写给小樱

小樱，我很难过。我总以为会是解脱，却发现从来都没那么持久的难过。从星期六直到今天，已有四天。我心里藏着事，却无法诉说。只有林良生，才能替我解除忧虑。我今天好不容易终于有了勇气，我说那就去找林良生谈一次。行或是不行，总是要说清楚，我不想再那么难过。四天以来，我有无数次去找他的念头，有差不多十来回走到他们门口，但我却怂了。每次叫出来的不是林良生，而是陈小乔。一叫出来，心里有无比落差。每次没聊到一半，我就和她告别。我转身，眼泪就打湿了眼眶，我在心里嘲讽自己。苏安，你还是那么没有勇气，你做不了那么酷的女孩。黑夜适合隐藏眼泪。他适合隐藏在我心里吗？一点也不适合。为什么要那么执念，为什么不让自己开心点。我从来没有这样过。我想起那句话:我们做朋友吧。是我提的，不想让自己患得患失，囿于情绪，变得那么丧。失去后，是不是不必担心会失去。事实上，在看不见他的时候，确实还不错。可是只要一出教室，我就能看他们教室，嗯，比之前丧了还要多。怎么隐藏心里的悲伤，像雪花一样寂静。我没有理由再去找他，我到底要和他说什么，我害怕他的随意和冷漠还有拒绝。我说就见一面，聊几句天，没什么的。三天以来我哭了三次，今天我终于有了勇气。上午，你拉着我去找他，我突然很害怕。最后，我和你说告别，还很难过，不自觉想落泪，为自己的怯弱。那我晚上去找他，我站在长廊上，对着他们的教室发呆。突然觉得有一种虚无缥缈的距离感横跨在我和他之间。晚上，我去找他。我没有把想说的话说出来。我知道自己很怂，很不争气，也很难过。我再去找他，他不在。为什么要执着做自己难过的事。最后一节课，我在书上看到随意的一句话，又有了勇气。我甚至想好，一下课我就去他们教室门口堵他。然后和他说:林良生，我找你。再说:我还喜欢你。他若不说话，要拒绝也没关系。我坐在座位上，想到最后一句话，拒绝也没关系吗？我的眼眶突然红了起来。可是我放学没堵到他，我看见他和李晓文站在那里。我看着他们，陈小乔在门口和李晓文聊天然后告别，他们离去了。我向陈小乔打了个招呼，她说:林良生就在前面。我说:我知道。要是我追上去也许会问个答案。可我没有。我向另一个方向走去，陈小乔在后面叫我。可我却没有应答，她可能不知道，如果我背过身去不应答她，可能是我哭了还是很难看很悲伤的那种。眼泪一直流一直流，我没有办法控制。希望路人不会发觉我的难过。在回家的路上，我靠着路灯拥抱自己痛哭了起来。不示外人的眼泪是较为悲伤，现在，是最为悲伤。旁边的路人一个个经过我，我看着自己的影子。想起一句很俗的话:我不要天上的星星了，我要尘世的幸福。我回到家，母亲问我怎么了，我没回答，她说:你都长那么大了，不要动不动就哭，有事和我说。我没说话，却哭的厉害了。我在心底对自己说:就好了，哭一哭难过之后就好了，不要执着了，不要再去攒失望了。我反复去想为什么林良生不会来找我说清楚。我想起之前摘抄的一句话，像是相爱的人不该争吵，就是要好好在一起，毕竟生活有很多不容易的。可是现在想起却很难过，明明生活中有很多好难题要解决，我却偏偏最难过这个。我不缺陪伴，我只缺他。小樱，爱情是不是总容易让人轻易悲伤？小樱，谢谢你的陪伴。希望你一直安好。