昨天记录完儿子午饭“闹事”事件后，还是没有理清自己的思绪，隐隐约约还是不舒服。今天早上唐老师的分享加上她分享的以下这篇文章，终于帮助我发现了自己的问题。所以，决定来个下篇记录下来。
虽然嘴上说，允许家人和自己的养育理念，方法不一致，允许大家战线不统一，因为这没有对错，对孩子而言，也是接触不同声音的好机会。我笃信自己的学习方向，养育方向，我信孩子的向光生长，我不用担心焦虑。今天再细想一下，其实，我还是很介意，想起有两次，我把看书，看渡渡鸟微薄的内容分享在家人群里，有时信息比较长，老公会问，长信息说什么的？你直接跟我说一下好了。我从没有放弃过，想影响他们，希望他们和我的养育理念统一战线。
然后，我自己也不稳定，如鹦鹉学舌，我能头头是道说着老师们分享的内容，经验，可是当处理生活中出现的状况时，我就不稳了，常常拿捏不准“度”，尤其，像那天中午，明明说好午饭后再吃零食，可是午饭时儿子就开始吵着要吃。一方面我觉得那是麦片甜甜圈，如果不吃饭，吃这个也是可以的；一方面，又觉得，也是零食，就是吃多了零食饭都不想吃了；另一方面，就是怕老公说，吃的话，说吃那么多，宠坏孩子；再一方面，就觉得既然说好了午饭后吃，就要守承诺啊，到点就吃饭也正常啊，为什么这么没规矩要吃零食呢。就这样，矛盾体的心无处安放。
尤其，看到儿子一直哭闹要吃，从小声到大声，到婆婆想打开给儿子吃的这一举动，是我矛盾的心极其不淡定，控制不住自己，感觉规矩的防线要崩溃了。所以唰一下，“奶奶不要开了”，把婆婆直接喊停了。内心在责备婆婆宠坏孩子，明明说好的规矩，总是带头打破。其实，我的不舒服，与婆婆无关，只是把责任推在婆婆身上。
“她必须面对一个事实：她的信念没人追随，她是独自被信念关住的一个人。……当你内心不是欣然地接纳一个戒律，而是迫使自己去执行，就很容易将迫使的力量传递出去。这就是持戒者最应该提防的持戒优越感：因为持戒，因为选择‘有所不为’，而对‘有所为’的人产生强迫性。”——《妈妈是什么--宁宁没有刷牙》
这段话完全说中了我的问题，我当时的感受了。同时，我也不想面对自己想让步让孩子吃，自己想宠孩子的一面。天使在说，你绝不是一个宠坏孩子的妈妈；恶魔在笑，这不叫宠，即使宠，偶尔宠宠没有关系。
妈妈的不淡定、犹豫，孩子秒懂，所以才一直哭闹争取。
到了后面儿子还现在情绪里，老人家坚持要帮儿子擦鼻涕，我又出手了。“不擦了吧，让他呆着，他还在情绪里，就先不要搞他了。”其实是我处理不好引起大家的情绪不好，我又心疼儿子，又怪老人家“明明看到他在哭还要弄他”，老人家又哪里会记住“情绪里的娃”没道理可讲的呢。
至此，我的不舒服点，一直在抗拒，认定老人家是来“砸场”的。也在他们身上，看到自己抗拒自己不稳定，做不好的事实。我多么想，家人跟我说，没关系，你已经做得很好了。我们都看到你的努力了。
“过来协助带孩子的老人，其实也是前二三十年都没有深入接触，至少没有同住过的。生活习惯不同，少不了摩擦频繁。养育过程中的分歧，无形当中被放大。带孩子成为生活中的唯一事业，很容易失去平衡，也特别容易在这件事情上过度寻求成就感，那么就让我们满足一下他们吧——相信我，大部分老人真的很容易满足的。”——《祖辈养育，必然宠溺孩子？》
婆婆最后之所以会甩下筷子走开，还生气对儿子说“不要过来。你不要我帮你擦鼻涕。”其实更多的是生我的气，婆婆希望孙儿快乐，开心，希望尽自己能力多满足孙儿。不仅这次，平时跟孙儿相处中，老人家都经常问“晚上和谁睡觉？”“有没有想念奶奶？”等等等等，他们无时无刻都希望从孙儿们身上，证明他们的价值感，找到消失已久的成就感。所以当我完全没有看见他们对孩子的用心，一味拒绝，内心责备的能量，从我一言一行中猛烈传递到他们那里。那么也同样难受，程度完全不低于我。
我们都爱孩子，只是，在以不同的方式，在以我们认为最好的方式爱孩子而已。那天，要向婆婆道歉的，是我。在锲而不舍地想从孩子身上寻找价值感，成就感的，又岂是只有婆婆，老爷呢，还有我！
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