最近,34岁的成年孩子秋岸,写了一篇控诉父母的“万言书”《一个普通北大人的命运与冒险——怎样避免家庭和学校对人造成的长期伤害重演?》,引起了很大的反响。
细看下来,他控诉的似乎都是一些细节:
比如:母亲喜欢按自己的审美指定他的衣服;
比如:被亲戚嘲笑,父母不为他维护;
比如:他喜欢上奥数课,母亲不愿意,他上课东西被损坏还嘲笑他;
比如:强迫他上名声不好,师资差的中学,拒绝他转校的建议,并辱骂他;
比如:中学毕业旅行中遇到的各种不愉快;
比如:在他念大学和出国留学期间,强迫他和不愿意交往的亲戚朋友交往,并且认为所有的交往问题都是出自他本身;
等等等等……
这些看起来没有明显伤害的管教方式,给他造成了极大的困扰,让他变得自闭、自卑、抑郁,甚至曾经因此住院。
而他形容父母的词语,几乎都是贬义词:僵化保守、癫狂、歇斯底里、偏激、狭隘、冷酷、自私……
这样的父母和儿子的相处模式,造成的后果,是12年来,他不曾回家过春节;6年前,他拉黑了父母所有的联系方式,如今,在网上写了一万五千余字的长文,痛说家史,控诉父母对自己的控制和伤害。
他采取了这么多极端的措施,心理生理的伤害症状这么严重,而他而父母对此的态度是:
看到决裂信,觉得没啥特别,因为类似的抱怨好几次了。
他不回来过节,就和亲戚解释他在美国。
很明显,他的父母,并不觉得自己对待孩子,有什么过份和不妥之处。
是的,很多父母把养孩子当成养一只低等动物,只要有吃有穿,供他上学,父母就已经尽职尽责,孩子只能感恩戴德。
至于关注和尊重孩子的感情、自尊,需求?不存在的。
对待孩子,他们的态度往往是:我生你养你,说你两句,打你两下怎么了?
我是为你好,所以你必须按我的要求去做,否则就是不孝!
长大以后你就懂了!
天下没有不是的父母!
由于对孩子心灵和精神需求长期的淡漠和摧残,往往在亲子关系破裂,不可挽回后,他们还纳闷,甚至不平,觉得孩子不感恩,不懂道理。
看到这样的父母,我往往想起一种酷刑:凌迟。
凌迟是元朝至清朝时期,最残忍的一种死刑。
行刑时,将人身上的肉和器官一刀刀割下,据记载,不同历史时期规定不同,少则八刀,多则三千三百五十七刀。
每一刀都不是马上致命,但都让对方离死亡更近一步。
而对方在这零割碎剐的折磨中,感受的侮辱和恐惧,远比一刀致命更痛苦。
从整体婚姻质量来看,很多人生下儿女,只是出于动物繁殖的本能,出于社会随大流的盲从,甚至,只是因为意外,或者把孩子当成筹码。
未必是因为喜爱孩子,孩子也未必是夫妻相爱的结晶。
他们自身爱和尊重的能量不足,所以没有能力去爱孩子,也没有能力去健康的培养孩子。
但所有的孩子,天生都是一张白纸,都天然爱父母。
一个婴儿来到人世上,父母就是它最初接触的世界,是它所有的信任和依托。
尤其孩子未成年时,自身力量弱小,以及天生对父母的情感依赖和生存依赖,父母对孩子,具有巨大的影响力和控制力。
父母对孩子的一言一行,无论是关爱,还是伤害,都会在孩子的小宇宙里无限放大,留下深深的烙印。对孩子的人格和性格,处事态度的形成,往往有着决定性的影响。
所以,北大生秋岸出现这样的状况,父母要担绝大部分责任。
因为,是他们把自己的儿子,从一张白纸变成了这个样子。
儿子对父母天然的亲情,是被父母从小到大,一刀刀的,细细碎碎地被凌迟致死的。
不仅是普通的孩子,即使是我们心目中的伟人,如果长期被父母伤害,他们和父母之间的亲情,也会走上不可恢复的死亡之路。
比如美国总统林肯。
他出生于一个贫苦的家庭,父亲经常打骂他。
林肯9岁时,母亲去世。几个月后,父亲离开他们,一年半后,才带着继母回家。
在此期间,他和姐姐、表兄成为无依无靠的留守儿童。
继母的到来让林肯感受到了家的温暖,但是父子之间的关系没有得到改善,
当他父亲得绝症时,他拒绝探望,只给家人写了一封回信:“告诉他,如果我们现在见面,是否会比目前更加痛苦呢?”
后来父亲去世,林肯也拒绝回家奔丧。
林肯与父亲,至死都没有和解。
林肯被称为美国最伟大的总统,他废除了奴隶制,让南北分裂的美国重新统一。
他的宽广胸襟和博爱精神,一直被美国及至世界人民推崇。
但是,就是这样出色和宽容的人物,都无法忘却自己在父母处受到的伤害。
或许有人说:林肯的父亲,家境贫穷压力大,所以才打骂孩子,孩子应该体谅父母。
母亲去世父亲抛弃他们,后来也回归了,说明父亲还没有把他们完全忘记嘛~
但是!
伤害就是伤害,孩子没有义务成为父母的出气筒,也不是想生就生,想杀就杀,想丢就丢的阿猫阿狗。
孩子和父母一样,是平等的人,平等的生命。
林肯父亲的每一次打骂,都是在林肯弱小的心灵上割一刀,无数次打骂,以及后来不负责任的抛弃,就象凌迟一样,最终把林肯对父亲的爱与依赖,彻底断送。
爱很多时候和生命一样,死而不能复生。
或许又有人说:再怎么样,父母也是把他们养大了嘛,而且林肯成了总统,王猛上了北大出国读研,说明父母的教育还是成功的嘛。
其实,他们努力,不是父母教育的结果,而是他们自救的行为。
这些受伤害的孩子,他们内心清楚地知道,为了避免继续受伤害,他们只能想方设法地离开父母。
逃离父母,逃离原生家庭,成为他们努力的动力!
这是多么悲哀的一件事。
而即使逃离了,童年的经历,也在他们的生命留下了深深的伤痕,成为他们不愿意回首的黑洞。
就象林肯,至死不与父亲和解见面。
象王猛,把父母拉黑,不愿意与父母联系。
而更多没有勇气或没有能力逃离的孩子,就彻底成为了父母操纵下的牺牲品,不仅心灵被凌迟,人生也被凌迟。
这些没有从父母处得到尊重和认可的孩子,往往自我价值感低,对亲情、友情、爱情,有着很多错误的认知,要走很多的弯路。
因为他们没有被正确地爱护和对待过,他们也不知如何正确地对待他人,包括自己的伴侣和子女。
我有一位60后的朋友,和我说起当年他的母亲如何用各种极端手段,强迫他按她的意愿生活和工作时,依然情绪激动,不能自己。
但他没有足够的勇气去走自己想走的路,而是服从了父母的安排。
他离开了自己喜欢的工作和城市,回到父母身边,从此一直活在父母的控制中。
30年过去了,他提起往事,用了四个字形容:痛苦,后悔。
由于性格中存在着懦弱的一面,他在婚姻中,也被强势的伴侣控制,没有什么话语权。
而不平等不被重视的关系,幸福感有多强,如人饮水,冷暖自知。
如果我们不希望这类病态共生的亲子关系持续下去,有些不合理的理念,必须得修正。
亲情本质上依然是人与人的关系。
所以,亲情一样要建立在尊重、平等的基础上,才是健康的感情,才值得去维护和珍惜。
如果这种感情让你痛苦,甚至屈辱,可以疏远。
如果对方有违法行为(比如汤兰兰案),完全可以断绝关系。
父母是不会改变的。
父母的性格和教育方式,即有时代的烙印,也有他们从上一辈中得到的遗传。
他们之所以错误地对待子女,是因为他们也没得到过健全的爱的教育。
但要他们认错,就是否认了他们自己,这远比骆驼穿过针眼还难。
这是人的本性和弱点。
绝大多数的父母,都是普通人,所以不用寄希望于他们会自觉改变,你要改变的,是你自己!
要学会自救
出生在什么样的家庭,有什么样的父母,这个我们自己无法决定,但我们可以决定自己的生活,自己的走向。
在成长的过程中,学会自救的关键是:
努力学习一技之长,有独立生活的本领,让自己有立身之本;
有正当的兴趣和爱好,比如多交正能量的朋友,多看书等,让自己有情感寄托;
必要时可以进行心理咨询和治疗。
如果伤害仍在持续,那么,一定要远离伤害源,什么时候都不晚!
最有力量的爱是自爱
比企求,甚至乞求他人的爱更重要的,是学会自爱,认定自己值得被爱被尊重。
要敢于表达自己内心的真正意愿,勇于维护自己的边界。
当你能自己滋生出爱,你才能够正确地去表达爱,维护爱,以及,把爱,而不是痛苦和扭曲,传递给下一代。
希望每个家庭,都能拥有平等和睦的亲子关系,让尊重、支持、鼓励、关爱,这些美好的家庭情谊,能够越来越多的存在,以及传承。
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