昨天睡得比较晚
可能是因为过了生物钟那个点了
也可能是最近本身就焦虑
我开始失眠。
一失眠就会想很多
然后越想越多。
申请的时候老师让我考虑直博
我说算了 怎么可能
她又说 申研 斯坦福 耶鲁 宾大 都可以试试
我笑了 什么？我？
对 没错 我当时的指望只是有学上
逃出高考失利的阴影 让这几年的日子成为可以笑谈的往事
最终 我收到了之前都没去多想过的藤校offer
甚至拒绝了曾经是梦校的UMich项目以及9000刀奖学金
但 当我达到 甚至超过了曾经期望中的目标现实却是 我开始新的焦虑。
可能很多人以为我是对自己要求越来越高
是新的层次 新的阶段 新的焦虑
然而并不尽然。
当我看到身边真正的大佬们
和我同一届却申到了QS排名前十直博的
入学直接进了课题组的
本科发SCI一区一作的
坐拥拿不完的offer和奖学金的
当他们拿到足以让普通人头晕目眩的繁多选项
他们却能有资格冷静权衡 选择 与放弃。
当我在宾大新生群了解到master的状况
他们说
Upenn研究生 连校友 都不算
除非“混出来了”
他们说
本科生是亲儿子 博士亲员工
研究生呢？亲韭菜。
他们说 有想法申PhD的现在就应该联系教授 开学就能进组
有找工作计划的现在就该刷题
他们说 总觉得都没有时间焦虑。
一方面是觉得事实并非自己期望的那样
——藤校研究生 好像真的没有想象的高大上
一方面是觉得是自己的能力有限 限制了好的机会 更低的成本
——研究生两年的费用 虽然不是供应不起
爸妈一直和我说 好好读书 做最好的选择 钱的问题不要担心
但 我知道 无论如何 对我们家来说 这一百万毕竟不是花出去不眨眼的数目。
更恐慌的是
或许这所谓含金量并不高 所谓轻松的事情
我之后或许发现自己却没有能力应付自如
或许 我极限就在此 以后都没有资格进入更好的平台……
越想越焦虑。
绝对不是说是后悔没有申请直博什么的
如果纯粹是后知后觉的悔悟
那我现在就该放弃宾大的offer 等明年博士申请季
但我知道 我不敢 我不配。
如果说因为自己达到了原来的目标就去后悔没有追求更高的
那不是要强 是贪心 是无赖。
我只是后悔 没有把每一件事做到极致。
虽然我小心翼翼地走过了这些年
就像我在某次宣讲中说的那样
我没有什么特别好的 但也没有什么特别差的 只是把该做的 能做的 都做了。
以及 我承认 自己和这些真正厉害的人
有着不可逾越的鸿沟
我可能没有他们聪明
没有他们的视野
也没有他们幸运
但
如果我更努力去做A
如果我不花那么多无用心思在B上
如果我更主动去争取C
如果我当时能更多了解一些D
如果我在E的时候再对自己狠一点
如果我早些放弃那些盲目的折腾
如果我早些知道自己以后的方向
如果我……
别人以为我很努力
但只有我自己知道 自己还是没有尽全力
因为不够厉害 不够聪明 不够努力
机会成本 也高了很多。
晚上睡不着就会想很多
然后越想越多
如果我高考前不要那么掉以轻心
如果我本就处于一个更优秀的平台
甚至如果我当时毅然选择了第二年再战……
好吧 都是些废话了。
当时老师让我考虑直博的时候 我犹豫了
我妈其实也不怎么了解出国
但她说 算了吧 太苦了。
现在我和她说 我想读博士 只要有机会
她说 想要更上一层次当然不容易
我不想说你行的之类的话 会给你压力 凡事你尽力就好 跟随你心意。
我也不知道自己到底行不行。
昨天晚上回宿舍路上遇到研究生学长
从人际聊到学术
最后学长说 觉得我离真正接触学术 还有一段距离
“博士 真的不是你想就能读的呀。”
我知道 申博 尤其是更高层次高校的博士
真的远非通过几个考试那么简单。
确实 我这个人就是比较容易妄自菲薄
总是觉得自己很不行
还很容易焦虑 抑郁
总觉得 得到的是意外 失去的是必然。
记得当时进了金中
我和爸妈说 大家都好厉害 我不是倒一谁来当倒一？
其实进金中也并不是因为中考超常发挥
我也从来没当过倒一
三年 除去高考最后的结果 也慢慢从两百多名爬到了年级前二三十
但 可能我就是天生自卑。
我只知道自己必须奋力去争取。
不只是因为看到了自己和别人的差距
更因为
是为了实现那个隐隐约约的可能的自己
就像尼采所描述的那种混沌
真正的优越最初应该源于一种不满
一种自己与自己的不一致
所以矛盾最终会导致针对自己的战争。
现在唯一能做的 就是把选定的路走好
但愿自己可以争口气
一手好牌 不要打烂了
以及 感谢父母给了我最好的生活
希望自己别把它糟蹋了。
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