高考失利过后的我还能怎样
2018年的高考刚刚过去，回想起距离我高考已经三个年头了。时间过的真心好快，眼看马上我就要大学毕业了。
依稀记得我高三为了高考努力的情景，我想那应该是从小到大到目前为止我最踏实努力的样子了吧。
每天都是早起晚睡，早上六点醒来的第一件事就是赶紧穿好衣服抱着专业书跑去宿舍楼下的台阶默默地开始背书，背完一页又一页，背完这本换那本。争取在清晨头脑最清楚的时候能多背几个名词多背几个论述。那时候的自己每天只去食堂买一次饭，每次都会把午饭晚饭一起买好放在教室的饭盆里，这样就可以节省一些不必浪费的时间，用大家吃午饭的时间或是晚饭的时间可以多做几道数学题。下了晚自习，我都会抱着一堆书回宿舍，早早洗漱完打开自己的小台灯和小桌子继续战斗。夜深人静，宿舍的小伙伴都已经进入梦乡，只有我还在默默的做专业题，一遍一遍的做。每次自己困到不行，我都会使用自己的秘密武器——用海绵沾上凉凉的水去擦我的眼睛，真的可以立马见效，然后清醒后继续学习。
在学习这方面我可以努力，但有时我觉得学习光靠努力是不够的，智商这个东西太重要了。就像我在理科方面简直是个笨蛋，对数学真是一窍不通，不巧的是我所学的专业就要考数学。每次做数学题的时候，我都会特别小心特别认真，因为算满整整一页验算纸之后发现还是算错的那种挫败感简直让人难受的要死。老师讲了一遍又一遍的题我还是不会做时，委屈的好想哭，那一刻觉得自己特别一无是处。所以高三我每天做的最多的事情就是做数学，背专业，背专业，做数学。就这样一日复一日，一月又一月，从1月学到3月，从3月学到5月。
高考失利过后的我还能怎样
终于迎来了6月7号那天，天气也是阴天下着毛毛雨，带着紧张又期待的心情走进考场。说实话，坐在考场的时候真的不紧张了，只想好好答题，好好给自己一个交代。
“苦心人天不负”这句话我一直是相信的，可是当我看到高考成绩的时候，我开始怀疑了。没错，我落榜了，已泪奔，离我所想去的大学仅差2分！2分就注定我只能去上个专科。当时的那个感受我记得太清楚，长这么大第一次尝试到了心碎的感觉，所有的梦想全部破没，真糟糕我的人生完蛋了。想轻生的念头浮现在脑海，第一次理解了那些因为高考失利而跳楼学子的感受，真的太不堪一击，就这样对人生绝望了。因为我从未想过自己会失败，我认为自己已经准备好了，认为自己已经够努力了，认为自己一定会成功！然而现实狠狠的打了我一个耳光，我还是失败了，彻底败了。没有了梦想，没有了对大学的向往，没有了努力的动力，剩下一无所有。
专科的录取通知书下来，我一眼都没有看，我怕太刺眼，我怕太伤心！身边的朋友一一安慰我，爸妈也慢慢从责备变成了鼓励。可是没有人知道这一次继中考又失败的高考对我打击有多大。我开始怀疑自己，对自己的未来看不到任何的光。
“既来之则安之”是我慢慢去往专科大学常常安慰自己的一句话。在专科学校我从没有参加过任何活动，也没有交下什么好朋友，常常都是泡在图书馆，每天不知在用什么在麻痹着自己。
不过还好这样的生活只维持了一年，还是不想就这样被现实打败。于是我选择参加了我们学校与企业共同打造的去北京实习两年的学习模式，一边在企业实习一边网络课堂学习。我觉得这是一个挺对的选择，因为后来的两年我都过的很充实，很踏实。随后慢慢地开始变得清醒，开始制定自己的小目标，我还是坚信“越努力越幸运”吧！
在企业实习的两年时间，有苦有泪有酸有甜。两年我收获并成长了很多，见识了社会的真实面目，见识了工作中人与人的竞争，见识了所谓的人情世故，见识了社会与校园的不同，见识了什么才是真正的压力与挫折，见识了太多太多。实习的两年时间，我很感谢那些在工作中处处为难过我的同事，正是因为他们，我变得不再那么玻璃心，不再那么爱哭鼻子，也不再那么胆小懦弱。我更感谢那些在工作生活中真正帮助过我的同事伙伴，是因为他们，让我觉得在北京漂泊不再那么孤独与无助，让我变得更加勇敢和乐观，让我变得越来越坚强和自信。真的谢谢他们！
高考失利过后的我还能怎样
从高中失利到上了一所不合心意的大学再到选择去北京实习两年的生活，已经三年了。从一开始不敢谈及的高考到现在可以当做故事说给大家，我想应该是真的放下了也释怀了，感谢那些痛并快乐的经历让我成长。
眼看我大学就要毕业了，其他同学都要慢慢的真正步入社会了，而我在实习过程中自学考了本科，前两天刚收到本科的录取通知书，好想说一句:久违了我的本科。
看着原来的愿望还是在一点点慢慢向自己靠近，真的特别幸福，庆幸自己在高考失利后挺过来了，庆幸自己在北京的实习生活挺过来了。
你看，是不是雨过后会天晴？是不是只要相信还会有惊喜？是不是肯努力还会有收获？三年前虽然面对的是失败是迷茫，可是三年后的自己到底什么样谁又能预料到呢？
相信没有过不去的坎儿，没有一直付出毫无收获的道理，更没有绝对的出路。
愿未来的自己能越来越好，越来越活成自己！
愿你们也可以！
高考失利过后的我还能怎样
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