陪   读

陪读，对我来说是件很痛苦的事，对于孩子可能或许也是一样。如果母子之间志趣相投，目标一致，那一起读书妈妈就是扬鞭助马，如果母子之间价值观差异很大，一个A一个B，那家里就会整天硝烟四起，鸡飞狗跳。

刚刚我的眼睛酸涩、眼眶湿润，想起阿建老师说的：你可以接纳自己吗？可以允许自己有情绪吗？虽然一直都没有学会用正确的方式陪孩子，可一直都在努力学习，你可以肯定一下自己吗？我一直很责怪自己怎么不能平静一点呢？整天下很大决心要好好处理自己情绪，可是整天都在发脾气！而果果本身就很情绪化，而我经常给他的情绪加砝码。果果一旦处于情绪中，他真的是“白雪公主来了也会一脚踢开”，哪有心情学习！可是天天在家，我实在有太多看不惯，上课躺沙发，书不打开，躺床、东西乱丢乱放、到处找鞋、衣物到处扔、玩具到处都是，讲实话我非常不喜欢这样！我整天收，果果整天扔，我喜欢家里干净整洁，而果果呢，上课前吃的一盘水果，一盘果皮从上课放到下课，叫他收他说不收，叫他开窗通风，他说他现在不想开、上课书都不打开，而我却妄想要他边听课边做批注……我越想他怎么样，他就不怎么样！我是个很爱读书很认真读书的人，甚至是个很刻苦学习很珍惜时间，也很会规划时间的人，跟果果一起听课，老师讲的多好呀！还有课件，来不及抄的笔记还会拍照发到班群，老师还会反复讲解没弄懂的题，所以学习的资源丰富而齐备，让我不由的对现在孩子们的优越生活充满赞叹！如果是我，换到到在的环境学习，考个名牌大学那不是吹牛啊，可是孩子不珍惜，心思不在学习上，连写个字都懒得学好！嫌麻烦嫌累。浅尝辄止，而且不服管教，且非常有主见有个性。不让我听课也罢了，还要我关着门，不许我出来，搞不懂谁大谁小，谁是妈谁是子！我确定一开始我还是有耐心很友好的提醒，可是孩子很嫌我唠叨，我所说的不是他不懂，他就是心不甘情不愿，不想做！当然，我也试过很多次，就睁只眼闭只眼，允许接纳，等他心情好再谈再要求，如果我不一直要求，而是去接纳，事情的确不会太差，他知道自己的事情，他还是会做的，课会上，怎么上不能管，作业会做，做的怎么样，那就不好说！可是不对比就没有杀伤力，看见别人做的作业干净整洁、有条有理，心中那种无名怒火不知不觉就会升起，对于老师堂上讲过的，而作业上却是乱写那气会不打一处来！会觉得自己的孩子很不像话、很不认真、很没面子！开始果果还是允许我坐在旁边听课，我听的那么认真，又是做笔记又是拍照，对于果果来说上课带对耳朵来听就好了，我不厌其烦的要求果果坐好、边听边做笔记、课后整理笔记，结果呢果果烦到透顶，不要我听课了！不要我听课、不让我出来，下课把手机拿走，是玩是听书不知道，作业要等玩尽兴才做，往往人已很疲倦，而且台面一堆杂物，做作业都找不到下手的地方，而且不让管，于是我们之间的矛盾开始逐渐加深，母子都有个性，我不断唠叨，果果不断反抗，我若发火，果果声音比我声高八倍，我完全失控，非常有挫败感。每天我学习很多课程：修心的、育儿的、沟通的，可我无论学多少，我的标准变不了，我根本无法接受现状，果果呢，不断的被纠正，有严重的压迫感，我俨然像个警察，果果就像个“小偷”，爸爸下班了也加入我的队列，和我一起当警察抓“小偷”，“小偷”被抓住了，服不服？不服就要没收手机，拿走小说，取消娱乐！“小偷”必服！因为这些都是最喜欢的项目，没有是不行的，可是没几天，旧貌复燃，因为读书不是他感到愉悦的，收拾整理他也不喜欢！他喜欢什么呢！喜欢自由！喜欢玩！可是我非常想不通，如果没有承担的娱乐，那不是不负责任吗？谁生下来喜欢干活呢？可生活就是这样，责任和义务是一起存在的。可是我的道理果果不听！我怎么感觉果果在剥削我呢。他会要求我为他服务，还会要挟我呢，我怎么就在果面前一点威信都没有呢！是我的善良让我一步步找了一个原谅的理由吧，但是果果对我的原谅视为天经地义，这时常让我觉得很不舒服！因为我没有被尊重的感觉。真挫败！

如果是去学校，至少有一天眼不见为净，天天在眼前，真是太累了，再说了，果果也“吃准”我了！一天我时常觉得时间不够用，有工作、有学习、做饭、整理家、静心……好多事排单一样排得下楼的时间都没有呢。眼睁睁看着果果浪费大好光阴，心疼！

我经常暗自发誓，不唠叨那么多了，关注自己的情绪，照顾好自己的情绪，可真的是看不惯，好烦！我想接下来我需要整理一下，我该怎么处理，似乎对学习和整理很在乎，假装看不见忍气吞声不是办法，心好了可以忍，不好就要发火，所以这点要谈，事一定要做，什么时候做，做的怎么样可以忽略，果的卧室乱和客厅都是果的东西，哪个可以接受点？客厅是公共区域，客厅和学习用品一定要收，卧室乱还可以接受，毕竟那是他房间。学习上课，坐好打开书做笔记，必须的，我没有商量的余地，如果不是这样，一定严惩，作业早点做晚点做，做完就行。保证质量就好！我听不听课没关系，不听还落得自在，保证学习效果就行。我的目标出来了，怎么谈呢？果果不愿跟我谈什么，谈了也不重视约定。方法就一个，多说无益，收走手机就行。关注情绪，注意聆听，解决问题。我承认自己过渡关注，但也确信孩子不可放任，一直以来或许正因为我关注了学习，果果成绩还凑合，如果放任，或许基础更不稳了。拿背书来讲，如果不是我反复去复核，果果真的是只管完成不管掌握，如果累积很多不掌握的东西，那学习还怎么跟上？我似乎对果很不信任，我这样子抓，抓到什么时候是个止呢？上初中不就完全靠自己了吗？我还能抓到什么时候？我怎样才能让果有向上攀登的内动力，这点我很苦恼！肯定我也做了很多，爱也给了很多，或许更多的是我不接纳不认真学习的果果吧！如果我使出浑身解数，果果兴趣使然，学只能上成这样，我可以接受吗？

昨天中午我一生气冲着果吼了一番，可是吼完了我情绪发泄了，果果一堆火了，昨天中午我强烈要求：中午休息时间只能听故事，但是不能看手机，等到快3点的时候我一看手机充着电却没有电，还发烫，我就说：你又玩手机！果大怒：我没玩！看样子真是被冤枉了，要不然怎么那么大的委屈呢！可是我的确有不信任的感觉！手机若是听故事几乎不怎么耗电，怎么解释手机没电呢！睡觉前一番责骂，上课前又闹一场，下午的课上得好吗？好在下午没有主课，我也是醉了，真是一个名副其实的“警察”！我不知道孩子是否有很强的束缚感，可是我内在的确担心孩子迷手机，毕竟身边有太多孩子被手机“坑”的爬不起来，经过了上午的“战争”，下午我真的开始“闭嘴”，我的干涉没有起到作用，反引起强烈的反抗，我沉默还好，我沉默果果知道我真的恼火了，他反倒可以回归理性有所收敛了，当然，我不确定我真是无奈沉默还是想以沉默来达到控制果果的目的，更或者是当我理性回归后意识到还是少说点好，话说太多不值钱，开口被重视且解决了问题那是掷地有声，且充满了智慧。下午我闭嘴，果果下课后出去玩然后5点半左右回来写作业了，比以往回来的早，看得出来，对作业很上心，心中一丝欣慰，本来我有气，想着晩饭就白水面条，可是果说饿了，叫我早点做饭，我又寻思着做点什么可口饭菜了。当妈就这样子，或者我就是刀子嘴豆腐心，下午果果一直埋头写作业，直至到吃晚饭，他说作业写完，爸爸回来了，果果向爸爸告状说我冤枉他，这是他的优点，他气消了会表达自己的情绪，我觉得这是好事。以往我很喜欢一边吃饭一边说需要解决的问题，毕竟其他时间都不好沟通，吃饭算是齐了，不得不听，但我告诫自己不能讲，万一谈崩了，饭也吃不好，伤胃！我警记。老师曾说父母几不该：不能上学前/饭前/作业前/朋友前/师长前/…教训孩子，我恼起来啥也顾不上，这会我有理性，饭后我讲出来我不接纳的事情，并告诉果我奖罚分明，认真学习时我看到了，我买了好吃的海苔，没有做到协议的事情要承担后果，不可奖罚相抵，我说要收当晚手机，果果不同意，果果说可以做家务，他愿洗碗，我说：好！必须是洗碗而不是玩水！饭后果果系上围裙洗碗，我在旁边指导，真是洗干净了所有碗筷，还抹干净了灶台，我的气也消了。心里仿佛还有些洋洋得意，经常拿果没有办法，今天终于“拿”了一回。晚上果又细补了一下作业，还复习了一下拼音，果在学习上的问题很明显，由于下笔少，听的东西一听而过，或者是选择性的的听，这样容易概念不牢，做题不全，或者是见解上以自己的观点为主，忽略教学的重点。由于性子急，涂快，讨厌写，所以作业经常是随意性很大。我时常在想，果果天资聪颖，如果后天发奋读书，加上优秀的品格和父母的爱，将来的人生不可估量，可现在呢，的确不如愿。果果的人类图把他的特点说的很清楚，果果此生就是一个只说不做的人，他适合的就是组织策划像诸葛亮一样的角色，他一定要被欣赏才能调动内在的价值感。虽然我明白这些，可生活中就是看不惯，放不下，如果由着果，真怕学业要荒废了，基础不牢啊，昨晚上的生字拼音错了很多，果果连声母韵母都忘光了，一年级时梁老师对果很包容，结果拼音就是没掌握，学习上我不敢放啊！从二年级始就听老师说果果听课书都懒得打开，提醒了也不打开，我翻过他一年级课本，也是一片白白，这段时间陪读才晃然发现果果上课连书都不打开已经有5年了，5年了就这么一个学法，能保持现在的成绩也是很难得了。我要怎么办呢？如果说上课边听边做笔记和认真写作业对果是件很不享受甚至是讨厌的事，他怎么会配合做？他又怎么听得进道理？道理他都懂吧？可还是基因上的惰性战胜了他。若这是他的本来面貌，或许我也真是要放下我的期望了，有一种孩子叫“别人家的孩子”，看看老师晒的那工工整整的作业和笔记都是别人家的孩子，这么多别人家的孩子会让多少父母发狂，会让多少自己家的孩子遭受不努力不行不认真的指责！会让多少家庭硝烟迷漫、战火纷飞？好在我还是学习了，如果没有这么多年的学习，我怎能理解坐在那听课这么容易的事情是件难事，我怎能理解一笔一划写个字怎会写的狗刨一般？我又怎能理解大把时间可以学习整理，天天玩疯了才记起作业，学习是一个学生一生最重大最重要的投资，将毕生精力倾注都不过份，我怎能看得惯一下课人都跑得没影的孩子！从这点来讲，我要给自己一个赞美，因为我得看见才有了一份允许和包容，这个世界有人当总统也有人当农民，我可以当销售精英，但我却做不了其他，或许我真要耐得住性子去静候花开。当别人家的孩子一次次上镜上榜掀起了自己内在的对比巨浪，我必须告诉自己我只生养了一个普通的孩子。老师说过，你为什么把自己孩子跟别人家孩子比？你怎么不拿自己跟别人比？我时常想没有一个人像我这样在孩子身上倾注心血吧，我相信很少很少，看那些父母不怎么管的孩子，好像很会读书啊！前二天在小管家看到一个同学的作文，她说感觉父母忽略她，睡前妈妈提醒她洗手脚再睡觉，她觉得这是妈妈对她的爱，很感动！我看到这个作文很赞叹孩子的独立能力，却也不难发现多子女家庭这个不上不下的中间娃对父母深深的忽略，如果妈妈提醒一句洗脸再睡觉是爱，那果果得到我们的爱会有几千几万箩筐！甚至不止！看样子真是过渡关注了！

在家上学三周，我几乎每天都在发脾气，要么生闷气，而且一天我做不到什么事情，一会听课一会陪玩一会做饭做家务，总之人静不下来，心也静不下来。这不是我想要的生活，这么难得的假期，我首先希望能把自己养的白胖的，希望真正开工上班的时候我有一个结实的身体素质，可现在是白天晩上连觉都睡不好！特别是昨晚上，放假以来，果果拿手机，我发现他手机偷偷打游戏，没事喜欢抓手机，我问他是否有带手机去楼下打游戏，他坚决否认，我开始忐忑不安，一直以来我很相信果果的，他应该是有打游戏的，可是他那么坚决的回应了我，开始为了游戏扯谎？看到果果作业应付了之，不想多花一分钟时间，而游戏时间玩一二小时催都停不下来，这对比让我的心不自觉的慌起来。现在倒也没有因为游戏产生什么后果，但是我对游戏总是充满了敌意，玩物丧志！

我感觉到很无奈！他的能量比我强，就是不想听我的，他要按照自己的安排，我希望他做的都不配合，当然，如果我让他舒服的话他还是会配合一点，来硬的，他不吃我这一套！我学的东西一点也不想用，我总觉得果果得寸近尺，我有被欺负的感觉，以至于我总是有很多的不接纳。我时常也是想妈妈，这像不像妈妈和爸爸的相处模式，妈叫爸怎样，爸偏不，而且我妈会不停的纠正我爸，然后我爸就是不改，这或许就是人家说的家族个性的轮回，妈妈未完成的功课，我要继续完成。我也有些明白了。果果不按我这套，他有他的生存方式，刚刚他叫我送水给他，他踩单车渇了，我不送，他竟然去管理处要水了，中午说我做的菜不好吃，叫我炒饭，我不炒，他就自己去炒了，他有他的活法。

除了放下、接纳、闭嘴，找时机沟通，少些期待，或许我没有别的需要做了。当然，如果我觉得委屈，有些事情我不喜欢为果做，我可以不做，界限分明，祝福我能通过今天的文章有所觉悟，祝福所有的孩子都可以创造出幸福的未来！