那年夏天

那年夏天，我一个人在家。白天待在家里，看看书，睡睡觉，晚上，跟三五同事，去院里散步，然后坐着闲谈，直到纳凉的人逐渐散去。回到家，寂然的屋子，特别空，想孩子，想自己那勉强维持的婚姻。睡不着，看电视，看到凌晨一两点，然后，在沙发上昏昏睡去。日复一日，日子过得颠颠倒倒，无趣也无聊。

就这样，暑假两个月，转眼已过去一半。那天晚上，外面散步回来，看了会儿电视，依然睡不着，开了电脑，试着用QQ跟人聊天。电脑买了两年多，平时只是用它浏览一下有关文学方面的网站，写些无关痒痛的文字，对于时下正流行的QQ聊天什么的，没啥兴趣，甚至打心眼里瞧不起。周围或沉迷网络，或陷入网恋，导致离婚的已有很多，况且，一个成年人，天天上网聊天，有不务正业的味道，这是我不喜欢的。

打开QQ的那一刻，没有意识到，它会彻底改变我的生活。

第一次上网聊天，没有“好友”。带着无聊、游戏的心态，进入“三十茶室”聊天“房间”，见到了他，一个让我沦陷十年之久的男人。夜，已然睡去，窗外是黑色的天空，蟋蟀不知疲倦地叫着，他，带着茶香，向我走来。此后的他，总是这个味道，即使后来感觉到他的中年油腻后，也隐隐有茶香，隔着屏幕，渺缈而来。

那一晚，我们相谈甚欢，或许是在网络里，对着不认识的人，说话没有顾虑吧，平时不善言辞的我，侃侃而谈，说了好多，工作，生活，孩子。他给我看他儿子的照片，三岁，胖嘟嘟的，很可爱；下线时相互留了电话。

第二天起床后，站在学校操场上，感受着初升太阳的暖意，看着附近干活的民工，想北京奥运会的热火朝天，万民欢腾，却与他们无关。想起他，异样的感觉，怪怪的。他，与北京奥运会，与他们，也没有关系吧?独自微笑，当然没关系了。东边教学楼的阴凉渐渐变小，燥热开始升腾。胡乱吃了点东西，不自觉的，坐到电脑前，找他说话。他在上班。此后，我像着了魔一样，除了吃饭睡觉，都在网上等他。

那段时间，正是一年中最热的时候，他说不是很忙，我们聊的就多了一点儿。他说，母亲是聋哑人，小时候，经常有村里的小孩跟在后面，拿石头扔她；上小学一年级，没有衣服穿，班主任是位女老师，给他做了两条短裤；因为家里穷，他上大学的学费，都是自己或借或挣的，大学还没毕业，开始供弟弟妹妹上学。妹妹比较争气，考上了大学，毕业后有了一份不错的工作，弟弟不爱学习，费了好大劲，最终只上了一个技校，不过，好歹也有了工作……谈谈的叙述，他吃过的苦，他小小年纪担起全家生活重担的艰辛，此时说起，风淡云轻。而我，竟有心疼的感觉。那个假期剩下的日子，我都是在电脑前等他度过的。那一年，我三十四岁。

每天，坐在电脑前等他，等他忙完工作跟我说话。看着他头像闪动，心跳也跟着加速。听他为弟弟找对象烦恼，为老爸不时的病痛奔波，为一大家人的生活加班加点，为争取项目，喝得晕晕乎乎……心痛，那么真切。

秋去春来，几易寒暑，他是我内心隐秘而矛盾的存在。

走在路上，听到有人放水木年华的《一生有你》，莫名的伤痛从心底涌向眼眶。秋夜，月凉如水，独自漫步校园，空气中充盈着他的气息；短途旅行，有山有水有竹，想假如有一天，我们能一起漫步其间，该是多么美好；依着教室外的栏杆，等待上课的间隙，想起他，泪水模糊了双眼。

冬夜，窗外是厚厚的积雪。他出差内蒙，刚吃饭回来，喝多了，话有点多，也比往日随便。其实更喜欢他现在的样子，平时他都清醒得近于古板的。高兴地聊着，他突然说了一句，“我想zuoai”。我愣了一下，好像有一把钝器，重重地击打在我的心上，闷疼闷疼的。坐在那儿，无力的，泪水，肆无忌惮。几年了，这份隐秘的爱，折磨得我几近崩溃，我一直小心地放在心底最隐秘的地方，在他面前，也极力克制，为了那一点点自尊。我没再说话，拿起书架上的红酒，灌了两杯，然后坐着，发会儿呆，喝几口酒，一瓶喝完，身子轻飘飘的。自我麻醉的感觉！几天后问他，为什么说出那么不尊重人的话，他一脸惊讶:没有呀。说出时间，地点，他想了一会儿，说，那晚喝多了，只记得回宾馆后跟我说了几句，就睡了，至于说了什么，不记得了。

他在我周围的空气中，时不时触碰一下我敏感的神经，或甜蜜，或疼痛。早起洗脸刷牙时，想起他；整理房间，想起他；发呆时，想起他；吃饭时，想起他；给孩子批改作业时，想起他；睡觉时，想起他，就连读书时，他也会硬挤进字里行间……