正文
被我喜欢上的话，一定是一件很恶心的事情吧。”
我一直在思考，像我这样的人，可能根本不配以及不应该出现在这个完美的世界上，去混杂这一道扭曲不堪的黑线。
你为什么连呼吸都惹人厌烦！”伯母和弟弟都经常会露出一副很恐怖的表情指着我这样说，我只能尽量迟缓自己的呼吸，或者是努力地憋气，以减轻自己深深的自责。
我深知自己是一个无用而且讨厌的人，于是我尽量不让自己丑陋的脸出现在伯母一家面前，要不是因为我这样的人是一定没有独立生活的能力的——哪家工厂才会可怜地收容我呢，只有伯母这样伟大的独立女性，才会在我成为孤儿的时候收养我。要不是这样，我一定滚得远远地，这样我便不会惹伯母生气，自然也不会被烧红的铁条压上手掌。
实在想不清伯父为什么要和这么好的伯母离婚。
伯母家的弟弟也对我甚好，我现在的家的每个人都像是天使一样温暖，虽然他要比我小几个月，却比我聪明地多，他的聪明才智展现于总能有手段讨伯母欢心——这一点我显然是做不到的。他将自己赢得的看起来很高档餐厅的吃食总是剩下一些来分享给我，而且把喜欢的衣服也借给我穿，虽然通常那都是他几年前买的衣服。穿腻之后又闲置了一段时间。但那依然是我最好的，以及全部的衣物。
其实我根本从未有过自己的新衣服，那种崭新靓丽地衣服只有像伯母弟弟这样的天使才配得上，因为我比较瘦弱，弟弟穿小的衣服却正好套在我的头上。
我想这也是我穿他剩下衣服的道理之一，这件事情实在是再合理不过了，我又能有什么怨言呢。
在我模糊地记忆里，就是在我来到伯母家的那一年之前，伯母家也过得十分拮据。但自从我来了之后，他们突然收到了一大笔钱，开始富足起来，他们笑容满面地迎接我的到来，那个时候我还是被允许和他们一起吃饭的，不必等到他们吃剩下了再吃。
但可能是我太差劲讨厌了，才惹了他们的不开心。
我想，一定是上帝知晓他们遇上我这样一个人渣，且我要长居于此，于是给他们大量地钱财以做补偿。
上帝总是公平的，于是我感恩上帝，让我的内疚之情还不至于那么深。
我应该还算是幸福吧，生活在这样的家庭里。
但我总是忍不住地去思念我已经死掉的母亲——我知道这样是不对地，我也时常为此感到深深的内疚和自责，我本应该把抚养我的伯母当我我唯一的母亲，尽管她可能并不想要我这样一个儿子，那实在是一件很不符合伯母身份的事情，可我现在竟然背叛伯母的抚养之恩偷偷思念我的生母，这实在是太不应该了，我努力压制着自己对死掉的那个女人的情感。
可我根本对我的母亲没什么印象，那时候我终究还是太小了，我已经忘却了她的样貌和声音，只记得被伯母扔掉地照片上有她和我父亲的合影，穿着白色的纱裙。但我真的实在想不出她的模样，连那件裙子的样式都已经模糊不见，只知道是白色。
我必须紧闭双眼，才能感受到独属于她的世界，极远处一个已经渐渐消散地亮点，总是执拗又微弱地闪耀着温柔又温暖的光。紧紧包裹着我，让我感觉到舒适——正是这种该死的感觉让我沉溺于思念忘母，我想这和吸食那种叫大麻还是海洛因的东西是大同小异的。
我必须戒掉它！
这样才对得起出现在我的世界中的天使。
我本以为我快要成功的时候，那个不大不小的意外彻底催垮了我的念想，我果然是一事无成，连让自己不会思念都做不到，这样的人生对于别人还有什么意义呢，那既然我对别人没意义，又有什么意义呢。
在弟弟大学的晚会里，那个意外，或者说是那个女孩，穿着和我记忆中妈妈相似的白色纱裙，在欢呼声中悄悄绽放，坐在最后一排的我，该死地没有勇气。因为我是替弟弟来参加此次活动，他和伯母正在去日历图案上的地方旅行，于是我被授予替弟弟过来晚会签到地荣耀，本来我签到之后就该走的，但几个中年模样的人——我想那应该是老师，总是四散着视界让我不敢离开，就像我现在不敢欢呼鼓掌一样。
实际上也亦是担心自己的声音污染了这片空气，在天使的美丽羽翼让抹上腌臜之物，那一定是令人作呕的。于是我运用在伯母和弟弟面前的经验，努力让自己不要呼吸。
可惜，我克制不住自己的心跳。
活动结束之后，我应该十分识趣地离开，但我太想去近距离地看清那个连衣裙以及美丽女孩的模样，于是我悄悄地跟在女孩后面，努力不让她发现，以至于污染了她纯净的视线！
这样的后果是极其严重和不可饶恕的。
所以我必须悄悄地，不让任何人看到。
但我的形象实在是与这个世界上的其它人太不一样了，蓬头垢面，衣服破烂的我和挤满了青春气息的校园格格不入，我不能冒着被发现的危险走在路上。
我看中了顺在道路两边的绿化，我藏在后面空出没有种下植物的泥土上，延着路的内侧爬行着，凸起的下巴在地上滑出浅浅地印痕——我无疑又把天使生活的世界笨拙地弄乱了。
前面的蚂蚁群贴着我的眼睛路过，迈着骄傲地步伐，他们根本没有关心我这个庞然大物的存在，它们一定也是在对我的无耻产生了嘲笑之情，我想愤怒，可我还是明事理地绕过了他们。
别躲了，出来吧。”不知道已经爬了多久，也不知道是否是因为蚂蚁群影响了我的隐藏。
但我听到女孩骄傲地声音响起，我慌乱地抬头看着她站在男生们的中间像个女王。她无疑正在看我趴爬来的方向，我罪恶地和她对视了一下。接着没有等我去自己检讨，两个随在她身边的男生把我拉了出去，我能看出他们脸上的嫌弃，但我实在不知道该做什么，怕自己多余地举动会给他们带来困扰，不然我一定会自己爬到地上任由他们出掉恶气，我不知道自己让他们把鞋子踩到自己头上是否能弥补我出现在他们面前的过错，但我通过破烂的耳朵听到他们和她爽朗的笑声。
她笑了，因为我。
没有人能体会到我当时的心情有多么激动，好像是自己一直以来信仰的女神为了自己降临神迹。
在他们打累了之后，终于肯走远，我试着爬着站了起来，看了看四处无人的角落，才知道她居然为了我的面子带到了没人的地方才动手惩罚我罪恶的行为。
我寻着他们给我留下的感觉，用沾了泥土的手抹了抹身上红色的液体，看着他们远去的方向灿烂地笑了。
因为我，她刚刚笑了。
这就是我的意义。
我从未感受过活着是如此地令人不舍。
晚上，我全然不顾身上传来的痛感，还有依然能缓缓渗出的红色和偶尔白色的液体，躺在储物间的地板上激动地左右睡不着。我克制着自己不要笑出来，然后发出声音做错事情，惹恼了伯母和弟弟。
心脏蓬勃地想要跳出来，这一天真是想是做梦地一天，白天的事情美妙地像是蒙上了一层白纱，我终于抑制不住情绪地激动猛地坐了起来，却看见已经有了裂纹的镜子碎在自己的脸上。
我楞了一下，伸出手摸着镜子中自己的脸，刚刚的情绪便不复存在。
被我喜欢上的话，一定是一件很恶心的事情吧。”
我意识到自己喜欢上给予我人生意义的这个女孩，从他们踢打我时的对话中我了解到，这个女孩叫微微。
她是如此美好。
可为什么要这么倒霉地被我喜欢上，我深知这是一种亵渎。
如果在一篇青春小说中，有着天使面容和心肠的女主角通常会被读者们抱以美丽地遐想。
她的世界一定是完美的，连天空都蓝地像是从画里搬了出来，即使是雨天也是浪漫到极致地淅沥小雨，她在雨下的亭子里闲的格外优雅，如果雨再大一些，也应该有想弟弟那样优秀绅士的人撑伞来接她回去，一切都是那么美好。
可如果小说中出现了像我这样恶心的人物，那整本书地格调便会降低，连女主角都受到牵连。
读者们抱以美妙地遐想就烟消云散。
我是如此的十恶不赦啊！
我惩罚自己不要睡觉出门收拾院子，从来我做错事的时候伯母就是这样惩罚我的，而实际上我也睡不着，又为何不让自己得到几分安慰呢。
可我到底是在院子里睡着了。
我慌乱地起身，如果让伯母知道我受了惩罚还善自入睡地话一定少不了一顿责骂，但我最近被罚的次数实在是有些多了，上次因为着急去厕所导致在我刚刚拖过的地板上踩出一个脚印必须得重新拖一遍，于是浪费了水导致受罚，这件事实际上就在昨天。
我果然还是太不争气了。
正这样想着，房间里传来弟弟呼唤我的声音。
人呢！人呢！”
他大叫着，我确信他是在叫我，因为家里除他之外只有我和伯母，我们家从来不会来客人。而他是不可能用那种语气对待伟大的伯母的。
我拍拍身上的土尘，跑了进去。
来客人了。
我推开门之后这样推断到，尽管我并没有看到客人本身，但是从弟弟和伯母对我慈善的笑容上我能看出来，他们会在客人来的时候这样对我笑，我想那是因为他们想要把真实的情感表达给外人。
毕竟我是如此幸福的。
弟弟在客人来之间思索着为我挑了一件他觉得和我最搭配的崭新衣服，配上刚刚请保洁人员清理好的客厅——他们并不相信已经熟能生巧的我真的能比得过花钱请来的。
这个客人不一般。
我被破格允许上桌就餐，然后微笑地和客人说自己并不饿。
尽管伯母和弟弟一直微笑着劝我多吃一些，可我深知自己如果真的不知轻重地和高贵的他们同餐是无比僭越的行为，于是我只能尽力地推脱。直到再三相劝的他们妥协。我才终于松了一口气。
吃完饭之后，我借口出去，我知道伯母和弟弟跟客人有重要的事情要谈，我在那里是不合时宜的。
我走在路上，身上的新衣服很是沉重，我必须得逃离这个让我无法呼吸的地方，我已经不能允许我再带给伯母和弟弟的生活再多的麻烦了。
知错就改是我唯一的优点，但我十分懦弱，这样的想法从我的脑海里出现过无数次，可是我每一次都会走回去，我真的不能确定我一个人能活下去。
我怕死。
但我此刻恰恰就伫立在马路中间，这是当是陷入深思的我所想不到的，直到一件车路过把我刚要侧身的我带在地上，我的胳膊上又流出了熟悉的红色液体。
路过的人看我我说流血了，我反应过来那是和别人一样的血液。
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