01
我们经常会听到或者看到这样的话题，“两代人之间的育儿观点不同真心累”，“奶奶带的孩子多半娇纵”，“育儿观念不同世纪难题该如何解决”，其实这样的困扰都隐藏着这样一个信息——一定程度上我们在“嫌弃”父母的观念跟不上脚步。另一方面，养娃这件事情依然需要父母伸出援手。
这其实是一种比较矛盾的状态。我们希望父母伸出援手，但又不希望过多干预，而在这样的关系中，子女对于父母来说依然是一种索取的关系。因为生活压力大，预算不足，所以我们需要父母照顾月子，照顾孩子；因为工作太忙，所以我们要占用父母的时间和精力来分担。
爱有时候也有压力
如果孩子说“妈，你在家没事，来给我带孩子呗，最近工作太累了”。
即使母亲不习惯高楼小区的生活，不熟悉城市的街道，对于陌生的环境依然持有恐惧。但是，为了儿子（女儿）能轻松一些，她仍会一口答应。她在奉献，你便是索取。
你看着母亲这么爽快的答应了,即使年过六十，似乎还可以做个“超级英雄”。觉得她一定无比开心，可以享受天伦之乐，然后就心安理得的接受。
02
老人看见孙子（孙女）很欢喜，想要亲亲小脸蛋。你会说“小孩子的抵抗力比较弱，会传染细菌”。
老人重心只有孩子，会搞定所有的事情。你会说“这样小孩的自主意识，会被降低”。
老人觉得孩子吃饱就好，你会说“一定要注重营养搭配”。
老人小心翼翼的把孩子捧在手心，你会说“这样溺爱宝宝不好”。
你依然会很孝顺父母，不想埋怨他们。但是更多的时候，你依然忍不住会埋怨。因为你太爱自己的孩子了。
这就会无形的给予父母压力。
他们抛掉自己手边的事情，来到人生地不熟的大城市，给孩子换尿布，洗衣服，做饭，年过半百，精力和体力大不如前却承受着年轻时候的压力。不仅如此，隔代带娃还需要面临着教育理念不同所引发的争执，这就是委屈。
可是生于六七十年代的他们并不懂现代小青年的那一套，他们上过山，下过乡，奋斗了几十年，养大了儿女，觉得自己满身的经验，却无奈在孙子辈折了跟头。
调查数据显示，在我国2岁半以下的儿童中，主要由祖辈照顾的比例达到60%－70%，3岁以上占40%，老人成为带娃“主力军”。山东一位六十多岁的老人更是因为带娃累出了抑郁症。
隔代养娃！在一定程度上，我们成全了自己，却委屈了父母。
现在的年轻人的生活压力大，养娃之后很多女孩休完产假依然坚持上班，孩子在四岁之前都需要付出极大的精力，很多时候我们都会求助于父母，甚至在一定程度上觉得理所应当，但是父母对于你的孩子并不存在这样的义务，完全只因为心疼。
03
姑妈年轻的时候做生意，近六十岁就和老头子在家打理菜园子，养些小鸡小鸭，傍晚的时候从村东头溜达到西头，儿媳妇生产之后就被接到了大城市照顾小孩。 不会坐公交地铁，看不懂地图，找不到方向，家家户户大门禁闭，连个聊天的人都没有，但是看着辛苦的儿子，可爱的孙子，所有的苦姑妈都愿意承受。但是两代人生活在一起总有摩擦，暂且不考虑教育理念不同，光是婆媳关系就让人头疼了。姑妈自尊心很强，儿媳妇也不甘示弱，因为“饭菜闲了淡了，孩子衣服穿多了少了”的小事也许都会吵起来。
暂且不问事情的对错归因，但是对于隔代养娃的这件事情，老人本就不负有责任，而这样的帮助又必不可少。
你会说“她是我妈啊！”。
是的，所以她几乎单枪匹马的养大了你。
但是你的孩子，她并没有义务要参与。
你会说“她又没什么事”。
不，她还是很忙，她需要身体硬朗，能照顾自己，照顾老头子。
她需要在儿女一年只回家几天的情况下，养养鸡鸭鹅，种种菜园子，好让一日三餐都有着落。
她需要自己缝缝补补，一如年轻时候的模样。
她需要做的事情太多了，不是闲到只有伺候儿女和娃这条路。
之所以选择，纯属爱，别无其他。
04
所以我们应该抱着实属难得的心态感激。但是，对于我们在中国这样一个注重血缘关系的国家，似乎越亲近人的帮助就越“廉价”。
倘若此种不需要报酬的“奉献”来自陌生人，估计大部分人会欢天喜地，时刻小心奉承维护彼此的关系，哪里还有关于“菜咸淡、衣多少”的纠纷。
知乎上有人这么说“关系难处的实质在于我们缺乏对于私生活和个体独立的尊重。其实婆媳或者牵涉女婿的关系本就不需要特别的相处。合则来，合不来就客气保持距离。什么时候能把自己的家和父母的家看成两个独立的个体就没什么烂事了”。
我非常赞同此类说法，在相互平等和独立的基础上，学会相互尊重和理解，需要对方付出帮助就拿出“求人办事”的姿态，而不是一味的索取，我想这样的关系会让人舒心许多。
希望你在成全自己的同时，不要委屈了父母。
莫让天伦之乐，变成他们的”天伦之累“。
别让爱变成了压力
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