凌晨时分，我突然从噩梦中惊醒。我梦到自己在狮子笼外。手里拿着一只鸡作诱饵。我和一个男人站在一起。这个人是我的丈夫。当时我们嘻嘻哈哈，想要把鸡抛出的时候，我自信满满。我觉得狮子觉不会威胁到我们，我甚至想要嘲笑它。诱饵终究还是抛出去了，然后我喊着快跑。那一刻没有慌张，心中笃定，狮子咬不到我，我可以逃离。我以为我们已经讨论好躲避狮子伤害的方法。我会把食物扔在一个方向，然后我们一起向另外一个方向逃跑。可事到临头丈夫逃离厄运的方式和我不同。当狮子从笼中一跃而出，丈夫愣了一下，他发现了一条捷径，离狮子比较近的地方有一道高栅栏。他能爬上去，但以我的臂力和身高显然不行。那是一条立刻可以保障安全的道路，又不影响我逃离险境。丈夫衡量以后，紧接着对我说我要往这边爬了，才往上爬。危急时刻临时改变主意他需要克服在道义上的背叛。我也有被背叛的感觉。但是从逃生效率上讲，我觉得他这个选择不错，甚至比我原来想象得更好。毕竟狮子的奔跑速度可比我们快。栅栏一旦爬上去，狮子就够不着了。
这样对我的影响从表面上看几乎没有，但是会影响到我的镇静稳定。当丈夫突然有新的主意时并立刻执行时，我感觉有些慌张。我发觉自己不自信。在面对问题需要解决的时候，丈夫解决问题的效率更高。好像面对问题，我只不过是逞口舌之快，却并没有像他那样更加有效率地解决问题。我怀疑自己的决定不够睿智，会铸成大错。在这件事情的讨论阶段，做决定之前，我没留时间让丈夫发言。回想起来，在生活当中，我一直给丈夫发言的机会。可很少给他发言的时间。我说的太多。
出乎意料的是他在爬上去之前被狮子咬住了。当时我有些恨他，感觉是他罪有应得。谁让他弄巧成拙！紧接着悲伤的感觉压倒了一切，因为我失去他了。这种悲伤很熟悉，我经常梦到丈夫会死掉。作为幸存者我伤心愧疚。我真的爱他不想失去他。我又惭愧又后悔。抛出诱饵使我们置身险境的是我，逃离厄运的人也是我。我招致的灾难，却由丈夫来承担，他似乎用死亡成全了我。我接着陷入自责。我自以为是的做法，害死了我爱的人。
整个事件好荒谬。我为什么要主动招来灾难？我的目标需要被看到。我的目标是要消灭狮子的威胁？是寻求冒险刺激？还是享受老公拯救我的快感？如果我只是为了消灭狮子，消灭威胁。我可以不必要用一只鸡去引诱它。仅仅是为了逃离狮子，而引诱狮子。这样做冒的风险太大。现在想想也十分轻浮。手里的鸡是诱饵，抑或打了鸡血般挑衅的人是诱饵？不痛下杀手的挑衅只是个笑料。挑衅有半边血，我要让敌人流血。
我总爱小觑邪恶，我预备嘲弄邪恶，却总喜欢忘记了邪恶也有力量。死不悔改。傻白甜！好像傻的一定是白甜一样！我本来也不白也不想对着邪恶甜！好像为了区别自己和黑暗邪恶，我一定要牺牲一样。我在黑暗中行走太久。遇到光明，抓住不放手，即使那是一个傻白甜的标签。人可以用光明的标签从置身的邪恶与黑暗当中，一跃而出？我以为我将与他们更加彻底的分离。没想到标签不是利器。于是我走进怀疑。怀疑自己走的道路会导致我爱的人，或者我自己的灭亡。其实请标签大人走开而已！
至于正确的道路，我想到《地海传奇》系列中的话——“你以为法师无所不能，我以前也这么认为，我们每个人都曾经有那种想法，但是一个人真正的力量若增强，知识若拓宽，他得以依循的路途反而变窄，到最后他什么也不挑拣，只能全心从事必须做的事。”这件事是什么呢？巫师格得释放了黑影以后一直在逃跑，却不起任何作用。直到他开始转身，去面对去追逐自己的黑影。我是在逃，一直在逃离。丈夫高效的方法也是在有效率地逃。我需要追逐。即使那是狮子，我也会有办法的。在刚才那样一个危急时刻，我们更要有效率的去面对，去消灭我们的敌人。我去追了。
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