很早就想为他-我的外公，写点什么，却迟迟不敢下笔。因为往往在刚开始想念他的那一刻，心便开始痛，很痛，泪水就已经开始模糊了我的双眼。我亲爱的外公，他一定在天堂里安息，尽管他一生都没有好好休息过，哪怕一次。所以我总是偏执地相信他没有离开我，他只是去天堂休息了，他还活在我的心里。 回想我接到妈妈的电话，告诉我外公走了的那一刻，我的心似乎有了一种解脱。我亲爱的外公，他终于抛下这俗世的一切，走了。没有任何一个人可以想象他所承受的痛苦。当病痛折磨他的时候，他总是忍着，再忍着，不愿花钱到医院去检查，节约了一辈子的人，习惯了承受痛苦。好不容易从血汗钱里拿出一点去看病，医生告诉他是肺部有问题，很可能是肺结核。他和外婆并没有意识到这是多么严重的病。而他们唯一的儿子，我的舅舅，还在享受着他的小日子，对自己的老婆言听计从，却不管自己父亲的死活。所以我恨他，他不再是我的舅舅，在我心里没有了舅舅，从外公去世的那一刻起，我没有了舅舅。 国家拨出了专款，针对肺结核的治疗，提出了很多的解决方法，还免费检查，免费发放药品。也许这也是给外公的一丝希望吧。可万万没想到的是，那拿着国家给的大量钱的所谓的专治肺结核的医院只是敷衍了事，根本不发有效的药品。要，可以，拿钱来。外公绝望了，拖着已经病入膏肓的孱弱身躯回到家里。很多人都知道了他的情况，也不和他接触了，害怕被传染。（事实上，外婆一直和他接触，外公去世十年后外婆依然健在。）外公被病痛折磨的身体又多了一分心灵的痛苦。他那么好强的一个人，怎么能面对这些呢？他种的庄稼是整个生长队最好的，把庄稼当作自己的孩子来照顾，因此大家都对他有一种钦佩。外公，你好好休息吧，我会替你好好活着的，我也会让他们钦佩我的，因为我是你的外孙女，是你大女儿的大女儿，她一直是个乖娃娃。小时候你把我捧在手里，总夸我聪明。每次回家（当时读高中住校，一个月回家一次），都把我的书拿来细细地看。外公的眼睛不好，总是要把眼睛凑到接近书的地方才看得清楚。我想那时，他是骄傲的吧，他的外孙女读高中了，学到了更多的知识了。当他把他能看懂的内容都看了一遍后，总是依依不舍地把书放下，又拉着我的手，慈祥地说：好好读书，以后到大城市去生活。把爸爸妈妈接到城里去，也享点福。我点头记下了，一直到今天，我都没有忘记。 后来有人告诉我，外公在去世前还在插秧。那个时候他已经痛得站不起来了，他们形容说是趴到田里去插秧的。趴着啊，我真的不敢相信，泪水真的控制不住了！绝望透顶的外公在某一个明媚的早上，用一根细绳结束了自己苦难的一生。在这个世界上，再也没有值得他留恋的东西了。儿子儿媳的孝顺得不到，病也医不好，这个辛苦劳作了一辈子的老人，带着无限的痛苦和遗憾走了。他肯定在想：为什么儿子那么的不孝顺？为什么医生不给开好药？为什么农民那么辛苦却没有钱看病？……很多的疑问吧。外公，你也不要再想了，你就好好地睡觉吧。你这么多年为舅舅付出太多了，他当兵进厂，娶了两个老婆，给他修了楼房，什么都做了，却什么也没有得到。所以你还留恋什么呢？在天堂就想自己是一个快乐的人。 我也很愧疚，没有在外公的有生之年让他过得更好一点，虽然每次我回去都会给他买东西，给他一些钱，陪他说说话……但是做得太少太少。对不起，外公，我会时刻思念你的，我的心里总是装着你的。 因为没有看到去世后的外公（回去时已经入棺了），我总是不愿意相信他已经离去了，直到看到他荒凉的院子，冷冷的锅灶，再没有人拉着我的手嘘寒问暖，再也看不到他的笑容，他的皱纹……一切都归为尘土，一切都深埋进我的心底。 我想他永远都不会离开，因为从不曾离开。在我的心里，我知道世界上少了一个善良的爱我的老人，但是我知道天堂里多了一个安静休息的天使，安息吧，外公。 谨以此文，献给我亲爱的外公，纪念外公逝世十周年。
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