这几天就只想躺平，特别需要睡眠，特别需要静默，特别需要放空。
我曾经说我对于人有极大的热情，以至于我很享受倾听，总是很有耐性地听他人的感受和经历，但是这几天，我常常感到对面的人太啰嗦。
“一个事情，几句话就可以说完，为什么反反复复地在表达，就那么喜欢当老师吗？” 这是我的感受，真实的感受；理性在说，你不可以这样子，你要善于倾听，你要……但是我的感受就是如此的，我就是对于重复的表达、没必要的表达、啰嗦的表达、控制般的表达充满了不耐烦。
我也不喜欢做事情……最好什么事情都不做，就享受空无一事的感觉。
但同时，这种不接地气的、不让想法落地的现实，让我感觉特别没有安全感，我再一次体会着落地的艰难、显化的困难、进而是一种求存的为难，这是一种久违的感觉，我看见了，它们又回来了。
我没有感到慌乱、或者想要找到方法消灭这种感受的冲动，没有，完全没有，我有的是，想要享受什么事情都不做，但同时能够真正地去做自己喜欢做的事情……充实自己的大脑。
之前几个月我的行动力非常强，在不断地输出和行动中，几乎摧毁我的身体健康；但同时我几乎没有时间去看书去关照自己的身体……现在我真得特别享受这种悠闲的感觉，喜欢能够从容看书的感觉，这大概就是生命本身寻求平衡的表现。
动极静生，静极动生……这不仅体现在我的身体上，也体现在我和环境的互动中。
前段时间，我不仅个人生活忙到螺旋般转来转去，还有各种陌生的、熟悉的小伙伴来找我……而这段时间，刚好相反，一切都在静默中。
世界好像把我遗忘了，而我的身体似乎也遗忘了我的意志……一切都在自动运作中，我不想费力，只想跟着生命的节奏去走。我更不想逼迫自己去做改变或者去做调整，生命的本质不就是节律性的波动吗？
说到生命的节奏，我想起今天发生的一件事。
早上捯饬两个娃去上学的时候，我总是习惯性地看墙上的钟，只要一看到快8点，我就会着急起来。
“快点，快迟到了！” 我不停地催促他们。
“快点，快去按电梯！” 我边走出房门，边冲走在前头的可乐喊。
半天，可乐没有反应，他慢悠悠地走到电梯前，然后慢悠悠地按了下电梯。
我正想他是不是故意和我作对，所以那么慢，但是当我瞥见他游神的眼睛时，我瞬间领悟到，每一个生命都有自己的节奏，我为什么要催？我为什么不能尊重他内在的节奏，让他能够跟着自己的节奏走呢？
蓦然，我释然了，然后回到自己内在的节奏里，慢慢地享受送娃上学的过程，而不是迫于外在的时间刻度在不停地追赶当中。
是的，生命自有其节奏，跟上自己的节拍即可，何必盲目追逐呢？
写于2022年5月16日
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