我可能又要度过一段很迷茫的时期了，赵姐现在还没回复我，我下去去公司和运营简单谈了一下，他说等我和老板碰撞稳定了之后才能谈在家办公的事情。
当时我的心情虽然很能理解，但是还是有一种很受挫的感觉，但这也是现实。办公室坐了一会之后我就又回来了。
出来之后我逐渐变得更加清醒了，公司就是要赚钱，公司就是有公司的制度，哪怕是有过感同身受的赵姐也不会因为我们有过同样的经历而怎样怎样。
在公司永远就只有两点，干活，符合老板心意，就这么简单。
忽然我清醒的看到了我以前工作的时候有多少内心戏。
我就是很抗拒坐班，我就是很抗拒打卡，我就是很抗拒这样那样的规矩。
当然我可以选择不和他们共事，这是我的自由，我有选择的权利。
也没人会强迫我要怎样怎样，我自己舒服了做，不舒服完全可以不做。
过不去的始终是我的内心戏。
我在想，如今我要是上了个医院的班，看看书，喝喝茶，他们一个月给我了我多少钱的工资，我想我可能还是会很痛苦。
我很痛苦的点是我不快乐，我不开心，我不喜欢这样的事情，所以哪怕白给我了，我也觉得很难受，无法接受。
如今的我也是在各种尝试，尝试喜欢的，能不能做一下，到什么结果，我也不知道，都是未知都是未知。
尝试吧，就这样先折腾吧。
这是目前我唯一能做的事情了。
但其实今天过得很不开心，并不开心，一种很很深很深的失落感，很深很深很深的失落感，就像是自恋受损的那种感觉一样，事情不是我想象的那个样子，我就会很失落，没有回应我也就很失落。
觉得自己浪费了时间，也很自责，自我攻击，觉得自己活的太垃圾，就是自己没本事，没能力，太蠢，太笨，啥也干不了，啥啥都不行，是我不自量力，是我不是东西，是我看不清自己，是我一直看不清自己，认识不到自己竟然这么糟糕，所以别人才不回应我。
老公和我之间昨晚吵架吵的那么凶，他也是看不起我，觉得我无能，觉得我废物，觉得我啥也干不了，赚不了钱，带不了孩子，活着都他妈是占地方。还是他的累赘，我真该去死。
昨晚的吵架让我好想去死，觉得自己活着没意义，辣鸡一个。
网友评论