愿有一个人接纳我不堪的灵魂
人生总有低谷时，其实很正常。每个人的人生都不可能那么一帆风顺，我们前进的道路上不回都一直那么平坦，没有一点艰难与曲折。人生的道路总有这么这样或那样的困难，这样那样的挫折，需要我们付出极大的努力，有时候甚至碰的头破血流，不载跟头是长不了教训的。
说上面的那些话的时候，感觉好萌萌，一点都符合实际，其实也就是一些废话，至少我是这么认为。有些人不知道你受到什么样的挫折，就用这样的话去安慰你。听到这样子话的时候，我们可以选择左耳朵进，右耳朵出。当然右耳朵进，左耳朵出，也是可以的（坏笑）。
愿有一个人接纳我不堪的灵魂
很喜欢《余罪》里面的一句话：我就算有一天一无所有，也不缺从头再来的勇气。能做的这样的，我更是加以佩服。
接触的人多了，也多多少少对于人性有些自己的见解和揣摩。不夸大其词，也虚心接受别人的指教批评。
对自己的了解微乎其微，幸运的是我不是一个骄横无礼的人，有时卑微到尘埃里，有时也想要盛气凌云，自信于我而言实在是飘忽不定。我相信人的经历会使人成长，使自己变得更好，能更好的迎接现实的各路客人的到访。
生而为人，我很抱歉，只有一直走下去。用皮囊紧紧裹住自己的灵魂，脚步匆匆，行色匆忙，我们从来不敢耽搁，时间不允许我们左顾右盼，催促着一具具活生生的皮囊，走过四季轮回，退下一层一层的皮，直到死去时只剩下一个单薄的灵魂。四处漂泊，投入下一段轮回，生前的所有记忆都被抹除，像是一缕风吹过，像是雨水低落，像是落叶归根化作尘埃。人死如灯灭，谈什么也就无从说起。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。终究还是可遇而不可求，由天定，不在人为。所以不好求。所谓窈窕淑女君子好逑，也只不过是为了千篇一律的皮囊。有所谓只在乎内涵，不在意长相之流，也不过一个善意的谎言，安慰他人，宽慰自己。人实在虚伪，即想要好看的皮囊，也需要有趣的灵魂来填充，欲望要挟着皮囊贪得无厌，甚至不厌其烦。
愿有一个人接纳我不堪的灵魂
爱一个人也许就应该贪得无厌，可我觉得自己还做不到贪得无厌，让另一个人觉得自己很缺少安全感。我是一个安全感爆缺却也不愿意主动承认的那一个，曾经的我也很幼稚，也被困在了一个自己设置的盲区。我总用自己的方式去想自己有多么卑微和无助，也会在深夜独自一人时没用的哭鼻子，但我渐渐的明白，爱是两个人的事，自己需要长大，需要理智的去看待感情。所以我更多时候，我喜欢逃。我的耐心不是越磨越少，反而是在相处中变得越来越多，我也觉得我在成长，为了一个人，为了能够改变生活的现状。我也明白，爱的越是深沉，越不容易被人发现，也越容易让人生病。或许是太过谨慎，太过害怕，爱的越深，而不好全身而退，又要蜕几层皮而恐惧。以前的我对于爱情和婚姻充满了恐惧，我害怕一段失败的感情，更怕的是失去。别人为我做的改变我看在眼里，记在心里，我对别人的改变被我藏起来，或是被人忽略视而不见。爱情会让人心变得柔软，人变得温柔，我知道爱情会改变一个人的性格，不管是为自己还是为了自己的另一半，这都是理所当然的。因为在尝试爱情果的时候，都想去迎合另外一个人的脾气性格，可难免的磕磕绊绊。爱情本没有对谁对谁错。
在朋友圈晒女友照片，说实话我那时候就算是破釜沉舟了，我断了自己的去路，然后去接纳一个全新的生活。以前从没有一个女孩在我的空间里如此肆无忌惮的刷屏。这对于我来说是需要巨大的勇气的，也是对过去的我做道别。以前的自己太过卑微，卑微到尘埃，总觉得将来也只能自己去漂泊，灵魂无处安放，也期待着尘埃能够落定。可无人收纳，也觉得在别处没有那个资格。本以为想开了，本以为不必再爱了，我花了十几年的时间学会自己照顾自己，学会了怎么一个人生活。最后把自己去交给一个人，那些独自生活的技能也就显得苍白无力了。
爱情应该简单点，太过复杂就与生活背道而驰了。爱情终归是要回归到生活上去的，不甘心在所难免，可总要去接受它。然后和青春的美妙挥手道别。然后用自己的灵魂去接纳另一个灵魂，哪怕是风轻云淡的生活，也总觉得幸福和绚烂。
灵魂需要地方安放，需要时间成长，需要空间去蜕变，也需要偶尔的孤独，然后对爱情抱有更大的希望。抓的太紧不一定是好事，反而会适得其反。每个人都需要自己的空间去思考，去做一些自己喜欢的事情。如果拥有爱情注定了被爱情捆绑，成了爱情的奴隶，惋惜的同时也丢失了美感。
一直在期待，会有一个人的出现，接纳我不堪的灵魂。
我想我终有归期。
愿有一个人接纳我不堪的灵魂
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