当我老了，我是否也会敛去年轻时做人、作文的锋芒？只做一个无关岁月流年的小老头？只写一些“逃避”记忆忧愁的小散文？当一位阿姨告诉我说，“可能是年龄大了，尝尽愁滋味，不想再回味，只想给心灵一个安静轻松的角落，写自己喜欢的轻松小美文”时，我似乎一下子明白了“老了”的含义。当阿姨最后给我说，“我知道这也是种逃避”时，我竟被惊得哑口无言。片刻过后我又好似顿悟了半边人生。
有时看似的逃避，实则是在面对；有时看似的面对，其实是在逃避。这种你中有我，我中有你的格局自古有之，只是我们早已习惯了泾渭分明的格局，容不得一丝丝的交融。现在回过头来再看我曾写过的《浅析我写作时的逃避》，我不敢很肯定地说，这就是我最直面的反思。倘若放在阿姨给我留言之前，我必定会认为那就是我最直面的反思。
我曾一再地表明，人的成长只在一瞬间。现在看来，我的言论似乎并无不妥，至少我的某些成长就是发生在某个不经意的瞬间。
在可预见的未来，我也会到达阿姨现在所处的年龄。那时候的我定然会明白，阿姨现在说的“逃避”到底是什么，是对岁月流年的肯定？还是对过往曾经的释然？虽说，人与人的经历大多不同，但所有人终将面对的结果却是一致的。由此推断，在过去的某个年龄段里，我们都在做着相同的事，只是用着不尽相同的方式。所以，当有一人说出自己现有的逃避时，必然也会有很多人感同身受。至于，逃避的内容是什么？我想，等我老了的那一天定然会跃然于心间、纸上、笔尖下。
遥想当年，在众多文学书籍里我独爱鸡汤。自诩：爱看书的人。虽然没有大张旗鼓地宣示过，但也每当有人问起我有什么爱好时，我总也忍不住要说，爱看书。但同时又害怕别人追问，你最近在看哪本小说？或是，你看过某某小说没有？现在回过头去再看，我当时的爱看书就是一种逃避。但若结合当时的境遇，我又不得不承认，这是我能选择的最好选择。
直到后来的一天，不再品味鸡汤，开始喜爱小说时，我不禁回顾了一下自己读鸡汤的那些年。我得出的结论是，这是一个由年少走向年老的过程。也就说，我曾读过的每一本书都将是我走向成熟，迈向老去时的前一本、前一册、前一页。年少时，我读书读的是结果，所以鸡汤才是最好的选择。年长时，我读书读的是过程，所以小说才是最好的。
曾几何时，我把鸡汤奉之为圣书；曾几何时，我又把鸡汤说的一文不值。曾几何时，我以读过鸡汤为荣；曾几何时，我又以读过鸡汤为耻。对同一事物拥有两种不同的认知，恰好也说明了我的成长不仅仅只有成长，还应有老去。
曾有很多人说我的心理年龄要比实际年龄大。那我是老了吗？不，还没有。真的没老吗？是的，你已经老了。
当一个问题开始被反复时，答案多半都是肯定的，只是说自己不愿意承认罢了。人的思想和意识很多时都是向后延的。在我30岁之前，我从未觉得自己已经老了，或是将要老了。但当我跨步来到30岁时，我就已经感觉到自己老了，就在那蜡烛被点燃的一瞬间，更为显现。更当别人问及我的年龄时，总也会被猝不及防地加上一两岁，明明刚过30没几天，却硬要被说成是32岁，这一言无疑又将我的老更加趋向了实际和真实。
人终究会老，与其被他人硬生生地说老了，不如自己先认可自己的老。反正都已经老了，再长几岁又有何妨。所以，每当有人问我年龄之时，我早已把自己想象成是一个不惑之年的人。所以，每当有人再问及我的年龄之时，我的嘴角总是释放着微笑，我的脸颊总是带着光芒。
当我（年龄）真的老了，我可能远不及现在这般鲁莽与冲动及清醒。那时的我可能会埋葬现在所述的一切。正如我曾一度雪藏过的对初恋的爱。每当有人问起过去，我总说没有。至于为什么后来我又选择了把它公之于众？是因为如果我再不拿来出，它将会成为我的下一个永夜，而这却又不是我最想看到的结果。所以，当她看过我的文字，问我被未来的女友看到会怎样时，我只是淡然一笑地说，“纠结于过去的人，不适合拥有更好的未来。”其实，我在说这话时，也是在总结过去的自己，毕竟曾经的我是那么地迷恋曾经的岁月流年。
终有一天，我会彻底地老去的，老得像一颗不可再雕的朽木。当所有人都对我不抱任何期盼之时，我将逃避的不再是现实，也不是过去，而是我自己。
如果有一天，我也真的老了。
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