路，看着蔚蓝的天空，我突然真心的发现，我谁都不是，就一个病人，而且病得很重的人。老师问我：“什么病？”我不加思索的马上回答他：“心病”而且病得不轻，这一病就是几十年，更可悲的是自己从来都未曾认识到自己的“心”有病，只看到了身体表面的头疼，失眠、经络淤堵，觉得自己好可悲，这几十年真是白活了。
这些感受一轮一轮的轰炸过来，我感觉就是两个自己在打架，一个装忙痛苦忧伤的我，和一个现在能感知自己在做什么的我，他们互相争斗，一念之间就会打回原形，遇上这样的事情不知道该怎么办，没有上过老师的课程，心里没有对应的方法，只有给老师发信息交流，只有每天缠着悠悠和其他家人一起聊天一起沟通，真的很感恩有你们的陪伴！
带着被自愈练习掏空的这个躯体就这样木纳的做着每天该做的事情，能感受到老师和素心源里每位家人的关怀，还有老公每天的电话粥、和女儿视频的鬼脸可爱样子，可就是不知道自己的“心”在哪里，我不是想找医生眼中带着鲜血跳跃的那颗“心”，前些天是满世界的：我是谁？这两天我已经存在了，可就是没有“心”。
早上的太阳暖暖的照着，看着早高峰的拥挤，看着每个街头的车水马龙，突然想起了刘老师三月一堂公益课中所讲的：“无就是为了有的存在，一个空房子里面什么都没有，它就是为了我们住进去可以成为一个遮风避雨的家，”我这个被自愈掏空的身躯难道就是为了注入现在的生活？哎！好像有点对上号了，我惊喜的发现我自己好聪明，突然见明白了什么。这时候刘老师的一连串讲课的内容慢慢浮上啦我的脑海，可很多都是自己不懂也无法理解的。“空如明镜”，对就是这词儿，我现在这个空档没心没肺的身躯，不就是一面镜子吗？可以照上烦恼、可以照上快乐，可以照上生活、工作中一切的美好和不如意，我们的心就是一面镜子，可以照出人生百态，可以感知一切的一切，照出就好，感知到了就好，我们不住。不知道这种理解和感悟是否正确，反正自己就按这样的感觉走吧，28号老师们过来上课，问问他们吧！
中午素衣管煮了蚕豆饭，午饭有着落了，感觉又跟旦旦的盛宴一样，吃饱了再说。
我就是我
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