二十不惑

——二十岁的成长，既然无人倾听，那便说给自己听

写这篇文章之前，我在想，该用什么标题呢？我想写的是我的生活以及心理的成长。突然想起最近有个热播的电视剧叫《二十不惑》，我没有看这个电视剧，但我觉得这个名字我倒是可以借用，因为我作为最老的00后刚好二十岁。

我上大学时十八岁，刚过了十七岁的雨季。十八岁的天空一半属于高中，一半属于大学。我一个人拖着行李箱坐上了离家的高铁，因为没有出省也不算太远，所以谈不上远离家乡。每个年轻的孩子肯定都曾梦想着有一天可以一个人仗剑走天涯，想想都觉得很酷。那天我终于梦想成真了，可是我却坐在高铁上隔着眼镜悄悄地哭了，怕旁边的小姐姐看见，我假装揉眼睛。那一刻心里真的是五味杂陈，激动，兴奋，伤感……

2018年9月7号，这一天是我十八岁的生日，从法律上来说我要成年了。说实话，以前在家从来没有过生日的习惯，所以当舍友们说要给我过生日时我心里竟然有一丝忐忑。怕自己控制不住情绪，感动得稀里哗啦，怕自己不知道该给大家买什么好吃的，万一大家玩不好呢！后来证明我就是在瞎操心，那天我们兵分两路，我和凤子去给大家买好吃的，其他人去买蛋糕，当然还给我买了生日礼物。我们从八点多玩到晚上十二点过了。我们打扑克，真心话大冒险，嘴巴没吃到多少蛋糕，全让脸吃了。现在想想当时我们也没有多熟悉，毕竟开学也不久，但大家玩起来好像认识了很久的老朋友一样，也没有觉得尴尬或者不自在。这就是我十八岁的生日，本来想着会和以前一样默默地过去，没想到最终有人陪我长大。感谢她们，有幸遇见即缘分。

我以为大学会认识很多朋友，会谈一场轰轰烈烈的恋爱。上大学了才发现都是扯淡，大学确实认识了很多人，但真正认识的却没几个。每天一起去教室的，去食堂的，去操场的，去图书馆的总是宿舍的那几个。谈恋爱吗？第一次班会才发现班里就一个男生，而且吧，互相看不上那种。走在校园里一眼望去五颜六色，确实堪比选美大会。所以我又对自己说谈恋爱还是看缘分吧，这东西得遇不能找，说不定哪一天就遇到真命天子了呢！

十九岁对大学更加熟悉了，开始出去做兼职，发单，促销，宿舍卖零食，图书馆兼职。大一第二学期赚了两千块钱左右，然后想着得去外面的世界看看，所以暑假和舍友去成都和重庆玩了一周。为什么去了两个地方呢，因为当时想着重庆和成都离得近，索性都转一下，毕竟出去的机会不多，以后要去还得再掏一次一百多的车费。十七个小时的硬座，并没有觉得难熬，晚上到后面的空车厢躺着睡会儿，早晨起来外面已经是一个陌生的城市，我拿出日记本记录了这个不一样的早晨。沿途路过了许多只是听过名字的城市，有些名字是在高考刷题时试卷上见过的，那时候我可能也没有想过自己有一天会路过这个陌生的地方。看着窗外的风景我在想，就这样简单的擦肩而过，也证明我到过这里吧！这是我人生中第一次真正意义上的旅行，用自己赚的钱去看看外面的世界。我开始思考旅行的意义，并不是说我们去奔赴一个目的地，而是一路上你见到的风景，遇到的人，吃过的美食，最重要的是心灵的开阔。

2020年元旦，依旧是和宿舍的姐妹们买了一大堆好吃的，玩着真心话大冒险，却发现大家都没什么秘密，所以我们又开始聊人生，聊恋爱，一群单身狗聚在一起聊爱情，立志新的一年脱单。可谁都知道，只是嘴上说说而已，新年愿望成真的可能性基本为0。十二点时，外面忽然喧闹起来，我们跑到窗户边才发现对面男生宿舍楼都在喊新年快乐。年轻的心总是很容易被点燃，我们把凳子拉到窗户边，站在上面和对面互动起来，手机电筒在左右摇摆，声音从喉咙里撕心裂肺地喷涌出来，那一刻像极了电视剧里的情节。果然我们还年轻，一点就燃。后来发现有人在墙上吐槽那天晚上躁动的同学，突然有一种羞愧感，觉得自己打扰到别人了，然后我默默地设置我那晚的那条说说为仅自己可见。再后来的某一天，我突然想起这个事，我觉得自己也没有错，吐槽的人也没有错，我们都没有错。

2020年我许愿新的一年要快乐，要身体健康，最终却事与愿违。2020的疫情来得猝不及防，我以为它就是普通的流感，很快就会过去，可没想到它却打扰我们这么久。我在家里呆了小半年，每天重复着网课，有段时间我眼睛干涩，头脑昏沉，我觉得手机简直是这个世界上最无聊的发明，看见手机就烦，但还离不开它。后来六月份返校了，想着日子终于可以正常了，可我脑子里始终有问题在扰乱我。这些事关于学习，爱情，人际交往，最根本的还是家庭。

以前我一直认为家人是这个世界上最了解我的人，可疫情爆发的这小半年我才发现，原来他们并不是那么了解我。我觉得爸妈做的一个错误决定就是在疫情这个特殊时期转行，或者说与疫情无关，是他们根本就不适合这个职业。之前我家做水产生意，转行之后开了家超市，之前忙碌且自由，现在清闲但拘束。之所以转行是因为爸爸妈妈干了多年水产生意，经常大冬天手在凉水里捞鱼，长年累月身体大不如前，尤其过节过年高峰期，一天下来两只手直发麻。妈妈说，她经常半夜被疼醒，疼得厉害了就把手指放嘴里含着。从身体这方面来看，是应该转行，但从精神方面来说，好像转行就是个错误的决定。自从转行之后，我们家就争吵不断，爸爸不怎么管超市的经营，主要靠妈妈整理货进货，那段时间我和姐姐在家上网课，所以还能时不时帮着整货，有时候一整就是一个下午。电脑妈妈也不会用，所以我在走之前，把所有的东西都输到电脑里，但我想总是会到新货的，到时候还是得自己弄，所以我有时候明明可以弄的，我就故意不弄，让她自己慢慢弄，终于妈妈也算是学会了。可能是疫情让我更加敏感了吧，返校之后，我突然发觉我的爸爸妈妈和别人家的都不一样。妈妈说我们家是放养式，以前我也承认是，直到我上大学离家稍微远一点，我更是确定以及确信我们家就是放养式教育，家里时我们无话不说，但是一离家就基本上连通电话都很奢侈了，以前我对我们这种相处方式也算是接纳了，因为我知道妈妈就是不喜欢在手机上聊天，平时连手机都懒得拿。但也有段时间，看着宿舍的其他人和家人频频联系，尽管是简单的问吃的啥喝的啥在干啥，我想那也算是家人之间的一种问候。我开始怀疑，我想为什么我的妈妈和我们的相处模式是这样的，父母对于子女不应该都是出门操碎了心，三天两头电话轰炸的吗？我在想是不是我们家缺了点啥，为了这个事情我上次和小宁子在火车上聊了很久，在街头走着聊了一路，坐在超市门口又聊了很久，直到端午假期结束，我们匆匆地回学校，我还是没有完全释怀。我在内心想过无数种可能的解释，某一刻我忽然通了，我真的为此而庆幸，因为我终于可以摆脱内心的煎熬，可以直面我内心最真挚的情感，可是没过几个小时我又开始了思考。我痛苦，我难过，我想结束却很无力，那段时间我觉得我是不真实的存在，我怀疑别人，怀疑自己，我把坏情绪写下来撕碎，我想通过学习和看书来逃离这种可恶的情绪。其中有几天我好像真的摆脱了这种煎熬，我从早上去图书馆到晚上快要闭馆，我穿梭在我整理的两排书架中，背单词，看大冰的书，那天我站在书架那儿饿得肚子咕咕叫，脑子都有点晕，我在想我要是再不出去吃饭是不是可能饿晕倒下，可是我又知道我自己身体一直强壮，我不可能那么容易倒下，于是我继续背单词，看课外书，直到闭馆的音乐响起我随着人流走出图书馆，站在图书馆前宽阔的台阶上，我望着天空，望着这深蓝黑的夜，望着不断从台阶上走下的男男女女，我在想，是否我明天也可以和今天一样，摆脱忧伤的情绪，我希望明天的我可以变得和以前一样，怀着最真挚的情感，每天开心地学习。吹着凉风。我走过图书馆的台阶，走过喧闹的篮球场，毛毛和敏子在操场等我跑步，我们肩并肩，奔跑在橡胶跑道上，一公里，三公里，再坚持一下吧，五公里。汗水浸透了短袖，就跟洗了澡一样，压压腿。十点，他来了(叔来了)，叔带着他的手电筒来了，这一天基本结束。大概就是这样，我的忧郁在脑子里停留了很久很久，久到我以为我会抑郁。考完试我和敏子，丽丽去爬仁寿山，原因只是不想待在宿舍，我想出去晒晒我快要发霉的身体和灵魂。直到出发去平凉时，我觉得我还是没有完全告别这种情绪，我就这样走着走着，我想既然心灵不能在路上，那就让身体先在路上吧，总有一天我会合二为一。

平凉之旅让我想通了很多事情，我不再像以前一样恐惧和人交流，我也终于能接纳平凡的生活，对于家庭关系我也不再那么执着。我突然觉得我前十几年都是活在思想楼阁里，我从未真正走进生活，当我走在大街上的时候，我感觉到的是人间烟火味，而不是仅仅路过一个地方又一个地方。果然人还是得多出去走走。

二十岁的我也迷茫，但不再像以前一样恐惧未来，只想靠自己的能力过自己想要的生活。就像我写这篇文章，最初的动机就是为了投稿，但我写的就是自己的心里话。以前我只想写给自己看，现在我想为什么不能用它创造一些价值呢？让更多人看到，也给自己一个机会。

二十岁，还有很多可能性，不要总是听别人说，多听听自己怎么说。与君共勉，找寻不一样的自己。