五六记

(一)

折腾来捯饬去，没有练就三头六臂，有的只是爱回忆过去。人都说老了才爱整回忆这出儿，呦呵，我老了啊！

早前对好友提起，打算建个相册，名字叫:谢谢你路过我的青春，收录那些个人那些个事儿。好友嗤笑:哎呦，笛子日益矫情了!我淡笑不语。

相册空了些许载，就从你开始吧。

今儿上传了一张删除好友的截屏，辅之以文字:打今儿起忘了你。后悔删的太快，没有存几张，比起截屏你的玉照是不是更带感。

与你初见谈不上合时宜。作为小职员被迫拉好友参加公司活动，那段时间死党们避之唯恐不及，无奈豆友来凑。打小儿对颜值高的汉子毫无抵抗力，只见深色中长款尼大衣底下的肤白貌美大长腿儿，下巴底儿一撮小胡子更带感，腕儿上的阿玛尼刷着存在感，签到时乱糟糟的笔迹，会场里翘着二郎腿低头玩手机，到中途溜走。不耐烦体现到极致，全场零交流高冷范儿十足。呦呵，我好歹捯饬出一个标配版美女了，哥们儿你好歹吭个气儿呐!我环顾一下简陋的设施、拥挤的会场、乱糟糟的人群，透露着传销组织的氛围，貌似是与你有那么点儿不搭，以至于我第一次怀疑了我的公司。然后内心默默总结:此君可远观不可亵玩焉，笛子，忌勾搭!

明明零交流，通过豆友加我微信是个什么鬼!附带消息:上班了嘛。忽略消息兼职去。天大地大赚钱才是王道，初入郑州为解决生计DQ晚班兼职，找到工作后发现二者并不冲突so两班制。

(二)

骑着电车穿行在黄了又绿的纬五经六，在污群里拍摄绿树阴翳下熟悉的街道，诉说着太阳在眼皮上跳舞的往事，一捧回忆杀引来好友嗷嗷叫，忙碌中也逐渐匿了欢腾。停在Helen's对面，想起了你。

晚班的DQ兼职，生意并不怎么好，也是，冰淇淋确实不是冬季的主场，污群聊嗨打发时光。你的一条消息:上班了嘛？扰乱思绪，本以为你是路人甲，奈何却要刷个存在感，看来微信里的僵尸粉儿着实不是你的风格。

你说你在健康路附近，过来吃个饭吧！以过了工作饭点为拒，隔三差五发个信息磨叽到下班，内心略窃喜，就当我自以为是你在等我吧！后续的接触才了解这个点儿是你夜生活的开始。此时回想如果从一开始就拒绝与你接触，会不会，呵，算了，没有如果。

不同于农科路酒吧街的繁华，大片大片的绿荫蔽下的酒吧街自有味道。曾与好友打趣儿过，我们住的纬五经六，白天安静似少女，半夜闹腾如荡妇。

下班的十一二点，内心清楚适合坐坐唠嗑的也只有那几家酒吧了。去还是不去，这是一个问题。我本良家少女，即便天天路过文艺范儿颇浓的各种吧，也未踏足，远观即可，兴致来了也就楼下超市提件儿啤，客厅一摆好友嗨。奈何你颜值高到直飚我的零抵抗力，衡量一下安全，家门口怕个卵，来!

你带着两个好友，一个与你一样高，一个略矮长相酷似当下热播网剧的张一山。我奉献出一杯工作餐，惹得DQ铁粉儿好友姣儿一顿臭骂我的见色忘友，此为后续。看着你与俩好友互喂嘻哈打闹，想起我的泡泡我的姣儿，冬日的温暖一扫上班的疲惫，兴致大来，瞅瞅自己身上厚重羽绒服，决定回家换身衣服略捯饬。

我的一句:内急需回家引起你淡笑。你的好友打车在前，我的电车上你载着我，呦呵，个高肩宽一把挡风伞，路灯下法桐光秃秃的枝虬仿佛开出了花。矫情的窃喜回家路上有你。

两个路口的距离你的打车引起我诧异，这是个比我更矫情的大爷啊。暗喜Helen's的异域风，4人的卡座隔壁是一堆妖艳美女的老外，不同于我的生疏，你娴熟摇色子的带感引来隔壁桌的青睐，hold不住的男人动心不上心，我忽略你们三个老家伙的暗潮打量爱好之一的灯具，它可比你们迷人多了。

在你们面前我丢掉手机，微笑，参与游戏，输了你喝，听你们唠嗑，时不时插一句以示存在，不谙世事的乖女角色贯穿我们所有的交际，一个心慢慢沉溺。

回家后收到你的消息:做我女朋友吧！对于帅哥的姑且称之为表白，内心是起了一丝波澜的，奈何你个泡吧老司机，我一刚出校门小女孩，是多么的不搭。回以:你喝多了，晚安! 遂关机睡觉。

(三)

早上收到你真心想交往的消息。回以:晚上聊聊吧！询问了你的下班时间，衡量了见面的几点，剩下的时间交给内心的折腾。

对于见面不过三谈不上熟稔的你，我又喜又忧，你的中肯让我感慨自己这个女汉子也有让人一见钟情的资本，你的青睐让我觉得自己昨晚的表现颇好，好欢喜。但是你打破俗套男女相识相知暧昧期的剧情的这一举动，让我衡量你的套路，浪子回头客？花花君子否？备胎养成否？好忧桑。不知道你是不是对有好感的妹子都这么以一句“做我女朋友”作为勾搭的开始，不知道我在你心里的分量有多足，不知道，什么都不知道，只知道你的带感你的欣赏，你的开门见山式，让爱情观还处于校园式的我，好欢喜。明知砒霜好似蜜糖。上了瘾，上了心。

傲气儿矫情的我，沉溺于一句俗的不能再俗的“做我女朋友”，暗责自己的不争气儿，又期待晚上与你的见面。我承认你的一切符合我低俗审美观的高颜值大长腿占据很大部分因素。

打开微信，等过你下班的时间，衡量着东区回市内的路程，欢喜着，期待着。

然后，你没信儿了!

难道要一直等下去嘛？要不要主动问一下，矫情的我对好友说:过了7点他还没信儿，咱俩就出去浪。

7点。“哥们儿，你是不是忘了与一个妹纸有约？”

“公司有事还没走”

“好，我饿了，和朋友先吃了，你忙吧，再约”

“几个朋友来找，你要不要过来”

“不了，再约”

内心咆哮似急流，面不改色出去浪。

这失约的桥段出现在奔着男女关系发展的爱情史里是多么的不合时宜，是多么的过分!好友安慰，这么来也好，早点清楚一件事儿，他没把你放心上，醒醒吧妹纸，走，姐妹儿带你吃饭去。是啊，过分什么，摆的高摔的惨咯！想想也无所谓了!

我的幸福感指数颇高归于我的心大，不符合预期的事儿站在多角度想想原因，这事儿就算翻篇儿了!这个心大在与前男友分手这件事儿上体现到极致。我的大学舍友骂我冷血，呵，我只知道我容易走出来，且活的自在与开怀。我的心大是好友中的谈资亦是她们所羡慕的。

那时候刚买了电车，也是刚学会，新鲜劲儿还在，冷冬的深夜载着好友绕着纬五经六兜圈子，酒吧街豪车排排坐，引得爱车的好友嗷嗷叫，“笛子，倒回去我看看那辆阿斯顿马丁”，“我擦你慢点，把咱俩卖了也赔不起。。。对，我和好友还开了直播，并在这个深夜，我们好友4个人的微信群的名字几经更改最终敲定为“污哩姑娘们”。污哩姑娘们，如今可安好？

冬日的冷，大上海的繁华，小吃街的闹腾，光秃秃的枝虬藏匿着盏盏灯光，深夜的纬五经六包容着世间男女的放纵。心里的不爽消失殆尽，对你的沉迷亦减了几分。

(四)

对于闺蜜圈里的第一位结婚的姐妹儿，第一次做伴娘的我早早来到她家张罗着。多么尽职尽责，虽然我并不知道该干嘛。

现在是凌晨4点半，外边大人的忙碌已经开始，咣当咣当，咔嚓咔嚓，准备着吃食用具，迎接着最重要的日子。身边好友酣睡香甜，惯睡回头觉的我此刻异常清醒，想起了你。

那段时间是冬季最冷的日子，习惯了东北暖气的我，在下班之后的第一件事儿便是躺尸，雷打不动。好友从起初的调侃到最后默默的加入我的行列。

“在干嘛，出来坐坐呗!”

失约事件后你的又一次冒泡，做不到无动于衷。半夜十一点，瞅着你的消息，想着美食美颜，掀被子欲收拾，听着外边冷风的呼号，摸摸冻得冰凉的鼻尖儿，无比感慨是真的冷啊！回想你的不上心，我的太沉迷，见你的念头遂也悄然逝去。

回以“不了，睡了，再约”你的一直磨叽，让我不知所措。鬼知道我并没有厌烦，反而生出几分欢喜。奈何美食俊男也无法与躺尸带来的温暖相抗衡。

“哥们儿，妹子不是这样追的”

“呵呵，你想多了，就聊聊而已，不来就算了。”

生平最厌“呵呵”。总觉得这个词儿从嘴里蹦出来就带着自作多情+蔑视。想到上次失约你的提都不提。我恼了，互怼模式开启。我就是敏感就是小心眼儿，你的一个不好我会无比放大，从而作为衡量感情有无必要的重要因素。

你的一句“你要是不爽把我微信删了”

我的一句“呵呵，你随意就好”作为结束语。

也罢!本就不是一路人，何必发展。姑娘我拿的起放的下，不再招惹与你告别。可也略委屈，略不爽，还没开始就这么聊崩了？内心哀嚎那是个趣儿人哎！那是个会玩会吃的美人儿哎！没有删微信的习惯，念叨了几天遂也罢了罢了，就做个僵尸粉儿在彼此的朋友圈蹦哒咯！虽然我的蹦哒居上。

(五)

互怼事件闹的不愉快并没有对我的生活造成什么影响，与污哩姑娘们的嘻嘻哈哈打打闹闹，污哩汉子们的地位大大下降。此后风平浪静了十天半个月，迎来被公司大肆宣传的开门红，大上海的小熊网咖，大上海的锅大侠，公司的欢腾庆祝，好似与我没半毛关系。

你的消息:“在哪儿”令我诧异:我的神呐，又蹦哒出来招惹我！内心翻腾似面前的火锅，对你还是零抵抗力啊！

离席回家，屁股还没坐热，你的“出来坐坐”乐的笑开了花。

心里发怵，去酒吧的次数可一不可多。回以:“弱弱的问一句，能找个安静的地方聊聊天嘛。”

“那你来我吃饭的地方好了”好友调侃:呦呵！忘了他的失约了！忘了你俩互怼了！忘了他的不上心了？

是啊，忘了！只想见他！

深沉的夜，暗黄的灯。漫天风土里，车水马龙中，骑着电驴的我脸上浮着淡淡笑意奔向让我内心悸动的你，好欢喜。

回想你我屈指可数的过往，互相都没有彼此的电话，总是微信联系，总是夜半时分的出来坐坐，除了喝唱各一次便是吃饭了，经豆友认识的我们仨也从未一起同食过，这么说来也就一饭友了，可悲否？不悲不背，美食美男甚乐哉！瞧自己这没出息样儿啊。

这一次吃饭的地儿是刚开业不久的潮汕火锅，昏黄灯光折射的落地玻璃窗，门口挂满了装饰品的圣诞树，厅内寥寥无几的食客，聊天颇适合。

我很注重细节又颇敏感。你哥们儿句句“嫂子”的不离口让我急忙摇头矢口否认的同时略欢喜，你胳膊搭到我椅背的举动，你凑过来对我耳边轻轻说“他喝多了，别管他”的亲昵，你为我布菜倒水的殷勤，哦对，你还解释了互怼事件的原因是:朋友闹腾喝多了心情不好，不去探究它的真实与否，一些都那么美好，美好到我已经忽略了你的失约以及你我互怼闹得不愉快。

大学的时候颇喜欢一个胡侃的老师，其中一个伪君子与真小人的看法内心颇有感触。彼此之间闹别扭在意的不是那点不愉快，而是你的态度，哪怕你用谎言来搪塞，只要你肯一辈子哄下去，那就是真爱。伪君子与真小人，你会选择哪个呢？我会是前者。

你与好友微醺，我的白开水一壶接一壶，话题也一个接一个，我们仨兴致颇高，你高兴的想去唱歌，我以“跑调专业户+上班需早睡”为由推脱，但是看着你的食指放在面前说“就一个小时好不好”，辅之以淡笑，这句歌词“我从来不曾抗拒你的魅力”充分体现了我此刻的心情，内心嗷嗷叫:天啦噜，这是撒娇嘛！零抵抗力的我自然遂了你。这个唱歌事件发生的种种让我略微触摸到你过去的皮毛，也成为我沉迷又退缩的导火索。

结账出门，我的电车成为一个讨论的话题。你朋友的三人共乘糟你我的反对，我的一句“你的块头太大太胖了”时你的无奈，我与你哥们儿比个子时你的淡笑，在嘻嘻哈哈互相打闹中我们慢慢熟稔，心也慢慢沉下去。

两个路口的KTV，你的好友骑车在前，你我在打车or步行的讨论中慢慢溜达。已不再喧嚣的深夜，偶尔穿过的零星车辆，你沉稳前行，我蹦蹦哒哒。

我跑到十字路口说“站在这里拍照一定很有感觉”

你回以“车来了你还有个屁感觉”哼！你没有一颗发现美的眼睛。

“你走太快了，我跟不上你了，你牵着我的手走呗”，你羞赧的伸出右手，我欢喜又矫情的打了你手心自顾往前蹦哒说，“你这什么烂梗”。

我的一句“我才21岁”。

你的“我去，说的我是有多老似的”。

惹恼了你的小暴脾气儿，你双手插兜自顾往前走，我内心一边暗自后悔感慨自己的花式作死，同时讲几个小话题转移下氛围，你哥们的来电询问，你的大吼“马上到，到了就散伙儿”。我才后知后觉您老是真生气了遂也冷下来。内心暗自腹诽:什么嘛，老子不伺候了，到了我就骑电车回家。在后边沉浸在吐槽你的同时，一股大力把我揪到你右边，呦呵！摆着一张冰块儿脸，还没有忘了绅士这茬儿！

到了地儿我接过车给完停车费准备走，你哥们儿两边跑着询问对我说:你还不太了解他的脾气。你也在喊“快上去了”。唉，算了别矫情了。电梯里你想摸我下巴逗我，我躲着不理你。你哥们说“你们这样打情骂俏好嘛！我还是个单身狗呢”。彼此也逐渐消了气儿。

排队拿酒结账，唱歌喝酒嗑瓜子儿。摇色子的你唱歌的你喝酒的你带感味儿十足，唱歌确不是我强项，跑调专业户的几句终于让我安静下来得以专心听曲儿嗑瓜子儿，场子一时半会儿很难热的起来。

推门而进一个美女，你的好友客套着说留下来玩，美女推辞说要陪心情不好的玩伴下次嗨，站在墙角的你沉默不语，我们四个举杯喝了一个后随着美女的转身离去。然后你崩溃了，摔了酒，踢了凳，烦躁的对你哥们儿吼:我TM喝个屁酒，她怎么来这了！你告儿她干什么！

我心里隐约猜出几分，没有立场去插手，不知道该做什么，走还是留。我一脸懵逼。你突如其来的暴怒打断了慢慢热起来的场子，偌大的包厢好似被时间定了格，你独自躺在卡座里黯然神伤，你哥们儿断断续续的苍白又无力的安慰，坐在高脚椅上的我持续着我的懵逼，暗自吐槽这什么狗血剧情的同时掂量着彼此的分量，梳理着你我本就脆弱的关系，衡量着对你投资的有无必要。

我没那么伟大，陪你走出前任阴影的圣母角色第一个拒绝，所以我不安慰。我也傲气儿，姑娘我情史干净凭什么就你破事儿多，所以我冷眼旁观。我自私又胆儿小，我怕我的高投资并没有高回报，我怕我只是你的玩玩而已的关系之一，所以我沉默以待。这一切的一切都建立在你我初识的不熟稔的基础上，确切的说是你没有给我一个扑向你心里的动力。然后一个可笑的结论随之而来:笛子，你对他的欢喜仅限于皮肉象。拜托，始于颜值咯！

酒醉神伤的你缓过来后只想离开这个地儿，对我说:走，我送你回家。遂推门而出，你哥们儿使个眼色我急忙拿着衣服追出去。对于你的坚持载我，你的暴脾气我尽量做到不添柴加火，衡量短途车少，罢了罢了，回去就行。

你催我上楼，但是你的靠墙有那么几分不走的意思，也许是不知道去哪儿？我推着你走打算帮你叫车送你回家，你前女友来电大意是说你哥们儿一人醉在包厢里，让你接回去。我的推搡，前女友的催促，你的哥们儿。你终于肯回去了，我亦松了口气儿。

昏黄的路灯下你的身影渐行渐远，我的内心翻腾过后又趋于平静。走一步看一步咯！

（六）

第二天你的道歉你的解释让我略诧异。翻篇了是嘛？

“既然你见到她那么大反应说明还爱她，为什么不在一起”

“有了隔阂就不会在一起了”

“我不懂”

。。。。。。

貌似是翻篇了。

临近毕业各种琐事一大堆，写完洋洋洒洒的自传，好友三个才觉得饥肠辘辘外出觅食儿。

东北的夜在经历了白天小雨的淅淅沥沥之后越发的冷，好友打趣儿我的先见之明带了长裤外套。就近在附近食堂吃了饭，探讨着已发展为常客的几家店如今又搬到何方，引起好友又取笑我的送到寝室桌子边儿的外卖菜谱:凉皮儿寿司麻辣拌，烩饼疙瘩汤烤冷面。

大长腿儿惹的桃花债，毕业临了之际答应青海小伙儿的所谓最后一面，归来长叹:最受不了离别，还不如没见过，白笛就你也一样。我淡笑:享受现在就好。

一时间想起来你，是啊！如果我的生活没有你的参与。。。还是别了，有你蛮好的。

前女友事件过后，我们持续着不瘟不火的关系。当时姐们儿之一的恋情也就是18楼的故事正待发展，作为牵桥搭线的我应追求者的请求到18楼下的良品铺子采购讨好闺蜜的零食，打趣儿他的同时蛮想你。

等到泡儿下班一起逛超市屯点儿过周末的口粮，你的消息出现了。

“一起去开封玩吧”

“开封夜市+吃货的表情包”

按捺住内心的激动，和泡儿合计着几个重要问题的措辞:成员几合？过夜否？如何住？

“你想来就来。”

“你问题好多。”

你和我住什么？既然喊你一起玩了，一切都准备好了。”

就受不了人说我，眼里隐约泛起了泪花儿，泡儿安慰着:别哭别哭。哭毛啊我，又怒又委屈的和你怼起来。

“我又没和你一起玩过我怎么知道准备好了”

“就一句去开封玩吧我就一句不问的跟着你出去玩，你觉得可能嘛”

你回以尴尬的表情，彼此没有了然后。这个表情貌似成为你我互怼的结束语。

你个矫情又暴脾气不耐烦的大爷，姑娘我不伺候了。我的吐槽引来泡儿的长沙口音式取笑:你们这样吵的蛮有意思的哦～蛮像情侣哦～

TMD。。。问你几个问题你就不耐烦成这样。寥寥无几的接触，还失约还怼我还整出前女友的烂梗，电话也没留，微信也没见聊过几句，每次都是周末的这两天夜半时分的出来吃饭坐坐唠唠嗑，感情我就一饭友嘛我，这都什么啊这是。屈指可数的交集你又凭什么这么有底气儿。

18楼的故事进展良好，为报答姐们儿的代洗锅刷碗之情，第二天晚上百瓦大灯泡上线，国贸曼玉排长队，蹭吃蹭喝陪聊热气氛。

你的消息“带了草莓，给你送点儿”

我为了这个姐们儿第一次拒绝了你，虽然此后也有了第二次，这两次拒绝颇使好友略愧疚。对于我这个爱情观偏激的孩儿来说，闺蜜的分量甚大于男人。乐呵着操劳姐们儿的恋情进展，大爷您老先靠边儿。

(七)

毕业三部曲第一弹:拍毕业照。空着肚子换服装换景点摆pose，临近毕业通病的怀旧过渡为折腾一天后身心俱疲的麻木。

归寝洗漱欲躺尸，百张美照颇欢喜，三人一聚传照片，量大蓝牙忒慢了，得了姑娘我还是写故事吧！

颇欢喜的翻出本子上那页所谓的大纲，看着本就屈指可数的故事我略懵了，我们的故事要到头了。

记录之初的欢喜荡然逝去，一眼瞅到头的终点时刻提醒着我该对你放下了！可我不想放下，我还是很喜欢你，我还是很期待，期待或是在夏日的午后，或是在纬五经六的街头，能够遇着你。我不想说再见，我想让你在我的心里多待会儿，想让回忆滞留，想你。

你的身影愈加模糊，如泉涌的文思被一种莫须有的恐惧所侵蚀，我就要失去你了。尽管我早已失去了你。

心，乱了。

一边搞事情的室友的要求被我冷拒，在这个各奔东西的毕业之际，我知道这样对你不公平，我知道这不是个很好的结尾，我都知道，可亲爱的，我顾不上你了。就让我们遗憾吧！

开封互怼事件你的不耐烦让我颇敏感，怎么办，爱犯贱的我与耐心值颇低的你是多么的不搭啊！

DQ晚班你的来坐坐吧！我还是屁颠儿的过去了。洛阳牛肉汤店，你心情不好，你貌似喝多了，你抱怨着单位的种种，还给我说你哥们儿升官儿了，我忙说恭喜。你们谈着与我无关我不想听也听不懂的机关单位的那些事儿，我沉默以待玩起了开心消消乐。在我们的交集上我第一次玩起了手机。

帮你叫车，各回各家。我拒绝参与你的生活，其实这样蛮好。

(八)

答辩的紧张感在漫长的等待以及我惯有的逗逼性格下消失殆尽，颜值在上，异于常人的开场白，全程辅之以微笑，甜甜的嗓音下一口一个谢谢老师。呦呵，好一个尊师重礼的笛子啊。一个颇庄重的学术场合，硬生生的被我搞成了茶话会。答辩顺利的简直不要飞起来。老师还祝我毕业快乐！

坐在树荫底下草坪旁边的长椅上的我，周身环绕着大片大片的绿，我的眼前走过执手轻谈的情侣，我的耳边传来拍照用语的嘻哈，我的发梢被东北凉凉的风吹起，我的腿上刚刚落了一条渤大盛产之一的虫子，一指轻弹消失不见。对了，刚刚还有人偷拍我，我装做不知道继续撰写我们的故事。等他们走过，我抬头微笑的看着他们的背影。我很快乐，我真的很快乐！我也好想听你说一句:毕业快乐！

上班之后日益觉得躺尸是件幸福而奢侈的事儿，前期准备也颇多:充电器、耳机、吃的喝的还要想想距离上一次如厕的时间，尤其是冬日，就想缩进一团棉花里不知西方渐黑亦或是东方渐白。

周五，夜半，躺尸欲睡。

“你家附近酒吧坐坐呗”

“天儿冷躺尸”

一翻语言的较量以及好友俩的“想他就去见咯”我败下阵来，一边絮絮叨叨吐槽我的不争气儿一遍快速的收拾。

临出门之际你的消息:出来了嘛？酒吧人满了，我们去大石桥那边了，你还来嘛？

琢磨这意思是换地方儿咯！你们已经走了？我颠颠儿的过去？我矫情了，不去了。离家略远+天儿冷 回头约吧！

愤愤难平的在空间发泄:以后尼玛谁能把我从被窝里叫出来 我叫你一声大爷。。。

周六，夜半，西郊。

“在哪”

“西郊”

“晚上不回来了嘛”

“对”

“好”

over。。。

周日，归家。

你的是否周末三连约成为我与俩好友的谈资。泡儿笃定不会，姣儿的附和，我的不确定。不管不管，工作第一。临近年底，咱这职员虽然底层吧，好歹也还有几个客户需要维护一下，约馆奉礼客套相谈。

“在哪，出来一起吃饭呗”

哎呦喂！哥们儿你这还真搞三连约啊！哎呦喂！还是罕见的正常饭点儿。微信截屏转污群，引来泡儿的“这哥们儿的套路我不懂了，你自己掂量吧！”掂量个毛啊，瞅着对面长的略着急的客户，我对自己说:赏心悦目很重要！

对客户说:“时间不早了，明儿上班得早起，得回去了。”这话说的连我自己都觉得没底气，出门打车，找你，胡涂串串。

目的地下车略傻眼，霓虹闪耀的街头，喧嚣来往的车流，穿梭于夜色的人群里，我迷失了方向，我找不到你了。曾记得师娘说:“我们姑娘家就是娇气，你们男的首先就得做好接送，哪怕我们有车会开车，你们也得过来接。”可是面对你，我连在微信上动动手指头的“来接我”的底气都没有。得了，别矫情了，怪冷的，姑娘我还是看地图吧！识得了东西南北走遍天下都不怕！

撸串不分冬夏，入眼的麻将主题的墙绘，热气腾腾的大厅，客满略嘈杂。略讶异还是第一次见面的你们哥们儿仨，此时回想也算是有始有终吧！

打招呼坐下。略矮的随口问:怎么这么慢！

随口胡诌:“oh，前边发生剐蹭车堵了会儿”。

最高的笑着打趣儿:“我的奥利奥暴风雪呢”

嘻哈着说:“去健康路做给你啊”

听你与略矮的谈论朋友圈的趣事儿，我淡笑不语。听你们哥仨所谓“渣男渣女”的论断，我疑惑而问。听对面最高的哥们儿谈论他与前女友的往事，我讶异他当年的无限付出以及得到的伤痕累累，你忙拍着我的肩膀说:“再谈下去这姑娘就不相信爱情了”，四人笑而后举杯。

话题有聊很嗨，时间有过很长，气氛有很融洽。你们的啤酒一罐又一罐，我的白开水一壶接一壶。

打车回家途中，你问我过年什么时候回老家什么时候回郑州;你说年底忙年30才放假然后去三亚;解释了上次你的换酒吧我的出行未果之因;还对我说在我回老家之前带我吃一顿好吃的;

我笑着打趣儿:有白开水嘛！

你笑着说:管够！

看着你，眉里眼里都是欢喜。

(九)

这次的“请我吃好吃的”和上次潮汕火锅店的“给你巧克力”以及“送草莓”一样都是落空的结局，虽然我是同样的期待。期待的并不是什么贵的吃的，而是见到你的欢喜。你看你总是这样，你的好与不好让我一步步沦陷的同时又提醒着我看清自己的位置退缩着脚步，早就说过，我又矫情又偏激，一个缺点会被我无限放大为止步的理由，显然你的次次失言并不是我的放大版。

逢年过节“新年快乐”之类的祝福语懒得发也懒得回，往年的空间近几年的朋友圈里一笔带过足矣！对你也不例外，过年的交流仅限于你对我偶尔的朋友圈评论。在家里忙碌着热闹着开心着，您老年后再搭理，虽然你也没搭理我。

初六得知18楼的故事走到了尽头，心疼我的闺蜜。初七下午回郑，主攻于陪伴好友。

你的消息“回来了嘛”

哎呦我给激动的呀！难道是一直记得我年前的话？污群说“姑娘别天真了，这两天大家都陆续回郑了”。可为什么不是昨天明天偏偏今天？毕竟年中我们也没有联系，年后回郑除了污哩姑娘们我也谁都没告儿。无所谓恰巧亦或留心，整理行李的我高兴的心都是颤的。

“1个小时之前到郑”

“出来一起吃饭吧”

心底乐开花的同时想到了昨儿来自闺蜜微信的“我失恋了”

“不了，好友失恋得陪着”

“带来一起呗”

“刚失恋估计情绪不稳得哭一把，还是回头约吧”

你的尴尬的表情结束了话题。

天知道我有多想见你，天知道我心里嗷嗷叫的今儿就这么见不到你了。可是我不能，我的姑娘同时需要我。可是好想你，想和你聊天儿，自找话题。

“我在酝酿悲伤的情绪，好难澳”

“这我帮不了你”

我的尴尬的表情结束了话题。

然后你就毫无征兆的消失在我的朋友圈，我们再也没有联系，我也再也没有见过你。呵！真够残忍！这就是不够喜欢嘛！

(十)

你的消失前期并没有引起我的注意，毕竟我俩半个月不联系是常事儿，毕竟我也习惯了你的时隔好久的夜半出来坐坐，毕竟我从没主动撩过你。

年后论文导师夺命追魂似的条条逼近60秒的微信语音霸了屏，年后一沓一沓的师范生教案以及听课记录堆满了桌头，年后白天上班晚上熬夜在电脑在笔尖。以至于留下了反感接连不断的长语音条的后遗症，以至于睡饱成了一件奢侈的事儿，至今想起那段日子仍心有余悸。忙的昏天黑地忘了你。

忙碌过后，突然发现你已经消失好久了！恰逢快要离开纬五经六了，我也意识到我早就失去你了。走之前要不要主动约一下饭，毕竟以前都是我蹭吃蹭喝，就算以后不联系，最后一面见见也不为过吧！可是作为晚期拖延症患者，临到搬走我还是没有主动的约你。

回想我们屈指可数的故事，貌似都离不开吃饭的地儿。所以骑驴经过，总伴有几分感慨几分怅然。经过那几家火锅店，回想当时的谈笑间，想着你是否还常去，是否还会记起一个姑娘，坐在你旁边，爱喝白开水，话不多，爱笑，爱听你说话。经过洛阳牛肉汤店，回想你是否还会在深夜借酒浇去工作的愁。经过新建文，回想你低沉的嗓音，狗血的前女友剧情，你是否不再踏足。经过Helens，你是否继续着你的常客，吸引着隔壁桌的姑娘。感慨你的是与否，已与我没有半毛关系。

有时会思索我对你到底是什么情愫，你的戛然而止并没有引起我的声泪俱下，也没见衣带渐宽，也还是吃嘛嘛香的横向发展。对你无所谓恨无所谓爱，你的消失来的突然却又理所当然，就好像你来了我欢喜，你走了我怀念。没有向豆友打探你消息的冲动，没有去找你亦或是留你的冲动，有的只是嗷嗷叫着怎么你就这么消失了呢？为什么突然消失了呢？是你的不够喜欢？是我的原地踏步？是什么？我该控诉你的不够喜欢就别招惹嘛？我该控诉你的不打招呼一走了之嘛？该嘛？不知道。貌似没有答案。

人都说一段经历一段成长，那么我们的故事我的成长在哪？微博有段烂大街的话get√到我的点，大意是:二十岁的年纪真的很尴尬，不像青春期时不顾一切的爱，不像工作时成熟的爱，不稳定的自己，如何去谈恋爱。奥，应该是我自己不够好，遇到了这么好的你也抓不住，可是你够好嘛？我也很好的呀！是这样嘛？貌似是吧！是与不是貌似也没关系。

诺，该拉回正题了，我的成长呢？我知道，下次遇到这样的你之前，我得好好衡量一下自己，看自己有没有足够好，看你有没有足够好，可是足够好的我加足够好的你结果一定是足够好的我们嘛？貌似是吧！是与不是貌似也没有关系。

我总说:我只是喜欢喜欢你的感觉。可是故事写到现在，还是嘛？我也不知道了，同样的，是与不是貌似也没有关系。

我只知道，我还是很怀念你，我还是会想你，也许我也早就把你放下了，只是我自己不知道而已。

想起你还是很欢喜，谢谢你路过我的青春。

不再见，再也不见。