英语课无聊，竟然读完了一本小说。
《我不喜欢这世界，我只喜欢你》。
从去年就看过这本小说的简介和部分片段，看过之后觉得心里暖暖的。就是那种让人很向往的生活状态，和家人，和朋友，和爱人。读起来会让人情不自禁的笑出来。
很奇怪，读到F君的的时候脑海里会闪现出某人的影子。我不知道这是不是喜欢，就算是喜欢我也不会承认的吧。
从上学期期末复习开始，这种感觉突然很强烈，总是会想起之前的事情，也总是想找人说说，关于我们。
小学四年级，因为我转学我们认识。
我的小时候，完全是一个暴力妹，但是学习成绩很好，跟大家也都很玩的来。
我不知道他从什么时候开始注意到我，现在想来小学简直可怕，为了转学特地剪了一个新的发型，却是史上最丑的一次。可能我成熟的比较晚一点，当时对美丑还没有太强烈的感觉，以至于站上讲台自我介绍的时候竟然没有感到丝毫的羞愧，毕竟现在看到当时的照片也是丑的醉醉的。
我们平时接触的也不算特别多，由于老师比较喜欢把我这种长得矮的好学生放在前排，所以我们之间一直隔着一段距离。六年级之前的事情，我只记得我们有一只一样的荧光笔，我们一起参加数学竞赛的时候他穿了一身很正式但却很宽大的西装，还有就是我们两个人名字的首字母相同。
大概就是这样，当时生活在光环下的我，和并不活泼的他。
六年级快毕业的时候，刮起了一场表白风。不知道他那帮狐朋狗友给他耳边扇了多少风，他竟然跟我去表白。当时还有一个跟我表白的，也是他不错的兄弟吧，忘了谁跟我说过他俩还因为这事打过架，不知道是真是假。
他表白的时候拿的七仔，另一个拿了两袋糖。
我什么都没要。
很快毕业了，我没考上重点初中，心里头难受，甚至连毕业典礼都没有去。不想再想起关于小学的一切，想和所有人断了联系，想让所有人忘了我这个没考上重点初中的学霸。
我们去了不同的学校，真的再也没有联系。三年。
偶尔也会有认识的人说起关于他的消息，知道他在初中同学面前还提起过我，知道他学习很好，知道他后来交了女朋友。
三年很快过去，中考时我们在一个学校，我看见他却不敢打招呼。他比小学高了很多，瘦瘦的，戴个帽子。
不想见他的原因，一是觉得自己不够漂亮，二是不想他会尴尬，三是害怕他还没忘了我。
很幸运，顶着巨大压力的中考最终是个美好的结局。市重点高中，好像初三那段时间所有的压抑和痛苦都显得不是那么重要了。
然而至今我也不知道当时选择市重点高中是不是个正确的决定。
暑假也没想过打听一下他是不是考上了，但是开学那天却看见我和他在同一个班。
学校招了二十个班，十个重点班，十个普通班，每个班六十多个学生。我们不是一个初中，却被分到了一个重点班。后来我听说，他考上的是普通班，因为成绩就差一点点，所以有一部分普通班的学生被安排在了重点班。他是其中之一。
开学帮着发书，没办法，我硬着头皮和他打招呼，之后我坐第一排，他坐倒数第二排，很少有交集。偶尔见面我也会低头走过去，怕他尴尬，也怕我尴尬。
他成绩一直很好，据说是中考失利了。不知道他是不是真的对这件事情耿耿于怀，竟然会在课桌上写字条要超过我。
还有一次他发烧没去上课，回去的时候我发作业到他那里，客套地问了一句怎么样了。他说没事，生病也要来，因为要超过我。
excuse me？我考上重点简直是一个意外好嘛？！
后来字条这事还被人传过闲话。当时心里好像有种怪怪的感觉。毕竟他已经是一个很优秀的人了，而我，在这个学霸大神云集的班级里，越来越普通，越来越不起眼。
像是角色对调一样，我终于变成了一个不再活泼的我。
就这样安安稳稳的过了两年，期间他的一个特别要好的兄弟和我表白过。我不知道他知不知道这件事，也不知道他是什么心情，我只知道他和女朋友还好着，所以我尽量不要没出现在他的生活中。
我没答应，一直觉得自己还小。
再后来，到了拼死拼活的高三。我偏科的现象越来越严重，数学物理简直要了老命，怎么学也没有长进。
他却一直很厉害，加上转学来的高三将近两千人的年级里，他常常在前一百名里，我追不上的名次。
高考前一个月，忘了是怎么开始的。在QQ上聊天，他说要帮我解决学习上的问题。
说实话，三年来我们没怎么聊过天，他甚至已经出现在了我的陌生人名单里。而就是那一次，很奇怪的，他说要帮我。
我这个人很变态，习惯性地拒绝别人的一切帮助，因为我害怕还不起。加之我们两个人微妙加尴尬的关系，我果断拒绝了他的好意。可他不断坚持，最终约法三章，我认他做师父。
一、不许和女朋友分手。
二、不许学习退步。
三、不许提其他事情。
也许我是个很爱自作多情的人，生怕他还有一点点的喜欢我，生怕被人说我搅和进了人家的感情里。
他说我还挺有良心的。
后来的一个月里，我每天下晚自习之后都会把不会的题写在本子上放在桌面，他会在教室里的人都走光之后把我的笔记本带走，晚上帮我写好详细的过程，第二天早晨第一个去到教室再把它放回原位。
他通常会在本子里夹上张纸条，里边闲聊一些有的没的，只是日常。
就这样两天，我觉得可能会耽误到他，又害怕他还惦记着我，所以我写纸条告诉他别再帮我了。
我至今仍记得他回我的纸条，说实话我看了很心疼，我感觉得到他还喜欢我，那种近乎央求的语气让我觉得自己是个罪人。
可是没办法，要高考。而且他还有女朋友。
有这么一瞬间我觉得，可能再也不会有第二个人这么认真的喜欢我，这么努力的喜欢我。可是没办法，我说不清自己的这种感觉是不是喜欢，我害怕我因为感动而伤他更深。
除了每天纸条上的交流，我们见面还是不说话。
高考前一个星期，我推脱说自己复习得差不多了，再扫尾就可以了，让他别再为我耽误时间了。他没有拒绝，就这样结束了这么浪漫的一段时光。
我最后写给他的纸条是：高考加油。
高考很快，之后估分。
我这个人对估分简直没有概念，一是忘了自己的答案，二是觉得错一点就扣全分。所以我估的分简直低到不行，完全没有参考价值。
那天他问我估了多少，我说五百。他说这么低啊，我说嗯。
然后就再也没有了然后。
后来成绩出来，我的分不高不低，比平时名次低了不少。报志愿愁的不行。从别人那里打听到他的成绩，也没有考好。本想着去安慰他的，但又害怕他不想在我面前没有面子，也就不了了之了。
后来从别人那里得知，他去了东北地区的某个不错的大学，而我来到了遥远的大西北。
所谓各奔东西，大概也就是如此了吧。
毕业的时候没有说再见，所以到现在就真的没有再见过。
直到现在，我们已经将近一年零四个月没有联系了。我看不到他的动态，他好像也很少看我的动态。就这样各自过着自己的生活。
前几天他在我名片上点了个赞。
忍不住去通过各种掩盖自己身份的途径去到他的空间看了一下，第一条动态就是他和女朋友出去玩的合照。
心里有种怪怪的感觉。
本来也不属于我。
那我希望现在陪你的人将来能一直在你身边。
于我，我一直跟自己说坚决不会找高中同学做男朋友，因为感觉已经错过了三年的时光很不值。
我现在也会遇到男生追我，只是被拒绝后就会另寻目标。这本无可厚非，只是我觉得难以接受。可能是因为感受过他那么深深的喜欢以后，再也不能将就了吧。
我现在偶尔也会想起之前的日子，暑假的时候在家还会特地翻看曾经传过的纸条。只是我们都不会再走进那段时光里，不会再感受那样的小确幸。
我现在也会幻想未来初恋的样子，只是不会因为想要男朋友而去交男朋友。毕竟初恋，还是要找一个美好的人吧，这样以后提起也会觉得温暖啊。
我一直相信缘分，我也觉得我们很有缘分。
可是我也不会介入别人好好的生活。
那就说好下次相遇换你来打招呼吧。
下次再相遇，换你来打招呼吧
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