离婚零距离

作者: 小确幸咩 | 来源:发表于2016-10-03 12:28 被阅读26次
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    小时候特别羡慕那种理科成绩优异的女生,像我这种数学分数永远够不着及格线的人,觉得她们简直就是超人;长大后又特别羡慕会写文章的人,尤其是爱情题材,或平淡如水或精彩丰富,都能在他们笔下生花并泛起涟漪,一定是他们本身的情感经历足够有爱吧!或者是遇到了能给予他们情感生活创造各种添加剂的人。

    M姑娘在群里分享了一个故事。

    离婚,就因为爸爸向妈妈养的兰花盆里弹烟灰……

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    我妈妈是那种下楼倒垃圾也要穿戴整齐的精致女人,在我12岁时,她和爸爸离婚了,就因为爸爸往她养的兰花盆里弹烟灰、扔烟头,多次劝阻无效……

    亲友来规劝,她只有一句话“他人很好,只是过不到一块去”。外婆气愤的骂她 “你就是书读太多,事儿就多了”。

    在外婆眼里,她的女婿高大英俊,能赚钱,孝顺顾家,反而是女儿任性自私,不考虑孩子和父母的感受。她也很难理解妈妈痛诉爸爸的那些如不爱洗澡、衣服袜子乱扔、吃饭狼吞虎咽、没空陪她、记不住她生日、纪念日……哪能算是毛病,男人不都是这样的?

    我至今记得妈妈带我离开曾经的家时,流着眼泪对我说“希望你能理解妈妈,一辈子太长了”。

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    我16岁时,继父出现了,他个子不高,相貌平平,但整个人看起来干净清爽,笑起来很温和,我竟对他没有排斥感。

    他会为妈妈的花花草草换上漂亮的花盆,给妈妈新买的淡绿格子桌布配上了新的盘子碗筷,为她的红色连衣裙选一双乳白的方跟的皮鞋,给我用铁环勾着的几把钥匙换个漂亮的钥匙扣。

    他会拉着她的手一起去江边散步,看夕阳和日出,去湿地公园拍摄花鸟,告诉她每一种植物的名字和故事,带回几根掉落的树枝,回家后插在古朴的花瓶里,摆在我的书桌上。

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    妈妈热爱研究菜谱,每次她隆重的推出新菜时,继父会拉我一起漱好口、衣着整齐的端坐在餐桌前,模仿美食家一样在妈妈期待的眼神中从色香味上开始点评,逗的妈妈咯咯直笑。

    继父还是个过节狂,他说生活就该有年有节,有时有令,这样岁月才有层次感,不同的节日他有不同的礼物和庆祝方式,他会带我和妈妈在季节时令交换时到大自然里走一走,看看时光的交替……

    有一次妈妈生病住院,我去医院时看到妈妈的床头放着一束百合,水果切成了小块放在干净的淡绿色瓷碗里。继父坐在床边,为妈妈旁若无人的读着书。旁边病床的阿姨侧着头羡慕的看看这一幕,我忽然鼻子一酸,终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”……

    所以婚姻不能将就,鞋只有穿在自己脚上才知道舒不舒服!因为一辈子太长……

    故事读完的那一刻我想起了W姑娘,前天下午她突然发微信说想找我聊聊,是她自己的私事,还说自己纠结了老半天不知道跟我诉苦合不合适,本来我还嘻嘻哈哈的跟她对答,突然觉得气氛不对,虽然隔着屏幕,但空气里有一股略悲伤的味道。

    她说,最近和老公经常吵架,彼此看对方觉得哪哪都不顺眼,她的父母很担心她,甚至希望她立马离婚。

    我跟W姑娘并不认识,大概是去年年前那段时间,源于公号,我们变成了彼此微信通讯录里的人,现在她是我的VIP客户,讲真,对于生活方面,我只能从她朋友圈呈现出的内容做一个粗浅的了解,关于感情和婚姻其实知之甚少。

    她说上学时大家都觉得她性格像林黛玉,心思敏感细腻,骨子里喜欢小诗意小浪漫小文艺,其实这跟没当妈之前的我还蛮像的。

    当她说到这里,我意识到了问题不是简单地小问题,天底下哪有希望子女离婚的父母呢?这样的选择一定是出于无奈和心疼,也一定是没有办法中的办法。

    她说自己找了一个这么样的人:没什么文化、不懂人情世故,没法聊天沟通困难,永远不同频,在体制内上班,工资不高还过着养老一样的生活,没主见没能力没责任感没上进心,安于现状,对未来没有任何规划,下班就是看电视玩手机喂鱼。

    我说,是不他家庭条件很好从小蜜罐里长大的?

    她说,不是,条件还不如她家。

    我说,你们恋爱时没发现这些问题吗?还是结婚后变了?

    她说,其实他一直都这样,现在完全无法理解自己当初是怎么想的。

    她说是自己变了,以前超级天真,从来不会去考虑现实,她觉得房子车子家境都是浮云,只要对她好,只要对她好,只要对她好,后来才明白,他对她的好跟所有谈恋爱的人是一样的,并没有什么特别。

    她说他全身的毛病都认了,可是他胰腺炎糖尿病脂肪肝高血压,却偏偏嗜酒如命,酒风还不好,喝醉后很失态,自己特别没法接受这点,也尝试过无数次的沟通,每次答应得好好的,下次继续喝继续耍酒疯。

    刚开始酒醒后会很认真的跟她道歉承认错误,后来开始撒谎找借口,死不承认强词夺理,甚至理直气壮地跟她吵架。这种生活从偶尔变成了日常,她说那种无力感真能把人逼疯,每次达成一致,说再也不喝酒,每次食言每次让她失望,特别无奈,不知道自己能做什么,该做什么以及怎么做。

    聊了差不多两个小时,道尽各种心酸和委屈,她说自己被婚姻折磨的不成样子,甚至还有公公想打她,结婚前婆婆问她借彩礼钱这样的奇葩事件,我一度觉得这个婚姻本身就是个天大的错误。

    虽说这个时代离婚并不稀奇,关于女性独立不婚的文章或帖子也铺天盖地,我身边也有不少离婚的人群,但是从来没有人就自己婚姻问题跟我聊这个话题,所以全程我都不知道该同情还是该安慰,我说如果是我可能早都崩溃了,如果是我可能会选择离婚,综合各方面权衡,真的没有什么值得留恋,哪怕是一丁点儿。

    一个脾气要强的人,却在婚姻里一再降低底线,一个原本连吵架都不会的人,却在婚姻里破口大骂甚至动手,拜婚姻所赐,她说自己变成了自己讨厌的样子,心里完全清楚,离婚是对自己最好的选择,可每次过了气头又于心不忍,觉得他可怜,身体还不好,加上他也不同意离婚,于是这样的日子就重复着,而之所以找我聊是因为他又喝酒了又吵架了,她说自己超级难过......

    写到这里似乎应该总结些什么道理,可是我却很词穷,只能祝愿那个他能早日觉醒改头换面,也祝愿那个她能掌控自己的婚姻,如若能重拾幸福最好,如若不能也有勇气离开,足够坚强足够从容足够相信爱也相信美好。

    婚姻是一场自我修行,成功的修行大概就像开篇的故事一样,那个妈妈能离开给兰花盆里弹烟灰的男人,也再能找到不给兰花弹烟灰还给她换漂亮花盆的男人。

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