三周年·祭

今天是二零一七年十二月十八日下午，是你三周年又十五天的忌日。说时光荏苒，光阴似箭虽然烂俗，但事实的确如此。三年了，我始终觉得自己像是活在梦里，与梦不同的是，我每一天都比过去更加清醒的明了：你不在了，永不会回来了。对不起啊，三年了才想着写一篇关于你的文章，只因第一年的时候太悲伤；第二年的时候自己过得也并不十分好，写了怕你知道难过；第三年是因我心里定下的那个要给你守孝三年的日期满了，另外也是因为我走向了人生中另一个阶段，凡此种种都想告诉你。

自你走后，我们三每年都会回老家过年。妈说这样给你扫墓方便，我也觉得甚好。毕竟与我而言，现如今任何节日都没有意义。记得没有你的第一个春节，外婆来陪我们一起过年。妈不顾我们的劝阻执意要做满十个菜，可是我们三都没食欲。在外婆的劝阻下大家终于动了筷子，可没吃几口又都放下了。妈坐在你常坐的位置，吃着吃着就落下了泪，那时外面是此起彼伏的鞭炮声。那是我记忆中第一个没有你的春节，没有你的高谈阔论，没有一家人的欢声笑语……从此我讨厌过节。

对了，妈去年动手翻修了一下老家的房子。没办法，家里夏天多雨，而老家的房子还是你二十多年前造的，有的墙面都剥落了，从客厅到院子里的那个台阶上有些石头都碎掉了。翻修家里的房子，妈吃了不少苦。你懂的，一个女人，从买材料到找工人，她都是头一遭，毕竟以前有你在的时候她什么都无需操心，因此装修的时候也落了很多泪，我也很理解，就是很担心她的身体，所以一放假就抽空回家陪她。大概历时一两个月吧，老家就翻修好了。二楼的房间全部重新吊了顶，楼顶的砖都换成了防雨的红瓦，所有房间的墙面都重新粉刷了一遍。

你养的葡萄、桂花还有月季都还在院子里好好的活着。开始我们都以为葡萄死了，后来看到它又结了新的绿芽。月季一直都开得很好，我喜欢给它浇水，有阳光的时候在院子里一起晒太阳，有时晒得暖洋洋的只想睡觉。还记得跟你最后一次晒太阳就在老家的院子里。那天阳光很好，你说不想呆在房里，我推着你来到院子里一起晒太阳，你话不多，我还和你拍了最后一张照片，还给你剪了指甲。那时候阳光很好，只是阳光和我都不知道你就要永远地离开了。不过，也有可能只有我不知道吧。你亲手种的那株桂花一直都是绿油油的，听二婶婶说每当八九月，秋风起来的时候，院子里桂花的香味能飘得好远好远……希望你也能闻到。

妈的身体还好，我每年会带她去做个检查，她有些胆囊炎，医生说是没按时吃早饭造成的。我每次打电话也总是会提醒她按时吃饭按时睡觉。最近她在捣鼓自己的小生意，我也知道她闲不下来，所以只能随她，毕竟她的脾气你最懂对不对？假如真的有轮回，我只求你去的那个地方能让你真的幸福，因为你的一生实在太辛苦。我也会用余生继续为你祈祷。

妹妹大学已经毕业半年多，我让她在准备明年春天的事业单位考试。她的画现在已经画得越来越好，家里也挂了许多她的画，去年过年的时候妈还特意挑了两幅画去装裱了起来挂在家里。她如今出落得越发好看了，亭亭玉立的大姑娘了，要给她找对象的人很多。就连出门配个眼镜，眼镜店的老板都说要帮她介绍对象。妈妈也操心她的亲事，我只说她还小，不必那么着急。妈也便听我的了。只是她较以前更不爱说话了，我看到她的改变，很痛心。只能在语言上对她多加鼓励，更关注她的心理动向。她还是很喜欢画画，对她喜欢的东西，她有不屈不挠的决心和毅力。我始终觉得她不论外貌还是性格都越来越像你了，我很开心。

三年多了，我自己也已经完成学业并且参加工作了。妈不希望我走远，因此我顺从她的意思在南京工作。我已经换了一份工作，第一份工作是当老师。我知道当老师是很多人的梦想，妈也觉得女孩子做老师没什么不好。可是那份工作我做得一点都不开心，每天上班都觉得是一种折磨。于是做了一年之后我辞职了找到了现在想做的工作。工资暂时不高，但是我觉得心情比以前好多了。也会继续坚持自己喜欢写作的想法，坚持写作，希望在不久的以后能够靠写字就养活自己、给妈妈妹妹更好的生活。

另外还有一件重要的事情要告诉你。我已经谈了恋爱，是妈妈一手促成的。我开始是拒绝的，毕竟照片上看是看不出来的。但是后来交谈甚欢，于是见面、确定关系到如今已经有两百多天了。他对我挺好，是那种真的把我的感受放在心上、不愿意我受到一点委屈的人。我觉得自己真的被一个人好好的珍惜着。我们虽然有争吵，但是总体来说还算感情稳定。今年过年的时候会订婚，年底或者后年可能就要结婚了，你知道了是不是也会为我感到开心呢？

啰嗦地写了这么多，其实只想说一句：我们真的好想你好想你。你的离开是对我们三人的巨大打击，从身体到心理。如果可以，真希望明天醒来，三年多前的那一切都只是我做的一个长长的噩梦，你在我旁边敲醒我，笑着问我是不是做梦了？跟以前一样。但我知道：你离开了我们，永不会回来了。因此每梦到你一次，心都会更痛一次。

网易云音乐上有个评论的网友这么说过：说那些伤痛的过往曾经像刺一样扎在身体里，时间足够久了感觉不到痛了，大概不是消失了，只是它们都已经变成了我们的骨头了吧。只是这句话只有一半符合我的心情，因为就算三年多过去了，我的那颗因为失去你的心，也还是会痛。只是我终于明白：躲在失去你的伤痛里长不大并非是我该做的事，所以真的要走出失去你的阴影里了。但是余生我会永远怀念你，并且为你祈祷，祈祷你去的那个地方充满光明、幸福平安。亲爱的爸爸，再叫你一声，就是真的连叫这一声都很想流眼泪的亲爱的爸爸，我爱你啊。

三周年·祭

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