空间

享受孤独吗？

大概这个答案，以前会在深夜来思索，也会义无反顾的给出答案，享受。不知道从前的这个答案存在多少的文艺气息，也不知道仅仅是特定的环境让特定的情绪有了一个宣泄口。可现在，我依旧还是会说享受。是因为最近一段时间真让我觉得，周遭的狂欢，一点都不能填充我的孤独，反而让我更为之向往。

因为怀孕的关系我和婆婆搬一起住了，一方面是为了不让婆婆辛苦的给我送饭，另一方面老公的吃饭和收拾家也成了一个问题（主要我这个人我洁癖），各方权衡之后，就两个家庭住到了一起！挺好的，他们老两口挺好的，对我那是百般照顾，衣服不用洗，衣来伸手饭来张口的日子一点都不夸张。可我因为孕吐太难受了，每天浑浑噩噩的没有任何的心情去和他们分享我的情绪和想法，每天躺着睡着，只想一个人。

可两人家在他们小区生活了一辈子，有他们的生活圈，有他们的人际关系和人情世故，每天来串门的，聊天的络绎不绝，而我在的房间的那扇门永远都是紧闭的，偶尔也会被他们的熟人或是亲戚推门而入看看我的状况。这种突然关心对我来说是一种冒犯，像是一种隐私被突然偷窥一样，即使是觉得被冒犯了，我依旧要稍微整理一下妆容然后挤出微笑来面对他们的突然进门。这样的情况不计其数。

还有，大概是因为怀孕这件事，让老人的心里又重新燃起了对新生命的渴望，天天问我最多的就是吃什么呀？吃这个好消化！我看他们都在吃这个你也吃点？……类似这样的问题，其实我和我婆婆说过很多次，当然我婆婆是个好婆婆，对我有时候的直言她也不挂在心里，还是每天对我表达着她对我的爱，可我在乎了，在我最难受的时候，吃什么比能让我自己待会儿更重要！

看见饭就恶心，其实我自己更怕自己吃什么会不适然后又开始了没完没了的吐，我本身的压力已经够大了，可老人给你的爱更加重了我对自己的不确定和心情的压抑。其实我不是在埋怨公婆的不好，只是我在想我好不容易能在家有独处的时间我不想自己在难受的时候还要随时应付突然的造访者和他们对我强加的一些爱。这些对我来说无疑是一种负担和痛苦。

一个人不知道自己什么时候难受，不知道怎么难受，更不知道怎么缓解的时候是最怕别人看见的。至少在这段永无止境的孕吐时间里，我是这样的。吐到连我自己都恶心自己，最怕别人在我最脆弱的时候突然对我的那种帮不上忙的关心和那些“不切实际”（这个形容词我找不到更不贴切的了，或许也不是不切实际）的意见。

我太想肆无忌惮的一个人了！那种即便累点，自己能干什么干点什么的日子我太憧憬了。后来，老公陪我回了自己的小家！昨天我自己做了点吃的，也难受了一天，也吐了好几回，甚至还偷偷的干了比较重的话儿，但我看着一架的花被我照料的那么好，还能不用在门锁紧闭的放松感，我感觉好轻松呀！

说句没良心的话，我甚至昨天都偷偷开心了一下，婆婆除了早上给我送完奶后，就没再给我打电话我都高兴了好久。

可能是我怪，也可能是最近情绪问题，也可能突然的两个家庭没日没夜的生活在一起…这些问题都让蜂拥而至的搞得我措手不及！慢慢来吧，至少现在我想享受这份或许有点辛苦的孤独。