01
今年应该是我从学校毕业的开始，考研的失败一度让我很沮丧，甚至在很长一段时间在否定自己，觉得自己好像并没有自己想象的那样厉害，没有特殊的技能，没有很高的文凭，甚至连一个好的容貌也不曾拥有。女友的离去成为了情绪爆发的一个导火索，本来还有些乐观的自己好像突然掉进了负能量的深渊，每天感觉都很累。
今年的疫情持续时间有些长，甚至长到我都感觉有些无法适从，近六个月的呆在家中，让我觉得自己好像跟这个世界脱节了。开学在学校还没有呆到三天就要强制离校，甚至几个好友连出去吃个散伙饭的机会也没有，更不要说值得纪念的毕业照了。不过，好像这一届的毕业生都是这样的，都像还没准备好拥抱世界，就要离开这个舒适圈去迎接残酷的职业生活了。我很喜欢罗曼罗兰的一句话：世界上只有一种英雄主义就是在看清生活真相的情况下，依然热爱生活。我不敢自诩已经看得透了生活的真相，但也算是初步接触到了这样的现实，确实冰冷的可怕。我的情绪尚在调整中，职业生活的新鲜感让我似乎暂时忘却了与陌生人勾心斗角过程中的不适，熟悉了枯燥的工作之后，原本就所剩不多的生活期许也许就变得更加弥足珍贵了。
02
在找到工作之后，我有很长一段时间在犹豫，自己的选择会不会是错的。在身边的大多数都在选择二战的情况下，选择一份看起来不是很体面的工作来说，是一件很糟糕的事情。但是我觉得既然已经做了觉得就先努力的去尝试一下，毕竟你也不会知道这到底是不是正确的。未来的路远的让我看不到头，难道我就不能自己去选择一下自己努力的方向吗？工作让我有些许不适从，期初有一个培训，我需要去认识很多从没有接触过的人。其实我也不算内向，我会努力的去和别人相处，并且我也很享受这个过程，但是我总觉得别人在排斥我，我甚至融入不到他们的圈子里去，久而久之就不太愿意去和别人主动说话了。
情绪无法往外抒发，也就会郁结于心。苦恼、困惑乃至自我的轻视都让我苦不堪言，晚上总是会睡的很晚，我不是一个喜欢玩游戏的人，躺在床上总是会想很多的东西，有时候人就是这样的，越是想的多就越得不到解脱，辗转反侧。不过，我本人适应能力还是很强的，在一个陌生环境的熟悉需要一个过程，我本人还是将这个过程大大缩短了。租房子找了一个单身公寓，虽然设备简陋了一些，但是胜在五脏俱全，也很安静。我喜欢在我的房间里，狭小的房间似乎给了我久违的舒适感，尤其是看书看电影。
03
我很喜欢看电影，比起那些夺目的画面甚至是华丽的特效，我更喜欢的是一群正在努力建造一个童话的人。在我看来，一部电影的故事比他的表现效果更加诱人。当然我并没有说画面效果不重要，相反我认为二者应该代表的是电影的灵与肉。一个精美的画面以及绚丽的特效会为一部电影吸引来无数的观众，但是真正让这个电影永葆青春的只能是他的故事，也就是他的灵魂。我希望看到的是一部电影的演员展现一个我不曾触摸过的生活方式甚至是一种思想境界，这可能会让我觉得自惭形秽，让我对这样的生活这样的境界向往。
有时候生活就是这样，我无法改变什么，但是我可以用文字来记录自己，让我的生活获得一种创作的乐趣，这也就足够了。内向有时候也没什么不好的，周围的人总是劝我外向一点，多与人交流，但是一个人的性格是很难那改变的，我在尝试了很多次之后。甚至觉得这种努力有些无济于事，让我觉得厌烦和恶心。无法从外在得到身心的愉悦，我们也可以慢慢来探究内心，写写文章，看看书看看电影也不失为一个很好的解决方法。
谢谢你的观看。
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