孩子需要的并不是针对未来的保证，而是当下有人能来关心他们。
你不可能永远都知道答案，但你却可以永远致力于让孩子感到安全和安心。
如果无法明确回答孩子，可以套用一个句式，“我不知道的是……我知道的是……”这时，“我知道的是……”这句话实际上就是在安抚孩子，关心他，陪伴他。这是我们唯一确定知道的东西。
【注意自已说话的方式】
能够解释不完美事实的完美词语并不存在。
实际上，我们说话的方式，例如语速、语气、停顿、对孩子的观察、有没有把手放在孩子的后背上、有没有夸奖孩子“这是个好问题”，或者告诉孩子“很高兴能跟你聊这个话题”这些因素比任何具体的词句都更加重要。
最能让孩子的身体记住的是你对孩子的陪伴和你对他感受的关心。
如果要跟孩子谈论痛苦的事，你就要先让孩子有所准备。
比如，“我想跟你说一件事，这是一件我们都会觉得特别难过的事。”说话时，你要看着孩子的眼睛，语速要放慢。说完这句话后，做一个深呼吸。这样做不仅能让你定一定神，也能让孩子有机会学着你的样子来调节情绪。接下来，直接把事情说出来，不要绕弯子。说出痛苦的事实后，先停下来，了解孩子的感受。“你听了有什么感觉？”或者：“你觉得难过是很正常的，我也很难过。”又或者，你也可以把手放在孩子的后背上，只是关心地看着他。
如果孩子用语言或表情表达了他的感受，你就要用接纳、肯定和包容的态度来回应他。
如果孩子提出问题后，你知道你的回答会让他很难受，那么你一开始或许就可以这样说：“这个问题很重要，我现在就来跟你说这件事，你听了可能会觉得难过，但是我会一直陪着你的。”
也许，你想在回答孩子的问题前先把心情整理一番，于是你也可以这样说：“这个问题问得很好，我要认真地回答你。但是我需要一点时间来想一想，想好了再跟你说。我肯定会跟你说的，因为你问的这个问题非常重要。”
这里的重点是，只要你做好了准备，那么即使孩子没有再问起这件事，你也要去答复他。如果你不这样做，孩子心里的恐惧感就会加重，因为他将独自面对一开始促使他发问的那些感受和信息。
最后，你还要记住的是，你是可以哭的。你要说出自己的感受，同时让孩子知道，虽然你的情绪也很强烈，但你仍然会始终如一地陪伴他、保护他。
让孩子知道我们也会感到难过，知道我们尽管痛苦挣扎也仍然能走出来，这是我们能让孩子学到的最珍贵的东西。
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