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与姥姥同看小品节目。顺着节目单播放，电视开始上演乔杉、修睿的《外面的世界》。

从饿昏了的乔杉，啃着修睿从别的小区拔来的草，到快递送错餐而闹出乌龙事件，再到室友由哥剪掉长发换来“馒头就腐乳，生活不辛苦”的回老家，到修睿为乔杉留下绝美个人签名后的离开......看到这里，用罗老师说过的话，就是：我整个人“被击个稀碎”。

小品的背景，是北漂生活。我没有北漂过，但我了解过北漂的生活。我大表哥、嫂子，就是北漂一族。

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他们在北京闯荡那么些年，我从没有过多的去了解过他们所经历的一切。是在我大学毕业，当全家人都希望我留在北京，而我自己一心向往大海南的时候，哥哥真的是苦口婆心地与我聊了一些他和嫂子的北漂日子。

多年的经历，不可能一一向我描述，哥哥只是大致讲了一下他没有工作的那段日子。那时他和嫂子住在地下室，嫂子每天花费在上班单程车程上的时间，就要2个多小时。哥哥没有找到合适的工作，一时有些“颓废不堪”——也不去找工作，就是每天待在家里（地下室）。

所以，所有的经济来源都是嫂子的工资。两个人为了节省开销，哥哥说一天三顿都是吃挂面。天天吃，他却没有觉得那么难熬或者说辛苦。他说他感谢嫂子的坚持与吃苦耐劳的精神，带动着他走出阴霾的那几个月，他也找到了适合的工作。

他们两个人，曾经住着地下三层，混好了些，住到地下二层，再到地下一层，再到后面“露出地面”。姥姥曾经为了看望他们，前去北京，正好赶上过他们的地下室，记得姥姥说过，住在下面，有点喘不上气。

没有家里一点的帮助，全部凭借他们自己的双手，在打拼着。我听到这些事情，心情说不出的难过。当时理解哥哥的好意，让我留在北京，他们好照顾我。可那时的我，还是毅然决然地跑到了想去的城市，从零开始。

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我没有北漂过，没有经历过那么“痛彻心扉”的艰苦。回到大海南没多久，我又更换了城市，一线大城市深圳，开启了城中村的日子。

第一份工作提供住处——城中村。进到屋子里，虽远好于哥哥的地下室，但说实话从来没有住过那样的环境。心里或多或少有点凄凉，好在同在深圳的姐姐在一旁给我鼓励，让我并没有严重到心灰意冷，反而是比较兴奋的开始了深漂。

工作辞了，又被暗示着要尽快搬出宿舍家。我在旁边不远处，又找到了一个小屋子。比起前公司的宿舍，真的是干净整齐好多，虽同样是城中村的屋子。空荡荡的屋子里开始出现我置办的“便宜货”，我也开始了车程1小时的工作生活。确实没有很多人的情况艰苦，所以自己在那里生活得并没觉得有任何的心情动荡。

可是每当，挤着满载和的地铁、公交，摇摇晃晃地晃回了小破家，用着屋子里已经习惯、但实际上并不顺手的物品，待在感觉还挺舒适、但实际并不愉悦身心的环境里时，自己会纳闷：这样的生活状态，还要持续多久？离差不多的生活还要多久？离自己的理想状态，又要多久？还能不能到达那个彼岸？

当我们拼了命的去吃苦、玩了命的去艰辛，那希望之光到底还能不能照进来？什么时候照进来？

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回到这个小品，其中，我被由哥的一句台词，击的最深：“哥42了，挺不住了，今天晚上就回老家。”

我说不出的难过与失望，可是想想这也并不难理解。由哥的这句话，不就是惊醒了还在黑暗中前行的人：如果拼到最后，都只是一场空，怎么办？这个心理落差，真的能处理好么？

在北漂那么艰苦的日子里，我们在坚守不移；在城中村的“握手楼”小破房里，我们在坚守不移......那其中，肯定有某种信念在撑着、或者某个理想、或者是其他有形无形的东西。

当我们学着去与自己相处，与亲人相处，与朋友相处，与爱人相处，与孩子相处......那能不能与那个信念、那个理想、那个有形无形的东西，也可以良好的相处，如果它到最后才说自己是虚幻的？

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5

我想着想着，小品接近了尾声：乔杉自弹自唱的《外面的世界》。歌声好听，思绪却沉重又疲惫......这时，姥姥突然冒出一句，解救了我：

“这小品是啥意思？他们都走了呗？”

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文 | 月小菜

图 | 月小菜+网络

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