小记

其实我是一个很害怕陌生的人，在做很多的事情之前真的会思虑很多，总是觉得心有余悸，差点勇气，少了点自信，又渴求更多的运气。

我好像越长大越难和陌生人交流，小的时候似乎总是有种初生牛犊不怕虎的气概，可能所谓长大就是磨光那些稚气，一点一点的扮起大人的模样，倒也不是装腔作势，只是自然而然的生长而已，可是又总是会觉得自己就像是套上了爸爸的外套一样的不合适，心里又像是偷穿了妈妈的高跟鞋一样的开心又紧张。开心或许也只是因为莫名的，没有过的体验和刺激感，紧张或许也是如此。毕竟那个时候的自己很想成为小大人啊。现在偶然感慨这些的我们，都是因为已经长大。

总觉得自己小时候的那种想法非常的刺激，那种那么强大的创造力是我长大后再也不曾拥有的。那个时候的我，是最叛逆的，不温顺的我吧。没错，就是在我的童年时代。我还会红着脸撒谎，还会异想天开，还会冷静地装作大人的模样和未曾谋面的陌生人聊天，还会把脑海里王子和公主的故事写成文本，还会和同学毫不在意的称兄道弟，还会编出巧妙的故事圆自己上一个本想当作玩笑却被对方认真对待的谎……那个时候人们称这种行为为“非主流”。没错，就是被90后挂在嘴边嘲笑的名词，也是我们都经历过的时代。可是现在，虽然在和别人侃侃而谈时我可能依旧会吐槽“非主流”这个词，但是在我的内心深处我觉得“非主流”没有任何的槽点，只不过是大多数人定义了它，可它就是它，简单的、拙劣到你一眼就能看出来。如果别人说出‘对啊，我就是我啊，我就是非主流，怎么了！’,我们好像也说不出什么，我们定义了非主流这个词，但是他们做的仍然是自己。

说实话，异想天开这种事情真的是很有吸引力，大人会告诉我们说“你都快二十了，还那么爱做梦？”而我这个假大人也会告诉弟弟，“你都初中了，还那么天真，这样不行啊”。其实天真可以，可以的话，我希望你一直一直天真。傻一点挺好的。

我曾经一段时间觉得自己很成熟，甚至我对我周边的很多朋友都说过“你真幼稚”、“你是不是太幼稚了”这样的话。在别人开始发生变化的时候，我倒还是一成不变，觉得自己还是最初的自己，埋怨身边的人都开始变化了。其实看到这里的你真的觉得我挺幼稚的吧。我明明就是自己幼稚却总装的成熟，我希望我的懂事也是装出来的，可是很遗憾，它不是。我只是被教条的懂事了。其实我不是怪别人变了，我只是自私的觉得那些人变了或许对我而言就是一种远离。很抱歉，我的那些朋友们，我曾经那样埋怨过你们。变化挺好的，无论是所谓的好于坏。 对于我自己，我总是很矛盾，我曾经想要完全割离童年的自己，留下现在，也曾经只想要过去的自己，讨厌现在做出那么多努力的我，没有自由生长。而现在，越来越多的时间，我喜欢现在的自己，少了任何一面的我都不是我。

我在步入大学的时候想努力的改掉自己，比如:多运动，让自己瘦成一百斤，让自己学会很多很多东西，弥补过去浪费的，哪怕自己不喜欢，看很多很多的书，变得温文尔雅，少说些话，端庄一些，更有自信一些，让自己为自己骄傲的事情多一些，多和父母交流，是他们少一点争吵，不要总是委屈自己，附和别人，告诉自己不要在意别人的眼光，做自己想做的……还有很多的奇思妙想和所谓目标。 可是，现在的我是什么样子呢？

我没有瘦下来，偶尔还会胖，可是我喜欢运动，我还尝试去打篮球：我没有学会很多东西，我只是做了些我喜欢的，辩论、写写文章、画油画、练练书法、做泥塑；我看了很多书和文艺电影，喜欢上了夏目漱石，喜欢上了太宰治，喜欢上了菅纫姿，喜欢春夏，可是我没有变得温文尔雅；我没有少说话，和熟悉的朋友我的话变得越来越多，乐趣也越来越多；我为自己骄傲的事情多了，但是也没有变得更自信；我没有和父母多交流，但是我喜欢上了爸爸妈妈偶尔的争吵，从“徒伤悲”变成了“觉得生活多了些烟火气，真实，但是不是真实的可怕”；我还是习惯尊重别人，但是那不再是委屈自己，只是我选择了这样做；我还是在意别人的眼光，中午去浴室洗个澡有的时候都会联想会不会被别人笑话，但是我觉得这也没什么不好，别人的眼光可能是一种监督啊，或许我们缺的只是换一种眼光看世界。再说了，大家那么忙，谁顾得了你啊。

大多数时候感慨的自己才是真正的自己吧。那么久了，我还是童心未泯，挺好的。那么久了，我还是会撒娇，挺好的。有时候那么累了，我不想笑，挺好的，那时候我只是我，为了不影响别人，我以微笑待人，挺好的。我还是稚气未脱，又渴求长大，这种矛盾的感觉虽然那么久了，但是也还蛮新奇的。我那么懂事，又那么渴求挣脱，比起别人的单一，我还有那么多个我，不也挺好的嘛。我有的时候真的讨厌别人说我性格开朗，大大方方的，因为我压制的愤怒他们看不见，可是，看不见不也挺好的嘛。现在喜欢挑战，喜欢尝试，喜欢刺激的我不是挺好的嘛。

不知道自己为什么困了还不睡，不知道自己怎么就那么多愁善感，心血来潮，真是为自己操碎了心。

哈哈哈！