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如何HOLD住你的坏脾气

如何HOLD住你的坏脾气

作者: 29b3190a497f | 来源:发表于2019-01-24 22:10 被阅读0次

    最近火气很大,主要是在工作方面,面对一件事情一次性没有做好,然后要再次修改重复的去做,就会很烦燥。

    面对各个部门总是突如其来的事情需要帮忙协助查资料,就会很烦燥,因为自己的工作都没做完,压在心里很难受,很难受。

    工作总是被打断也很烦燥,本来认真做着自己的工作,一会同事来打扰一下,一会同事发个邮件,一会同事发个微信,一会同事说这个样品要寄(最要命的是还要报关),报关就报关吧,而且还是国际的,那报关资料做得我真的想哭啊,啊,啊,啊,啊,真是要爆炸了。

    当自己情绪不好,你答复别人时,语气就不会好到哪里去,肯定是带着情绪回复的,别人看到你语气不好的回复,其实自己是在慢慢失去同事之间的那种信任,这是我最深的感受。

    知道自己有情绪,还是希望有所改善,之前买了海蓝老师的情绪管理课,就是我情绪的良药,每当自己有情绪时,就看看这堂课。

    发脾气的三大误区:

    误区一:我控制不住自己,必须发泄

    我总是对自己亲近的人,或者是对自己影响不大的人发火,特别是自己家人,还有就是比自己弱势的人发火,其实不是控制不住,是因为不知不觉中,早已在心中衡量过得失利弊了。

    所以,控制不住是借口,更是对自己的无知。

    误区二:是别人惹我生气的,不是我的错

    每次和弟弟说话,我就气不打一处来,总是看不习惯他的行为,看不习惯他说的话。

    说到底,我之所以生气,是因为我心中有很多的应该和标准,当弟弟做的事情、说的话,不符合我的标准,自己的需求和利益没有被满足,所以生气。

    而事实上,很多人做事不是为了惹你生气,只是根据自己的需求和理解做事而已,不是和你对抗,不是难为你,是你的解读让你生气。

    太多的时候,别人不是不想、不愿、不顾及你,只是不懂、不能满足你。

    没有人故意惹你生气,是你太把自己当颗葱,以为别人一切都是针对你,你真想多了。

    所以情绪,归根结底在于我们自己,与别人没有任何关系。

    误区三:发脾气不是什么大事情

    当自己发完脾气后,自己会对自己说,这也不是什么大事,过去就过去了,可事实是早已埋下了爆炸的种子,随时可能爆发。

    海蓝老师提到了一个如何有效HOLD住你的坏脾气。

    如何梳理发脾气:剥洋葱法

    (一)身体层,软化情绪

    任何情绪都会有身体的反应。身体是人存储情绪的最大器官。处理情绪的第一步,是安抚自己的身体。

    ❶ 停下来:也就是停止浇油上火

    以后在工作中,或是生活中,当遇到有情绪时,先停下,深呼吸,活动一下身体,· 离开产生情绪的现场,让自己冷静一下,喝杯水,或者等自己平静之后再处理。

    ❷ 在身体中找到情绪的位置

    把关注点放在身体上,从头到脚扫描自己的身体,感觉一下,此刻身体的哪个或哪些部位不舒服,比如有的人生气的时候,是头疼?胃疼?胸闷?喉咙发紧?浑身发抖?或其它感受。

    ❸ 安抚

    继续深呼吸,吸气时吸入你喜欢的、或此时此刻你需要的东西,比如平静、淡定、舒适,呼气时把身体里不舒服的感受都呼出去,连续做多次,直到情绪平静下来。这几个动作之后,你内心的火焰应该会消除不少

    (二)感受层,探索情绪

    ❶  给情绪命名

    此刻,我很愤怒,还是伤心,还是生气,还是烦燥等等。

    ❷ 情绪的核心:我真正的需求是什么?

    继续保持深呼吸,和自己对话。我到底为何生气?我真正需要什么?是因为我不被尊重、不被重视、不被理解、不被关爱?还是我自己的悲伤、失落、恐惧等情绪干扰了我的心智?到底是什么的真相,到底什么是我的真实需求。

    所有情绪的核心,都是一个人类共同的需求,通常是和安全与认可相关的,人们都希望被看见、被听见、被认可、被接纳、被理解。每当你有情绪的时候,可以探索一下你真正的需求是什么。

    (三)思维层——转换情绪

    人们总认为自己是对的,其实是这样的,每个人做的每件事、说的每句话从ta的角度来讲,都是对的。

    所有给别人添麻烦的人,都是在那时那刻的资源不足以匹配ta遇到的挑战,但都是当时最好的选择。

    要在思维上转换情绪,最简单的办法就是换位思考,想想对方为什么是对的。真的站在对方的角度,想一想ta面临的情况,ta的需求,ta的资源和ta的局限,也许你会有新的发现。

    这些差异,核心在于如何解读。

    (四)行为层——核对情绪

    如果生气的事情已经发生了,怎么来挽回局面呢?

    方法就是,我们要发起一次有效核对。

    核对是化解的过程,也是知己知彼的过程。发生矛盾不可怕,可怕的是不了了之,不断积压。如何核对呢? 

    ❶  发完脾气后,等自己平静之后,邀请对方进行一场心平气和的沟通。

    ❷  真诚地分享自己当时情绪之下的需求,并告诉对方你希望ta如何满足你的需求。

    ❸  也邀请对方坦诚地告诉你,ta当时面临的情况以及ta的感受和需求是什么。

    ❹  共同约定以后出现类似的情况怎么办

    注意的是,核对首先要在对方愿意和你交流的时候,而不是强迫对方,更不是质问。沟通一定是双向的,如果有一方不愿意交流,或者仍然还在情绪当中,那么一定要闭嘴,因为这样的沟通不但无效,还会继续破坏关系。

    发脾气=硬情绪

    软情绪=悲伤,失落

    更深层次的原因是因为没有得到:被尊重,被支持,被关爱,被认可

    当我学习了这个课程之后,发现我的情绪平和了好多,真棒,继续加油。

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