我想让未来的我感谢今天的我 -

我想让未来的我感谢今天的我 -

二零一八年来临之际 ，我曾经自豪地写了篇《我兑现了我的二零一七年寄语》，写这篇文字时 ，回想二零一七年 ，我的确过得比较充实 。我坚持了锻炼身体 ，可以说是风雨无阻，这种坚持让我确信我还是一个自律和有恒心的人；抄《古文观止》则不仅让我欣赏到古文的魅力，还让我感受到古文大家的人格魅力；读了几十本书，让我从学识到视野得到了丰富和扩大；写博客释放了我的内心情愫；听喜欢的音乐平伏了我有时躁动不安的情绪：五十岁，能过这样的生活，我知足矣！

能够获得这种生活，当然要感谢学校领导对我的照顾，同时我也要感谢我自己。几十年来 ，在工作中兢兢业业，爱校如家，爱生如子，让我获得了当老师的职业尊严。当我的身体出现了状况提出不再担任教学时，领导体谅到我的苦衷和无奈，于是我被安排到了学校图书室。到图书室后，我本可以很轻松地度过每一天，可以很安逸地混到退休，但我并不敢让自己轻松：我还是一个老师，到图书室上班只能是我教学工作的惜别，但一定不是我学习的终结。凭着这种信念，我开始了在图书室的有规律的学习和工作。这种美好的状态大约持续到了二零一八年元旦前后就被迫中止了 。

中止它的原因是大致康复的身体又出现了状况。身体不好时，情绪也跟着低落。原来愿意做的事 ，现在不愿意做了 ；原来喜欢做的事 ，现在却怀疑做它的意义。比喻看了那么多的书 ，我的学识到底提高了几何？仿佛我还是那个见识鄙陋的人。写博客也好 ，在《简书》上写文章也好，对自己、对别人到底有什么意义？我依然故我，别人又能从我那获得什么？这一切所作所为仿佛都是无用功。在这种低迷思绪控制下，我浑浑噩噩过了一个多月。但我不是个自甘堕落的人 ，无所事事，浑浑噩噩 ，让我觉得这比疾病加诸我的还要痛苦。

为了转移这种痛苦 ，我开始大量看别人的博客和简书上的文章。在简书上最让我感动的是署名“林木成荫”的高先生 ，近七十的人，在简书上写小说，日日更新，和他相比 ，我惭愧之至；还有那个年轻的怀左同学，那个齐帆齐同学······这些在简书上努力向上的同学，让我羡慕年轻人创造把握幸福的能力。

今天，我不必像年轻人那样苦苦挣扎拼命奋斗，就可以享受衣食无忧的生活 ，但不等于说我可以整日无所事事浑浑噩噩 ，因为我的生命不是在此时结束 。到了六十、七十甚至更老的时候 ，回忆自己的一生 ，我不想回忆到了五十后 ，就没有可以值得回忆的东西 ······

五十岁了 ，我愿好好地读点书，持之以恒地锻炼身体，认认真真写点有用的文字，在未来到达生命终点的某个时候，感谢自己特别是今天的自己，还能够走出人生的低谷自律向上，没有让生命在五十岁的时候浑浑噩噩成为垃圾生命。

在学校散步的时候，每每看到学校的下水道里总能长出几株幼苗 ，那里没有阳光 ，但幼苗总想从下水道的几根铁棍子的缝隙里长出来 。能不能长出来呢？我想不管结果如何 ，对这些小树苗来说，只要曾经憧憬过下水道外面灿烂的阳光和新鲜的空气就够了 。

今天早上一个特别强的意念占据了我的头脑——我想让未来的我感谢今天的我，我祈愿这个意念成为我五十岁以后生命中灿烂的阳光和新鲜的空气。