而不去追寻消逝的词句，却必须记录所有的细节。
给奶奶上坟回来了。自从无法报账之后，每次回去都挤在西间的炕上，三个人，三个整个的成年人。通腿睡。石墙石床，经年不换的被褥。我们回去后，婶婶把两床厚被抱出来晾晒在小院里，太阳够强，是唯一的慰藉。这个天气回老家，居然比这里还晒，日头毒，亮响响的。枕头也该拿出来一起晒，有两个暗色的填穗圆枕，生了潮毛，另外两个看上去尚可，我同妈妈各垫了衣服。三个人有一个半打呼的，爸爸第二天要开长途回来，他必须睡好。妈妈在黑暗里玩手机撑着，说到了三点才睡，第二天眼部就有了多余的皱纹，眼袋分成两个。我也觉得不是味儿。回程车上，爸爸有点困，如果妈妈和后座的我都睡了，司机会更困。所以妈妈又一路不睡，剩一小时在休息站停了，下来的时候困到烦躁。挤着不舒服，爸爸睡前开着灯看一本书，说要关灯所以睡在外侧，妈妈不愿在最里，我就睡在最里面。睡不舒服的时候如果外面有层层挡的，是会加倍这种躺不住的难受的，但这次我顾不上这，因为身下的东西都觉着不干净，刚睡的时候厚被盖着热，蹬走怕着凉，为了快点睡着赶紧把这晚上过完，就没盖。直到蒙亮了体温下降迷糊着才愿拉过来盖上。可能前一天醒到两点，长途奔波，没有午睡，晚上还跟外人吃饭，所以即便枕头不得劲床不得劲，没好好洗漱身上哪里的都不干净，睡前和半夜醒的时候越想越生气，为什么不住旅馆。但是一夜分两觉，一旦睡着了谁打呼噜谁咳嗽都听不见，也不记得有梦，是两段实在的隧道，没有一点光。
第二天上午上坟，奶奶过世两周年。婶婶煎了鱼，馒头，凉粉，家里有的丸子，装在木头的食盒里。像古装剧里那种，一个长方形的扁盒，中间垂直的提把儿。一周年我在国外，这盒子之前就买了，用过，渗水，叔叔就网上刷了青漆，盖着盖儿刷的，用小铲子才撬开了。婶婶还买了十四块一个的大馒头好几个（祭完又拿回来再给活人吃），备了一瓶白酒一瓶水，一个玻璃白酒杯，三双筷子（老少三代）。还有香纸一些，苹果香蕉。奶奶入土的时候，爸爸作为长子拿着酒在坟头浇了一圈，这次也是这样。我们在墓园门口停车。其实是庄稼地头上，有几个挨着的墓地，都有名挂着牌子，但不是常见的城市那种在山上一排排码好，放眼能望，而是跟庄稼地在一块儿，墓地这边荒草跟那边玉米快一般高，竖着一个个几乎一样的白石碑，真草青没荒冢。
时间来到了今天下午，热情在努力的试图捞起。看了一集最新的美剧w h y women kill，又想找类似的剧，下了两集伦敦生活Fleabag,对于剧的热情已过。想看点文字的东西，往常这种忽来的热情都是在刷豆瓣时看到对于一些问题的探讨，按图索骥下几本书，全都堆在一个文件夹里，没有哪一本是翻到哪怕三分之一的。理想是了解一些理科知识，比如占领世界的机器学习，然后想有一门技能，日语。
去了姥姥家回来了。打开了pdf荣格的心理学与文学。想来想去，自己无非想看点书，从电子书文件夹里选到哪本算哪本，也许并无特殊原因。每一本书都打开过了，都有目录待加。在豆瓣上做一点摘抄，也是零星的。但打字的时候想到，如果再有机会做学术，应该是一种什么心态。或者其实本来应该是一种什么心态，并没有自己的把握，也没有任何成绩证明对或错。哦不，是错的，从这几年求学的经历可以完完全全地看出，nothing. //
即便工作，也是要自己带着自己奋力游的，要真真实实的对话，辨认，理解。除此无他，不应有他。
一天的结束。经历了经常性的懵逼，关掉打开的第二个无字纪录片，从美国国家公园到发生银行抢案的宾夕法尼亚，忘不了纽约离开时代广场的街道，有亮灯的餐馆分布在融入夜色的大楼，高厦紧邻，使其中的道路略显逼仄。在不热闹的地方，即使依然市中心，行人不多，却有探出的雨帘和一小块透明玻璃门告示此处有进行事务的场所，只是不能随意出入。
我为何不为了这样的梦想尽办法呢？
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