接下来的文字，似乎都算不上文章。只是个人的琐碎情绪。我不知道该如何表达，只是对于我这样一个可有可无的人来说，生活，每一天都是在生存的边缘处挣扎。或许从一开始，我就错得非常离谱了。之前，很多次，有经验的职场人士都说第一份工作不要轻易辞职，无论如何要坚持三年，但是，我还是只是干了七个月，就再也坚持不下去了，还是无可奈何得去选择放下和放弃了。她真的很窝囊，生活总是有太多的不如意，她很多时候，又总是在那里眼高手低，到最后，她依然在那里连生存都是一个问题。之后无休止得换工作，总是不尽如人意，不仅身累，心更累，但是，她又都还能够再去如何是好呢？
很多时候，她都不能够再去选择自由，她必须去工作，必须去选择那些不喜欢的工作，然后坚持下去，然后，在生活的泥潭之中，彻底迷茫和茫然。她突然不得不承认自己太过盲目，太过茫然，有很多的无奈，究竟是无奈，还是大家每个人都是会经历的痛苦，只是她太过脆弱，她又一次在哪里懦弱得退缩和放弃了。她不知道接下来的一切的一切，又都究竟是还会再去变成什么样子，彼此之间无法托付终生，彼此之间在那里期待的美好与梦境，最终，还是被生活给击败了，最终，一切的一起，还是在那里属于支离破碎的一切。爱，总是在那里属于难以启齿的。因为彼此之间总是很冷淡，总是会害怕，似乎总是会在那里存在这太多的戒备和探索。
只是生活的无厘头，还是她思绪的无厘头，她也不是很了解。她不是很了解自己究竟喜欢过什么样的日子，但是，她可以明白自己不喜欢现在过的日子，为了钱不得不去做自己不喜欢的辛苦工作，但是，工作本来就是辛苦的，她为什么在被小孩子叫做阿姨的年级里，还是这么不懂事呢？或许，她还是一枚巨婴吧。多么得悲哀啊！又有时候，觉得自己长了一个脑子，就应该去思考，至少要去规划自己的人生，但是，她的脑子里一片空白，她根本就不知道自己的人生又都究竟是还能够再去如何规划，她的人生还是太过茫然和盲目，她总是在不确定和胆怯之中茫然，最后，也只剩下疲劳和疲惫。然后，无可奈何得去选择工作让她做什么，她就去做什么，她只得去熟悉那些游戏规则，然后，再去遵守那些游戏规则，但是，她又忽然之间感到她快要被公司的各种规章制度和规则折磨得不堪入目，但是，她只是疲惫而缄默。
她别无选择，只有保持安静，一言不发。一般人都是绞尽脑汁想要去过更好的日子。而她总是绞尽脑汁得想着自己究竟还能怎样才能生存下去。她不可能不工作。她不工作就没有饭吃。她至少要活下去。但是，只要一工作，她总是无法坚持下去，没有多久便总是想要去逃避，想要去辞职，她觉得自己连一年都没有坚持下去就逃避是个愚蠢的行为。很多时候，她知道自己的冲动辞职是愚蠢的，但是，她还是无可救药得去选择辞职了。然后，在领导的愤怒到冷淡到最后的冷漠，终究没有人挽留她。因为她是可有可无的，她只是工作上面的一个螺丝钉，任何人都可以替代她，她终究是一个可有可无的人，最后的一切，还是在现实的残忍面前，她终究是被公司所抛弃了。
一个一年都没有坚持下去的底层员工是要被嘲笑和不屑一顾的，而她也是无言以对，她永远都在胆怯和茫然之中，面对这样的生活，每一天的痛苦和折磨之中，她除了感慨生活好艰难，生活好艰辛，她无言以对。她忽然之间想到了小时候，小时候，她害怕上学，因为上学有好多作业要做，好多课文要去背。长大了，她非常害怕工作，有好多好多，她不想去做的事情要去做，有好多人要去面对，她总是面对人情世故有些枉然，她很多时候，也讨厌自己的笨嘴拙舌，总是不会说话。她不知道该如何更好得去陌生的客户沟通交流，一直到说服，总是很难。
她抑制不住对工作的恐惧心理，去寻找对生活的热情是她的愿望，却她根本就做不到的恐惧和胆怯。该如何去说客套话，该如何非常自然得与人侃侃而谈，对于她这样天生有些内向的人来说，真的是太过困难。或许是她太笨了。辞职后的第一天该怎么过？没有了工作之后，她没有了生活来源，她接下来的计划第一步又是什么？不是工作，就是在找工作之中，她已经别无选择了。她没有了工作，她需要找工作，她需要一分工作，她必须要去生存。但是，她总是在那里懒惰，无可救药得去恐惧工作，和无休无止的压力与自己的无能，她突然之间真的怀疑不是现实太残忍，就是她这个家伙太过智障了。找工作养活自己，这个一般成年人都能够做到的事情，她竟然还在惶恐，一天到晚在恐惧工作。
她仅仅知道离职后，她有很多时间，她可以有充足的时间去规划自己接下来的人生，是学习充电，还是找工作，她似乎还是一头雾水。她真的还很迷茫。生活总是在那里有太多的迫不得已，她真的在哪灰蒙蒙的天空里，寻不到多少阳光了。我知道自己不会说话，但是，她只是模糊得觉得她应该和同事和领导和客户好好共同交流，似乎周围人都是趾高气扬的，似乎因为我要工作，要去挣钱，他们的趾高气扬，莫名的总是会让我自卑，让我低声下气得去交流，我也知道，人与人之间是平等的。我是来工作的，是来养活自己的，但是，因为没有多少技能，因为一切的空白，因为内心深处的恐惧感，她很糟糕得经常得让自己处于低声下气得非常狼狈和懦弱的一个境地。她也觉得自己自己这样很糟糕。但是，很多时候，就像那一次相亲，那个男人说一个东西很好吃，问我要不要吃。我总觉得不想欠他的，就立刻说我不想吃。但是，这并不能阻止那个男人想吃。结果，那个男人自己买了，自己吃了，他一个人吃着香喷喷的饼子，而我只是在他的身边很莫名不安得走着。我们明明是来相亲的，但是，从周围的路人的眼光看过来。他香喷喷得吃着自己买来的饼子，我在他的身边很尴尬得杵着，当时，我非常想要逃离他，很想躲着他。就那一次的相亲，第二天，我跟他就没有多少关系了。后来，红娘再来找我，问我们谈的怎么样？我很痛苦得对红娘说：我不想再去相亲了。红娘非常困惑：你不是大龄剩女吗？为啥不相亲？我一时之间语塞。但是，我突然真心觉得相亲也好累。究竟是那个男人太自私？还是，我的自卑和不由自主得低声下气，让那个男人瞧不起我，还是什么？我只是觉得很恐慌和无奈。
言情小说里面的爱情太过美好。而现实之中，我只是感到跟同性和异性相处都是非常痛苦和困难的一件事情。我也觉得自己是有点无药可救了。生活很无奈，她觉得自己需要写的类似日子的文字，用自己的语言来表达自己的情绪，用自己的文字来记录自己的生活和思想，如果这些乱七八糟的想法思绪算得上思想的话。是否总是很可笑，但是，她还是在自己可笑而又可有可无的人生道路上留下自己的脆弱而又微弱的脚印呢。我真的不想反驳任何人，但是很多时候，我会莫名其妙得得罪某些人，或者惹得一些人不开心。我也的确不想违背生活，但是，生活的道路上，我又总是过得很不顺心，很多事情，又总是让我在他人的另类或者厌恶的眼神下，变得很古怪，然后，我就无可奈何又变得有些自卑和低声下气得开始怀疑自己。似乎周围若有若无的笑声总是在嘲笑她的懦弱和无能一般。
我真的不知道自己怎么就把自己的日子过成了这样？我真的很在意他人是怎么看待我的。我越是想要扮演好自己的每一个角色，似乎一切的一切到最后，还是属于事与愿违，以至于到最后，我也只剩下怀疑和质疑自己的能力了。不少时候，我都开始拒绝这样不惹人喜欢的自己了。都说要自爱，我都似乎丧失了自爱的勇气和信心，因为我需要他人的认可，但是，工作上的不认可，感情上的不认可，让我这个本来就胆怯和怯懦的人，在人生的漫长旅行的过程中，越来越胆怯和害怕和茫然迷失了。这样艰难的生活，我不能跟任何人求助，除了我自己，因为在别人的眼中，我或许也只是矫情而已。所以，我不能停下，生活，还是要继续的，谁叫我还没死呢。
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