风中流浪

寒冷的冬天，寒风卷着寒气扑天盖地，空气冰封了般，冻得人透不过气来。我在风中任风吹着，脸上不知冷也不知痛，因为我心痛，心痛的我几乎不能呼吸，我在寒冷中放逐自己，任自己的多年思绪在风中流浪，肉体疼痛希望压过心灵的伤痛。

此一刻，我真的好懵懂。我错了吗？我一心一意，全身心的付出，坚定不移的笃信我要孩子优秀这不是为人父母该有的愿望理想吗？我为这一目标，从备孕到抚养教育长大成人，分分秒秒不敢疏忽，纵然我是个顽皮大意的人，可在育儿照顾陪养女儿上却一点都不敢疏忽，正当女儿考上全国重点985大学，我为之为她骄傲，为我们一家人十二年的辛苦努力的成功满意时，却看不出孩子有丝毫高兴，孩子说志愿不是她想去的学校，她不想上。她选的学校走不上她想学的专业，我们自以为这样报志愿很合理，可孩子一直不高兴，但也没坚持改志愿。上学后一直不太高兴，现在又出了点意外，孩子现在对这所大学彻底厌恶透了。消极得让我不知所错，否定了我对她以往一切的教育陪养，我伤心，我用半生的努力只想给她最好的，可我发现我认为最好的，孩子却都是不喜欢的，为什么？付出的爱成了冤债，陪养是对她的枷锁和绑架，这样的结果我真承受不了。这一生我一直坚定不移的方向突然迷失了，真得错得如此离谱吗？难道毁了一个孩子的一生，扼杀了孩子的很多优秀的天性？我好怕，我也好痛，我好委屈但不重要，重要得是孩子怎么办？我怎么让她重新找到出路，描绘她的锦绣人生。我可以绝望，我怎么样都行，可孩子逝去的时光，快乐，阳光我怎么补偿？我怎么弥补？我真的做错了？犯了很严重的错？我生平第一次感到怕，我好象要被放弃生命一样，我坚持，我告诉自己一切都会好的，我陪伴她，开导她，可孩子就象受骗上当了翻然后对我们没有了信任，说什么都是错，惭惭得我也觉得我所做的一切都错了。我的心也凉了，我要放弃了，放弃了努力，因为我不确定我的坚持，坚强，努力，忍耐坚持的方向对不对？我怀疑了。那她的一定对吗？迷惘惆怅，我该怎么办，放手吧。我对自己说，狠下心，赌一把，信孩子一次，可这险能冒吗？这赌能输起吗？

矛盾的心。负罪的愧疚，我到底做错了什么，生活上细心呵护，精心陪养，象护着一朵娇嫩的小花，从破土到抽芽长成一株美丽的花枝，但都失去了期望的颜色。伤心我忍，痛心我受，可绝望我如何生？

失败的教育，爱成伤。我应该放弃她还是放弃自己？放手会不会成了放弃？如何让孩子成长成她喜欢的样子，应该听凭她自己，让孩子有选择权，做自己喜欢的事，可这些我知道的太晚了。我的孩子和我现在都在雾里一样迷失了方向，这一输真输不起。

思绪在过往中游荡，泪水冻结在脸上，一层又一层。这一生为之执着的却是个错误，为之骄傲的却是个笑话。如何改变，什么样的教育才是望子成龙？现在知道为时过晚不？在风中且流浪着吧，让寒冷让我冷静思考，让冰冻止住时光。这一生为了一个错误活着。此时真的觉得错误的认知好可怕，一念成魔。我用一生理解了一个错误，孩子不能用一生承受错误的结果？无助，真痛，心好疼！