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一直以来，都没有好好的整理过，记忆里的照片、文字、视频越聚越多，占据了大量的空间。他们没有清晰的时间线，甚至连当时的记忆都变得模糊。
一如我对感情的态度：凌乱，难舍，繁琐。
我喜欢迟来，不需要任何理由。看到他，心情会变好，情绪会稳定，每一秒，每一颗细胞都兴奋异常。
可是，他不属于我。
不，他不属于任何人，他只是与我没有关联。也不对，我们之间是有关联的，这份关联在于方泽。
方泽是我丈夫，迟来是方泽的朋友。
这种关系的存在，令我有着深深地罪恶感。我拥有了方泽对我的爱，对我的呵护，却又奢求着迟来的关注与在意。
我试图闯入迟来的世界，他却紧紧的关闭了大门。他只会邀请他在意的人进入，而其他都是局外人。
我只是想着可以认真地再与他聊一聊，然后彻底忘掉他，就像断舍离一样。
可是，说：我喜欢你，我没办法控制自己不去想你，你陪我聊聊天吧，你喜欢我吗？你怎么看待我？你是因为有方泽这层关系，所以才会疏远我的吗？如果没有方泽，你会愿意陪我聊天吗？
说这些吗？简直可以用“呵呵”更为准确了。
迟来凭什么喜欢我？没有方泽，他怎么可能认识我，还客客气气的打招呼，偶尔坐在一起吃顿饭？
我熬着夜，敲打着键盘，企图整理清楚那些图片和文字。然而那些过四位的庞大数字却让我一次次陷入到绝望之中。
这种绝望，如同我必须依靠方泽才有机会与迟来见面，却又不能当着方泽的面越界。
“落落，你最近怎么回事？看着你的状态不佳啊！”又一个饭局上，迟来问我。
“有吗？估计昨天没休息好吧~”我稍微往后仰了仰，喝了一小口水。
已经很久没有喝过酒了，我怕再控制不住喝多，方泽真的要怒火中烧了。
迟来说，他对饭菜几乎没什么可挑，无非是喝喝酒，可最近喝酒似乎也不在状态，不知为何。
“事多，喝就完事了呗。”方泽与迟来，从来都是半开玩笑半说狠话的状态。
我却总觉得迟来心里头有事情。我没办法过度揣测他最近的情绪，可是至少结束婚姻这件事，迟来一直在心里留了个疙瘩。
他仍旧时常约人喝酒，也总是听见他提起另一个女子，他的解释是因为他们是同事。
为什么会解释，我忘记了。我并没有当着他的面提过类似的问题，还是说我问过方泽。
立冬过后，气温一直在下降。
我们这边的冬天，是会下雪的。空气中的冷也会迅速地穿透外衣，再慢慢的慢慢的渗透到全身。
面前的菜早已没了热乎气。再点或者加热，继续拼酒，吸烟。
我其实一直盼着可以跟迟来一起出去游玩，换个环境相处的。但，这种机会几乎为零，唯一的一次还是他婚后不久，带着妻子一起。
一天下来都没有任何事情发生，但是我们贪晚才回家。饿，使我异常难受，犹如被我看见他与他的妻子靠近。
生气是莫名的，难受也是。但这种感觉，一定程度上影响了他们，尽管出于礼貌他们会做点别的事情。
那一时刻，我与方泽有过激烈的争吵。为了避免不必要的尴尬，我故意离开了。
也就是那一会的时间里，迟来追了出来喊我回去。我们单独一起走了一小段路。
莫名喜欢他靠近我。
思绪总是容易被很简单的事情打断。
比如，方泽喊我递他几张餐巾纸。
“喏，给你。”递过餐巾纸的空隙，我偷偷瞄了一眼迟来，他正埋头刷着手机，似乎再回谁的信息。
过了一会儿，迟来咯咯笑了。漫不经心的说道：“她怎么还在这跟我说这些啊，真是奇怪了！我在意她是谁吗？”
起初我以为是他的前妻，后来听了他的说明才知道，是他另一个同事，总是在他面前故作姿态，仿佛他会喜欢她一样。
云云如是。
心怀鬼胎的人，连梦里的风都是恶魔的手，推开千疮百孔的门~
那天晚上，一场噩梦连着一场噩梦，我如同梦游一般从一个屋子挪到另一个屋子。
冬天的夜里，寒凉彻骨。几乎没有任何空隙的房间里，有过堂风，那是从客厅里忘记关上的窗户闯进来的。
如果只是我一个人，我大可以关上房门，蜷缩在被子里，等着天亮。可身边有方泽。
方泽回家晚，周身散发着酒的浊气。酒这东西自己喝到肚子还好，旁人闻到反而难受，他搂着我，收紧的程度几乎令我快要窒息，我不知道该如何自处。
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