做母亲的，最不愿承认的就是自己有时候其实并没有那么爱孩子。她们也不是在内心没有一点怀疑，而是，不敢面对这个真相。
从某种角度来说，有杂质的情感才是真实的、自然的。爱里会掺杂恨，掺杂埋怨，掺杂嫉妒，无论对爱人还是对孩子的情感，都不会是百分之百纯粹的。作为母亲，否认这点而高估自己的母爱，会让人在自我美化中头脑发热，对自己的一些“非爱”的情感和行为缺乏反思，因而对孩子造成伤害。
有一位母亲和我分享了她的经历：她有个女儿，很优秀，也很懂事，别人常常夸赞，可她却觉得没什么可夸的。在家里，孩子的爸爸很疼女儿，女儿和爸爸关系也很亲近。
这位女士说，她一直觉得自己的严厉是为了让孩子更好地成长，尽管这份严厉已经破坏了她们的母女关系。她在很多年里一直一意孤行，丈夫劝她，她听不进去，反而怪丈夫过于娇惯，对孩子成长不利。
女儿青春期后，和母亲的冲突愈演愈烈。这位女士觉得自己的苦心没有得到理解，母爱没有得到报答和感谢，气愤并伤心。她感到满腹的委屈，不仅对孩子充满怨气，对向着女儿的丈夫也非常不满，家里为此争吵不断，她和女儿的关系僵到互不理睬。
为了从痛苦中解脱出来，也希望可以拥有和女儿更加和谐的关系，她参加了一个心灵成长小组。在导师的带领下，她对内在的自我有了很好的觉知，对母女矛盾的反思让她看到了一个被埋藏很深的真相。
在小组分享中，她第一次说出自己从来不敢面对的自我省察。她说：“我在一次次回避之后，不得不承认，我和女儿的关系之所以一直很紧张，是因为我对女儿的嫉妒。”
她从小父母离异，父亲不尽父责，偶尔见面还言语粗暴——她几乎从未感受过父爱。女儿一出生，温柔尽责的丈夫对孩子百般宠爱，也教导有方，孩子成长得很好。这本来是值得高兴的事，但看到女儿轻易就得到了她自己从来未曾拥有过的浓浓父爱，她嫉妒了。
但她根本不敢承认自己对女儿的爱里掺杂了嫉妒，也丝毫没意识到，是嫉妒转化成了对女儿的苛刻和挑剔；所以，每一次对女儿的为难，她都有着十足的理由和高尚的借口，甚至打着爱的旗号。这让她理直气壮。她以为，她所做的一切都是出于爱，女儿就应该对她理解并感激。
可惜，她骗得了自己，却骗不了女儿。她的女儿无辜地承受着母亲的敌意，小时候只敢暗自伤心，长大后就开始公然反抗。
在这样的觉察之下，这位母亲不仅看见了她自己的内在小孩——那个在离异家庭艰难成长、被父亲忽视的小姑娘，她也看见了女儿这么多年受到的伤害。
她看懂了：女儿的反抗，其实是对一直缺失的母爱的呼唤。
这样的觉察，让她们的母女关系发生了质变，彼此间达成了理解和信任，亲密度有了飞跃般的进展。
当她识别出对女儿的情感中含有“嫉妒”这一攻击性情绪后，她不再对自己的挑剔那么义正词严了；当她向丈夫和女儿坦承，自己因为缺乏父爱嫉妒女儿被父爱包围后，她得到了父女俩深切的理解和同情。家庭里对峙的局面很快就破解了。
美国心理学家斯科特·派克说：“真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。”那么，任何和这个原则违背的行为就不是出于爱。
其实，每一位母亲都要接受这样一个现实，你爱孩子没有你爱自己更深。这并不可耻，也无须愧疚，这只不过是每一个人的生物本能。承认这点，会让你在经历一些不适和沮丧后，用全新的视角重新审视你和孩子的关系，帮助自己成为一个更体谅孩子，也更有能力爱孩子的母亲；坚决否认这点，反而会让你沉迷在毫不客观的自我美化和自我悲情中，因缺乏自我省察而固守刻板和僵化，对于自己的情感杂质拒不承认，不自省、不成长，和子女的关系越来越冷淡。
那些敢于正视自己的情感杂质、承认自己没那么爱孩子的母亲，因为视角客观，和现实的反差不大，她和孩子的关系可能更健康，最起码是相安无事的。这类母亲避免了最坏的一种可能，那就是用所谓的“无私母爱”来要挟孩子。
对于孩子来说，他们并没有奢望百分之百纯粹的母爱，他们更希望彼此能真诚相待，特别是，当他们的感受和母亲的自我标榜有冲突时，他们更愿意尊重自己的感受。换句话说，既然母爱没有那么纯粹，那么请母亲大人不要无视真相、自欺欺人，总期望孩子用感激涕零和绝对服从作为对母爱的高额回报。
不得不说，对自我的判断力，以及剖析亲子冲突真正原因的能力，是不少母亲都缺乏的。她们之所以没有勇气承认自己没那么爱孩子、承认自己情感里有杂质，是因为她们没有能力接纳自己内心的真实和复杂。
亲子关系中，母亲的角色至关重要，母亲的自我认知能力对亲子关系的发展和走向会起到决定性作用。
自我认知，简单说就是对自己的了解程度。尽管我们的灵魂每天都占据在自己的身体里，但我们并不那么了解自己。“我”和“自己”的关系，也是一种人际关系，而且是所有人际关系里最重要的一种。
我们和别人相处，如果了解对方，就更容易信任和理解对方，更愿意合作与支持。而更多的时间，我们其实是和自己相处，所以我们对自己的了解尤为重要。了解自己是一生要做的事，每多了解自己一分，你对世界的认识就更清晰一分，你对他人的理解也增加一分。
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