画地为牢 | 杂感

　　 我不知道上天到底还会安排给我多少难处，才肯罢休。而我，在他面前竟然没有丝毫反抗的能力，只能任由着他，被迫接受这看不到尽头的一桩一桩。多年来，病魔缠身，浑身上下，体无完肤，到处害病。这次，我承认我真的是开始怕了。

        一再回想起从前的事。长声嘶嚎，目眦欲裂，也都无用。真的不知道以此病躯，该如何面对这个世界。

        正如所说：“生活永远是美好的，人的痛苦却时时在发生……”我相信这世界是美好的，可与之并存的不幸，为何总能偏偏找到我？快乐、高兴总是别人的，愁苦、熬煎却独属于我。

        八岁，本该是天真烂漫的季节，犹记得那突如其来让我毫无防备的噩梦，似乎就是从那时候起，都在我无法觉察中悄然发生了改变。梦境，在那个深坑中的泥淖里独自挣扎，我常常想，后来的成长，不过是那梦境的具体演绎罢了。亲身感知，让人不得不去相信一些东西的真实存在，可梦里我记得后来是明明走出来的。

　　总也想不明白，那些客观存在的限制怎样才能打破？那些互相交叉缠绕的线索如何才能理得清楚？也许并不用这样，是我想的多了，自找烦恼。在以后的某个时间节点上回头看时，当时足以令人乱心的烦忧，都不值一提。

　　画地为牢。 在自己亲手建造的心狱里兜兜转转，想走出，想逃离，却怎么也走不出，怎么也逃离不了，就像一个如影随形的圈，走到哪，它跟到哪。我知道，谁都帮不了我，只好自己想办法。每个人都有独属于自己的路要走，谁都帮不了谁，每个人的痛苦也只能自己去慢慢消解，没有感同身受。

　　以前常会告诫自己：不要总是习惯了被动的接受所谓命运安排给你的难处，而从来不敢进行‘只有你一个人应该的’特立独行的反抗。似乎也真的这么去做了，但现在却陷的越深了。

　　那只温水里的青蛙，等到水温渐渐变得烫起来，才发现，再没有能力从水里跃出。

　　我麻木了，麻木的有时甚至连痛苦都感觉不到，也许是不抱什么希望 了吧。但，又实在觉得不该是这样的。

        乱糟糟的，理不清楚，日日蹉跎，不知所云，加之这连日不开的阴雨天气，愈发觉得沉闷。