近来数位朋友讨论婚姻家庭问题，对伴侣的不满意似乎是每个家庭的症结。人们憧憬的那份举案齐眉、相濡以沫的爱情，似乎只存在于文学作品中。
爱情是个难题，让人目眩神迷。关于爱情的解读，太多文学作品与词曲进行了讨论。
那究竟现实的爱情是什么样子，夫妻之间的关系又是一种怎样的亲密存在。
《亲密关系——通往灵魂的桥梁》这本书给出了答案。
其实真正的爱情，远没想象的美好，甚至残忍。
它只是你内心缺失的体现，热度不会超过100天，而且很难改变你的那个他（她）。
一、你的爱是找拼图
怎么会爱上了他，并决定跟他回家？
——纸短情长
有朋友抱怨过去的恋爱，像被下蛊一般，不知道当时怎么脑子抽了，喜欢上了他。
让我不由的想起《哈利波特》中的迷情剂，只需要一滴，就让人坠入爱河，沉迷于对方不可自拔。
现实世界中的确不存在迷情剂这个东西，那到底是什么原因爱上他呢？
很多人的回答，是那一刻的心动。
进一步的探究，为何会对他心动？
当然有人会说，高大、帅气、漂亮、美丽等等美好的词汇。
可深究而言，很多时候并不是帅哥配美女，更多的是美女配野兽。
心动，其实是对方在那一刻有那样一个闪光点，照进了你的心。
而能够照进你的心原因，是你缺失的那个需求。
孩童时期需求没有得到满足时，为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界。在我们长大的过程中，这个制造梦想的机器也随之成长。这个时候，我们便在心中描画出一个梦中情人。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想之中。
《正面管教》中曾说明，孩子的主要需求是归属感和确认自己的重要性。这样的需求本质上就是“爱与被爱”的需求，这种需求更多体现在情绪上，陪伴、照顾、赞赏。
当需求没有被满足时，我们就会感觉到自己孤单、无助。
为了克制这种无助感，孩子往往会幻想自己成为英雄。这也就是为什么孩子会着迷成年人看着幼稚的《奥特曼》。
当我们长大了，不再把需求寄托于超级英雄，便在心中构建梦中情人的画面。
所以，你的需求无法自己实现满足时，就渴望另一半拥有这样的特质，来弥补下你的缺憾。
形象的说，人的感情如同一张缺失的拼图。梦中情人，就是补足你缺失的那些板块。
于是，当你遇到一个看似能弥补缺失的人，便如同遇到匹配的齿轮，让你灵魂一下震动，不由的爱上对方。
一如文章所言，“最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求”。
很多乖乖女，为什么会喜欢上坏男孩。因为在她的生命，一直是以乖巧的方式生活，循规蹈矩，没有人甘愿臣服。只是迫于很多压力的无奈之举。当她遇到了一个坏坏的男孩，以叛逆的方式闯入她的生活，她发现曾经设想的英勇抗争就在自己面前。那一刻需求被瞬间满足，任何人也压制不住。甚至，家人越反对，她越坚定。因为她被管制的太久了，一旦爆发无可压抑。
二、爱你不过100天
据科学研究，爱情的保鲜期不过100天。
准确的说，在我们的生理反应中，会分泌出多种激素来强化爱情的体验感。
一开始是爱情的触发剂。
当男女双方发生兴趣以及性冲动时，会分泌性荷尔蒙的睾丸素和雌激素。
等这种渴望进一步发展时，大脑会分泌多巴胺和羟色胺，羟色胺是男女相爱最重要的化学物质，能一个人暂时失去理智，会导致当事人忽略对方的缺点，因此让爱情变得很盲目。（让人不由自主的怀疑，迷情剂是否为该物质。）
当发展为性爱时，大脑会分泌催产素和垂体后叶荷尔蒙，催产素不是只在男女发生情爱关系甚至在母亲喂乳时也会出现，从科学角度来说，母爱和爱情是一样的。
由此可以解释出，诸位女性总抱怨的，感觉不是嫁了老公，而是找了个儿子。
紧接着是爱情的兴奋剂。
作为大脑的中心——丘脑，在爱情中也不甘示弱。会分泌多种神经递质，其中最重要的是多巴胺和肾上腺素。
多巴胺是什么？是大脑喜悦的最直接反映。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出。于是，我们就有了爱的感觉。
在多巴胺的作用下，我们感觉爱的幸福。人们品尝巧克力时或瘾君子们在“腾云驾雾”时，所体验到的那种满足感，都是同样的机制在发生作用。幸好，我们的大脑能够区别彼此之间的不同。多巴胺好像一把能打开许多锁的万能钥匙，根据所处情景不同，在体内产生不同的反应。巧克力的气味、口味告诉大脑，我们正在吃东西；情侣的体味和香味提醒大脑，我们正在身陷爱中。
多巴胺带来的“激情”，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受这种像古柯碱的成分刺激，也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的颠峰状态。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。
过了100天，人会回归理性，逐步熟悉对方，消退了新鲜感，开始发觉对方的不足，进而降低热情，那种心跳悸动便不再反复出现。
举个切身例子，曾经喜欢个呆萌小姐姐，相见就手心出汗。可相处久了，发现是个幽默的逗逼，再也没了那种美好的喜欢。
三、你改变不了对方
当爱意逐渐消退，你会发现梦中情人的样子，与身边的他（她）大相径庭。
内心会十足的失落，当然对方还是有一定的优点，但是距离梦中情人标准还差很多。
个别人会重新选择，于是出现了海王和绿茶。
但是绝大多数人会选择一个比较符合的候选人，然后试图改造对方。
成年人啊，最喜欢的事情就是对别人指手画脚，虽然自己还没有过的多好。
改变的目的，是满足自己的期望与需求，人们一般会采取明示与暗示的态度。
明示的人，会比较心直口快，告诉对方，如果你爱我，你应该____（具体做法及要求）。更优秀的沟通，会使用“非暴力沟通”的方式，这个行为，给我的感受，而我需要，请你这样做。
虽然这样的方式显得直接突兀，让人听起来不舒服，但相对暗示还是比较好的表达。至少让对方知道自己错哪儿了。
往往我们更多人选择暗示，因为我们既想对方满足自己，又不想让对方看到自己软弱与需求不满。
正如女孩们常说的，你应该懂我，如果说出来了，那就不是我的需要，而是我索要，你便不剧本我曾经欣赏的那块拼图特质。
可习惯多喝热水的男生，思维逻辑都是直的，你让他怎么猜？
他们往往扮演的是《大话西游》里唐僧的角色，悟空，你想要就说嘛，你不告诉为师，为师又怎么知道？
我知道，那一刻的唐僧真的欠打。
可你要知道，不管是明示还是暗示，每个人很难做到完全的察言观色，随时满足对方需求。
无论你怎么提出来，对方很难全部改变，他同样也有着自己的需求与不安。更重要的是满足你并不是对方的责任。
于是需求不被满足，期望被防空时，内心就会转变为愤恨。
而对方和你一样，期望也没有得到满足。
接着，双方的关系从热恋到失望，如此反差比普通关系还要恶劣。
那怎么办？一如前文所言，需求通过实质行动来体现，但本质上是情绪的满足。
优秀的非暴力沟通者，会从行为谈感受，从而探究到情绪的需求。可惜这也不是完美的方法。
完美的解决方式是，接受并放手。
在遇到你不满足的期待时，挖掘出它，并试着放手，不再强加于对方。
是的，自己做不到对方的百分百满意，为何强加于对方呢？
在此，书中也提到了克己反问两步法。
此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？
我愿不愿意放弃这项期望呢？
注意，这里指得到什么，应该是一种期望情绪。是把具体行动的深度归纳。比如不接电话是具体行动，你期待得到的情绪应该是被关注、被呵护。
当你你找到这种情绪，并放下，你就能够成功的接纳对方的不完美。
当然，你会质疑，放手了，自己的需求怎么得到满足。
事实上，我们不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记自己已拥有一切时，产生的错误想法。一如我们孩童时代，以为父母不够爱自己，努力搞怪争取父母的爱一样，其实他们一直深爱着我们。
最后用书中的经典来总结爱情这个难题，助力各位大胆的去放手，勇敢的去爱。
当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；宇宙中是不容许又空间存在的，所以我们心中的空间将被爱所填满。
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