QQ给我们的，类似爱情的东西

 你偷偷地把她设置成特别关心，生怕错过她哪怕一句晚安；

你把她设置成隐身访问的对象，担心点开她头像的次数太多引起她的注意；

你偶尔会点开情侣空间那个页面，浏览了一遍又一遍，却不敢邀请她；

QQ给我们的，类似爱情的东西

 你会翻看她的留言板，从头到尾，从尾到头，在意有没有和他亲密的人，在意他在留言板上写下的一点一滴的心语。

记得有句话说，“每一个喜欢给自己留言的人，心里都有一座空城。”

而填补内心空缺的方式，便是留下不会被岁月涂抹的文字。

当真正成为情侣的时候，回过头看这些或许会觉得幼稚。然而，那些出现过在隐身访问或者特别关心列表里的，会不会，是那些年你错过的沈佳宜。

很多人，你去看他的空间，说说很少，动态很少，访客却很多。我们应该不会怀疑，因为他删掉了很多，很多。我们时常会因为一个人，一件事，因为恨，因为遗憾，因为无奈，妄图抹掉那段岁月。其实我们想要抹去的，才是最不愿意忘记的，也是伤得最深的。

我遇到她是在高二的时候，怎么讲呢？她给我的第一印象是大大咧咧，因为坐在前排的我每每可以听到她喧嚣的吵闹声。我从心底是比较讨厌这种女生的，偏向于那些温柔文静的。然而阴差阳错的，我们成了同桌。因为是理科生，或许也是不善于和异性交谈，已经好多年没和女生做过同桌了。这次也怪，座位是班主任指定的，我就想，“这也是极好的。”

那时候表面看上去阳光的我其实是不喜欢热闹的，比如时常一个人去吃饭，一个人看电影，一个人去踏青，一个人回寝。我用老孟的格言“强者向来是孤独的”来勉励自己，虽然如今流浪在这个鸟不拉屎的地方。我有时候就在想，如果不是遇见她，我的命运会不会真的改变呢？

我自己也曾写过说说，讲“我有过世界上最好的同桌”。确实，我跟她学习上没有多少共同语言，生活上交集却不少。比如每当她见到我没吃早饭时，就会主动帮我带，还不收我的好处费。我经常会嘲讽她，结果引来自己的惨叫（被她挠猴功欺负）。直到现在，客观地讲，她并不漂亮，即使在我心里她很美（你们也懂得情人眼里出西施）。当时我觉得她一定可以做我这辈子的好闺蜜。值得一提的是，我那时候并不熟悉QQ，偶尔挂那么一会儿，也不会刷空间。可就是那偶尔的一小会儿，系统就会提示我“重光给你留言了”。原来我每次的不开心她都记在心里，可能当面说怕我太大男子主义，但每一次留言都很暖人心。每次似乎我也都能因此振作起来。而我现在有给好朋友留言的习惯或许也是因她而起吧。很遗憾我们就做了一个月同桌，不知道老班怎么想的，三两天就要来一次大换血。

这张壁纸一直在用，她拍的

就那一个月，班里也生出了不少流言蜚语。面子在作怪，不知怎么的，总是想避开她。男人的本性总是这样，看到漂亮的女孩就迈不动腿，看到丑的就不愿接近（哪怕她内心多么善良，性格多么温柔，对吧）。当然，她并不丑，可是也不漂亮。就这样我一直保持着距离，到了高三。

说来也怪，就在高二下学期的时候，她喜欢上了一个男生，算是我半个哥们儿，我竟然不知道。用她的话说，她并没有表白，可是言语中时常透露出爱慕的意思。然而人家可能有喜欢的人了，时间久了可能也有所察觉，就开始慢慢疏远她。她后来跟我讲那是她第一次喜欢一个人，当然很伤心，好久都没能平复下来。我和她的教室在楼上楼下，晚自习下课的时候她总会在楼梯口等我，我理所当然地扮演起了韩剧里安慰她的男二号。其实我不算是她在学校里玩的最好的异性，然而为什么会是我呢？可能我比较善解人意吧（自诩一下下）。说到底有时候劝不到点子上反而更让她难过，可这谁又说的准呢？我是她发泄的对象，也是她得以慰藉的对象。久而久之，她慢慢也从阴影里走出来了，然而每天晚上一起散步似乎成了必修课。楼梯拐角，梧桐小道，状元桥上，翻来覆去地走；她的喜好，我的习惯，彼此也都略知一二。偶尔碰见熟悉的同学，刚开始还会害羞，后来呢，也习惯了。我们明明是纯洁的友谊嘛，怕什么。

再后来，高考了。考前她问过我，“或许以后我们就不在一个城市了，见不到你怎么办”，我回答到，“你傻啊，现在交通那么方便，去哪里想见面还不容易。”虽然这样说，她还是哭了。高三的暑假是最煎熬，也是最自由的日子。我和她时常在网上聊天，也无非是自己每天的生活和心情，几乎无话不说。后来有一天，她突然在QQ上问我，“你觉得我们现在是什么关系”，我说，“好朋友啊”；她回复说，“不，没那么简单”，我犹豫了一下，仍然说到，“很好的异性朋友啊”，然后发了个偷笑的表情。她似乎认真了起来，好久没有回复。我着急了，“怎么，不开心了？”她的语气有些急切和不安，“我总觉得我们不是简单的朋友。”或许命运已经这样安排了，毕竟我们一起经历了那么多，我考虑了很久，郑重地打下了一句，“我觉得我好像开始喜欢你了。”很快，她就回复到，“我也是”，还带了一个害羞的表情。人就是这样，感情也是这样，朦胧的时候总想打破那层膜；一旦彼此接受了现实，就会360度大反转。然后顺理成章地，我们开始了第一次约会，第一次去咖啡馆，第一次去看电影，第一次烛光晚餐，第一次手牵手在河堤上散步……好多好多的第一次，就在那个暑假，我突然体会到了情人间所有的甜蜜。以至于现在经常一个人失落地望着窗外，“有个人陪伴真好。”

大学，我们像其他很多恋人一样开始了异地恋。从很多方面讲，我不算一个真男人。有时候，我会像个女孩子一样去猜忌，我怕失去她。即使是在暑假热恋的阶段，我也忍不住时常因为吃醋而不理睬她。她有很多异性朋友，因为我们认识的很晚，我们的朋友圈也几乎没有交集。有时候看到她动态下面的评论，如果比较过火，我就会吃醋，虽然我从来不问她；甚至她跟闺蜜秀的时候，偶尔也会有些不舒服，觉得她把闺蜜看得比我重要之类的。当然了，有时候她自己觉得过分的时候也会跟我开玩笑，我就能立马开心起来，因为我是那种性情中人。

其实异地恋最怕的就是猜忌。上了大学，我们唯一保持着联系的就是QQ了（虽然电话每天也是要打的）。我后来才明白，女生是需要哄的，而她们对感情其实也是特别专一的，她们缺乏安全感，她们会在难过的时候让你猜她的心情而不是直接告诉你，她们会因为一件特别小的事情感动或者生气。刚开学的时候，一个电话能打一个小时；后来慢慢地就少了，或许是因为不在同一个生活圈，共同语言自然也就慢慢变少。可是我却觉得是她冷淡了，刚开始她总是主动给我打电话，后来是我打给她，可是真的不知道该说些什么，每次无非问一问对方吃了什么，上课忙不忙，作业多不多，和小伙伴相处地怎么样。慢慢地她觉得我没有以前那样关心她了，我也不去解释，因为这种事情要怎么解释呢？有时候她在空间里发一些动态，说一些不着边迹的话，我总以为她是在讲我，虽然有时候确实讲的是我。我总是问她怎么惹你不开心了，我改好不好。很多次却并不是因为我，她说你干嘛老是往自己身上想啊。次数多了，我干脆就不管不问了，默认她说的不是我。恰恰相反，当她真正提到你的时候，如果你装作看不见，那你们的距离就真的开始疏远了。

我们谁也没有讲出来，但我知道空间上的距离一定拉长了我们爱情的距离。每次假期我去她学校看她的时候，依然是那么的默契，那么地甜蜜。然而见不到的时候，就好像多了一层膜。现在想想其实很大的原因在我，我太不会猜女孩子的心思，我总是往消极的地方想。人心都是肉长的，如果心受了伤，就算有一天愈合，也还是有一道疤。

去年的平安夜，不在她身边

我时常怀念我们在一起开心的时刻。很多人秀恩爱，秀自己给对方买了什么样的礼物，秀甜言蜜语，其实这才是最苍白的告白。我问过同伴，“你女朋友为你做的让你最感动的事情是什么”，很多人有不一样的答案，但当我说我女朋友曾经每天晚上睡前都要给我织围巾，从不知道怎么握针到织完，带在我的脖子上，他们都觉得不可思议。我时常后悔没有拉着这么一个好的女孩走到最后。圣诞节，端午节，很多节日，我们都在异地，QQ也成了表达彼此念想的平台。单身狗们总是抱怨情侣狗刷屏秀恩爱，其实他们不知道，恋爱中的人们其实最想得到的是朋友的祝福和羡慕的眼神。而这不仅是空虚的精神需求，也是调节单调的二人世界的一种途径。每天晚上我都会给她留言，有些话不想被别人看到，于是就开通了黄钻特权。有人会问什么话电话上不能说，我想说的是留言也是一种独特的方式。首先，只要主人不删掉它，就会一直在；其次，有些话是你想说给她听的，不需要她回复，而且有些情话听着比说着感觉要好。

我一直舍不得带，因为以后也不会有了

我把题目写为“QQ给我们的类似爱情的东西”，因为QQ在很多方式上是其他社交软件所不能及的。QQ不需要我为它做宣传，我只是想说出自己的感受。有时候生气了，我就会禁止她访问我空间，现在想来确实很可笑；有时候冷战，忍不住想到她空间转转，又怕她笑话我，就设置成了隐身访问；又有时候生气的话会删留言，删评论，删说说，删照片，到头来后悔的还是自己。总归QQ同时给了我们一个发泄的平台。有谁又敢说自己没因发泄情绪删过东西呢？同样，总有那么一段记忆，想留着，却又不愿共享，于是有了动态封存，私密相册……太多太多的功能，每个有忧郁情结的人都会或多或少地将其置于自己的生活。

或许就像歌词里写的，在不懂爱情的时候遇到了那个人，失去了以后才刻骨铭心。

我到现在也很难接受的是前一天晚上还在车后座搂着我的腰问我有多爱她，第二天就说出了分手。什么事情都有导火线，然而导火线能不能将悲伤的火药燃烧殆尽取决于这份火药究竟有多干。我知道，我们的感情很早就出现了问题，似乎我们都不愿意轻易说放弃；可是时间太久，藏得太深，太久，爆发的也就越彻底。

说到底，我跟她的感情一直平平淡淡，一年的从从容容，谈不上排山倒海，更不算气势如虹。但，我们都为彼此付出过真心。我也曾以为她能陪我到最后，我也曾相信我能对她负责到底。伤过一次很难再开始，据我所知，她现在也还单着。我不知道这算不算自己的懦弱，但真的好后悔当初的抉择。讲的浪漫一点，如果四年之后，我若未娶，你若未嫁，我们还能回到曾经吗？每个人心里都住着一个人，有些住了一辈子，有些藏了一辈子。

会设置一首背景音乐，想给她听；失去了她，用来怀念；

会创建一个私密相册，里面全是关于她的生活；

会给自己私密留言，记下她的生日，爱好和心愿；

会在她的留言板上刻下晚安，只为念成w. a. n. ；

QQ真的给了我们一个自慰的空间，或者一个意淫的天地。你可以及时地回复，坠饰你的关心；也可以装作没有看见，掩饰你的冷漠。你可以评论她的每一条动态，引起她的注意；也可以设置空间权限，给自己绝对的自由。隔着时空，我们总是在揣测，总是在应付。我们所习惯的是，如果没有共同的话题，就靠好友列表维持着这层微妙的关系；有所需要的时候，一声叮咚打破那层似有若无的隔膜，似乎彼此又熟悉起来。我们习惯了有一句没一句的评论，却不肯花一整块的时间聊天；习惯了看看而已，谁也影响不了谁；习惯了关注一个人摆脱一群人，聊着这个群看着那个群；习惯了翻来覆去摆弄自己的空间却得不到关注的平静。

有句话说的真好，“他把你拉黑了，系统不会提示你，怕你难过；你删掉他的时候，系统会再次提示是否确定，怕你后悔。”

QQ给我们的，类似爱情的东西，只是冰川一角而已。

咖啡馆拍的唯一一张觉得有情调的，却回不去了