2月份来到上海找工作，3月份入职到现在也有四个多月了，有很多问题还需要适应和思考，但今天我想记录一下心里的状态。
相比在家的一年，工作之后感觉到最明显的是，好像没那么多想法了？也许是工作占用了我的很多大脑，但实际上疫情期间我根本没有什么活要做，但每天都很颓废沮丧，绝不是“时间”的问题。这一点我很痛苦，我开始对自己的能力产生了怀疑，说话也没那么自信了，这也不是因为一直一个人导致的，因为过去一年我都是一个人在家。搞不清楚为什么状态不如过去，使我感到迷茫。
而更加直接的痛苦，则是我忍不住去想豆瓣上认识的那个人，疫情的时候想，现在工作了也还在想，想了很多为什么会这样的原因，想了很多自己痛苦焦虑的原因，一直深入的想，但越想越否定自己，越想越不理解，越想越觉得无可补救，但却没办法停止不想。我知道不能这样内耗下去了，所以还是鼓足了勇气，付出些许行动，只为缓解内心的焦虑。但我没有办法跟谁分担这份痛苦，因为说出来，对于她在我心里就俨然变成是一种消费，因为明明是一个人坦诚说出的口的事情，怎么会希望看到自己的心事成为他人的谈资？。越想越感到难过，和自己的无能为力，不管看书也好，也是影视，我都忍不住联想到她，我总忍不住想哭，不知道是为她，还是为自己，亦或是这个世界上类似的林林总总。不找原因了...我不明白放不下的原因，寻找原因的过程又不会带来转机，只是徒增烦恼，以往想来想去，都是为了能变得更好，但现在不会了，但又是否真的能说服了自己。
随着日子一天天过去，我不断认识到我没法去做困难的事情了，或者做一些改变的决定，观看自己当下的行为，无一不是在消费过去早已熟悉了的，不需要再动脑的事物，比如交新朋友，对于我来说需要莫大的勇气，但现在的我连豆瓣都不想打开，简书的日记也很少更新了，现在走在路上，也不会思如泉涌，感到烦躁的时间更多，更想一个人呆着，去做任何无脑的事情打发掉剩余的时间，这样的无聊、枯燥、重复，让我感到生命有了尽头。
找工作带来的那种兴奋和成就感只在几天变消失殆尽，往后是无边无际的迷惘，我以为我在家的一年里已经找到的方向和想要做的事，但现在成箱的书摆在眼前，漂亮舒坦的桌椅，以及不断增添的硬件，我却提不起丝毫兴致，我只想找一个可以畅所欲言的人，在那里放声大哭，依然想成为一个独立的人，但我不明白这疲倦的背后，究竟是什么我不懂，我知道，从始至终，不管是中学寻求爱人也好，还是大学逼迫自己投入学习活动，还是现在不断读书思考，我想要的，就是一份内心的平静，只是我并不知道，此时的波涛从何而来。
2022-07-12
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