上周末全家驱车去森林公园，早上9点出发晚上10点才到家，身心通透地玩儿了一天。
结婚将近14个年头了，除了婚后的一次小旅游令我记忆深刻，再就是这次出游，我有种放松下来的感觉，很投入很开心，没有因为老公驾驶问题引发不快，没有因为任何的不同意见而不快。
我在改变自己。这种改变既是刻意的也是顺其自然的。
我发现自己做什么事无法做到百分百的投入，就比如出去玩儿，我思维居然沉重放松不下来，具体表现为给自己安排听网课任务或在包包里背着本书；还有个表现是对老公开车、安排餐馆等一些琐事上挑剔、指责，憋不住。我体察到自己这两个行为似乎都在强调掌控感。
家人出去玩毕竟不是一个人出差，需要照应老人和孩子，我坐在副驾驶的位子上，倘若只关注利用碎片时间学习，状态是游离的，如果被打扰，又得重新再次集中注意力学习，所以根本得不到好效果，还容易令更多焦虑情绪囤积。
我觉察到，上面这问题是因为在我潜意识里，总认为自己的知识不够，总想用这种“学习行为”来遮盖、逃避自己不够聪明、不够优秀，逻辑是如果我的时间都花在学习上了，我还没完全准备好，实践操作就会暴露我的缺点。心理学上讲，这也是大脑缓解焦虑的方法。
所以，当意识到我大脑潜意识里，在用这种逻辑指挥我行为时，我给自己下达了新的指令，今天我只听音乐，不打开「得到」上任何课程，甚至连女儿的素描本都没提醒她带上，只想痛快地、无负担地享受游玩。
针对我的另一行为，对老公的驾驶进行评判，对琐事不满意，总会令在一起的时光刻意被划上不快乐的一笔，这是我以往常干的事情。前段时间跟老公参加他朋友组织的聚会，我嫌老公话说得不好，当着众人指出来；家族聚会中，我趁机向老妈的妹妹吐槽，吐槽老妈做菜如何、厨房如何，这两次“事件”后我都有反思，有向老公和老妈道歉，我开始反省自己为什这样，在跟老公探讨过程中，有些启发，是因为我把老公和老妈都看作是“自己的一部分”了，自己不允许自己在别人面前说话不符合“自己”的价值观，我不敢当面告诉老妈她的问题，可又忍受不了老妈的生活习惯，所以我借助亲人的力量，让亲人认同我的观点，迫使老妈按照我的要求“改正”。
用句东北话讲，我没把老公和老妈当外人儿，都是为了他俩好。心理学上说这种情况是父女关系、母女关系没有做好分离产生的，边界不清导致的，回忆童年，也的确是在不民主的家庭氛围中长大的。我这种人，在家里会过多的用自己的价值观约束家人，在社会关系中，会格外重视强调个人的价值认同，放弃了接纳和理解他人的“不同”，所以也就打不开所谓的格局。
于是，这次出去玩，我索性跟自己对话，告诉自己学习不差这一天，哪怕今天全天在家里学习了，也不会因此大跨度改变，也不能一天之内发大财，那就安心的去玩儿吧。百分百沉浸在那个当下，我收获了令我难忘的放松和愉悦。
因为老公曾经来过这个森林公园，我们其他人都没有来过，起初我埋怨老公没有介绍清楚，导致老妈只想着拍照好看，踩了一双高跟鞋没有穿平底鞋，到了才发现要走很多路。不过这次我没有酸叽（东北话唧唧歪歪的意思，有推卸责任的意思），我转换话锋，跟老公说没关系，不能怪他，这不是他的错，如果老妈实在受不了，我可以和她换鞋或者下山之后买双鞋。就这样平和的解决了，我觉得老公很开心，我也很开心，不去推卸责任，包容意外，不去完美主义，尤其是不能因为点儿屁事儿，就去责怪另一方没想到、没做到，用理解的心态，用玩笑话，一下子就化解开了。
什么最重要？什么更重要？这个问题，是从笑来老师专栏里了解到的。就我上面描述的和老妈的问题，和老公的问题，除了从心理学角度找到答案外，用什么最重要，什么更重要这个角度来想想，就算老妈、老公每时每刻都按照我的价值观做事，我就快乐了？我就能走向人生巅峰了？还是他们能走向人生巅峰了？
都不可能吧。
所以，要拎得清，去接纳他人的不同，最最亲近的人也不可能是“我”，人与人是有边界的，当跨越了边界，会令对方不舒服，相反别人跨越了我的边界，我也很反感。
今天借着这次全家出游，我捋顺清楚自己身上的两个问题，一个是怕没完全准备好，行动会遇到失败，会证明自己不够聪明，所以就连出来玩儿潜意识里都要学习（我办法更精炼的总结这个问题，再沉淀沉淀）；另一个是关系上边界不清。
反思加上写作，能令自己走出混沌，开心。
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