言谈之中，“自我”到底应该如何摆放？

语言，是人类最重要的交际工具。在日常生活中，我们用语言来传递信息。然而在某些时刻，我们所说出口的话除了传递信息，似乎还传递了一些信息之外的东西？

比如，

你可能在强制孩子停止无理取闹的时候，听到他说过：我讨厌你！

你可能在和朋友观点不和的时候，被朋友戳到过痛处：你要是真的这么厉害的话，早就发达了

你也可能在业绩下跌的时候，粗鲁地指责过下属：一点小事都做不好，还能指望你干什么？

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》这本书中指出：

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

我们沟通的原意，是信息的传递啊。可在这些沟通不畅的时刻，这场沟通在实际上恐怕更多的是情绪的传递。甚至，连我们的喜恶、感受、需求，也一古脑儿塞给对方。

言谈之中，“自我”到底应该如何摆放？

《非暴力沟通》一书中，马歇尔·卢森堡博士介绍了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。由于马歇尔·卢森堡博士在促进人类和谐共处方面的突破成就，2006年他还获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

非暴力沟通的原则

《非暴力沟通》这本书指导读者，我们应该去转变我们谈话和聆听的方式。即不是条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。这种转变能帮助我们既诚实、清晰地表达自己，又能让我们更好地尊重与倾听他人。

马歇尔·卢森堡指出，我们总是习惯于站在道德的至高点去评判他人，而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。当我们观察的时候，最好不要加入自己的评论。

其实，马歇尔·卢森堡说的“不评论”，就是我们平时所说的“就事论事”，“对事不对人”，按照事物本身的性质来评定是非得失，而不是按照自己的喜恶标准来评定是非得失。比如，一个人在捐款活动中捐出一笔不小的捐款。我们可以说，这个人捐出了一笔巨额捐款。但不应该说，他是因为爱出风头所以才捐了一笔巨额捐款。

非暴力沟通的精髓在于对观察、感受、需要、请求，这四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

要掌握非暴力沟通的四个要素，个人认为，可以从这四个问题入手去梳理一次沟通。我的观察、感受和需要是什么？为了改善生活我的请求是什么？ 你的观察、感受和需要是什么？为了改善生活你的请求是什么？

注意，观察的时候清楚地表达观察的结果，不判断或评估。然后诚实地表达自己的感受，并说出是什么样的需要导致这样的感受。再向对方提出具体的请求，让对方知道我们期待被对方采取何种行动来满足。

比如，一位女生留意到母亲每次进入自己的房间都不敲门，这是她的观察；这位女生可以告诉母亲，自己觉得个人隐私被侵犯了，这是她表达自己的感受；她可以告诉母亲，进入青春期后的自己需要更多的私密空间，只是说出需求；然后她可以请求母亲进入自己的房间之前先敲门，这可以让她的母亲知道如何做可以满足她。

非暴力沟通的方法

在进行非暴力沟通的时候，要注意以下几点

区分观察与评论：如果一个人的行为不符合我们的价值观，我们会倾向把对方从“我们这些好人”中排除。当我们描述事情时，最好是只描述我们的观察，而不对对方进行评论。也就是“就事论事”。比如，她很笨，这是评论；她没有通过这次考试，这是观察。

区分感受与想法：感受是内心的真实情感，想法更像是经过头脑加工处理的东西。比如，我很难过，是感受；我觉得自己太傻了，这是想法。

挖掘感受：我们的感受，往往源自内心的需要。《非暴力沟通》里指出，大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

区分请求与命令：可以使用一些具体的行为来更明确地表达请求。注意请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。比如：我希望你能在九点之前把作业写完，这是请求；九点之前有好几个小时难道还不够你把作业写完，这是命令。

马歇尔·卢森堡指出，如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

总结

善守中庸之道的中国人，往往喜欢含蓄、内敛的表达方式。

不过，当言谈之中的沟通不是那么顺畅的时候，借鉴《非暴力沟通》之中具体表达感受、需要和请求的表达方式，我们能更好地继续接下去的交流。