错过了便各自安好

我又开始了无止境的幻想。

画面一祯接着一祯，栩栩如生，活灵活现。许多时候，我都处于一种看客的状态，必要的时候我会觉得自己心里很紧张，也尽显如此而已。但偶尔也会有身临其境的感觉，会觉得心里被掏空的空虚，甚至疼痛。

我曾哭喊求救，也曾撒腿妄图逃跑。

结果无异，都是在原地徘徊，看着那些画面，我只能无力的抱头痛哭。

声撕歇里。

知道感觉自己真的被某种未知的东西给掏空身体，然后虚脱的倚靠着椅子跌坐在地。周遭是茫然一片，幻象不再，可是为何还是看不到希望的曙光。

我知道，这是很简单的幻觉而已。

也许有些很复杂的真的会伤灼体肤的还未出现。

就像很多年前，那场空前的事故，一把将我对未来所有的希冀剿灭，从此以后知道什么叫做无望而为，也知道什么叫放手。那种真真切切的灼痛感，至今，仍未淡退，就好像一道刀疤，在手背上，不管怎么掩饰总是会无时无刻的出现在你的眼前，告诫你曾经发生过的一切，生生世世。

我告诉很多人，其实我很善良，只是心理有点扭曲。

于是很多人就开始唏嘘，却也不否定我的观点，我真的是心理很扭曲，想法扭曲，行为扭曲，连同感情都异常的扭曲。

可是，扭曲，到底有谁能够理解我为何会扭曲，为何会越活越觉得世界扭曲？

也罢，那些心理扭曲的过程，就连我自己也无法去一一辨清，何况是和那些不相关的外人呢，我不能苛刻的祈求别人能够透过我心底去理解我心底潜滋暗长的扭曲。

就好比，我不喜欢去揣测别人的想法一样的道理。

谁也不能成为谁的谁，那些过往成长了谁也抹灭了谁，谁能够去说清楚道明白呢？

只是我还是一直在感叹，我活着活着就觉得生活扭曲，再也没有了向前走的力气。

为何呢？

耳机中一如既往的滚动着小虎队的《再见》。

手无力的敲打着电脑键盘，泪水很忽然的晕满眼眶，打滚，却也迟迟没有掉下来。

很多事，连同心里的扭曲，都在时光中慢慢的滋长。

夏日燥热了整个城市，蠢蠢欲动。可是我还是无法看到那些印象中的人，那些面孔，那些曾经一起手拉手的岁月。

情感，并没有泛滥。

曾经很长的一段时间，也许直到现在，一直喜欢着一个不该喜欢的人，现在也是放不下了。

可是我也不想再和别人提起。

这样一个不该被人知道的人，这段不被世俗接受的情感，一如夏天的雨水，由天而下，落地而逝，来了，也走了。

仅此而已。

即使很多年以后的夏天，走在繁华的拥挤的城市街道上，我仍然会感觉心理的疼痛，我仍会看着那些直戳天际的高楼掉眼泪，我会静静的坐在地铁最后一个车厢来寻找曾经遗失的东西……可是，有怎样呢，过去了，终究也是这样而已。

天下无不散的筵席。

何况，属于我人生的情感，从来就不曾向我靠拢，我又何必去纠结去挣扎呢？

昨晚。

感觉经历了一个世纪。

一天没有进食让自己的感觉都变幻无常。

幻觉也没有了去处，于是连同睡意也在饥饿中荡然无存。也是在这样的情况下，我想了很多 ，亲人朋友同学，连同我遇到的路上的陌生人……

一个，两个。

每一个人，每一次的相遇，都感觉是一部电视剧的剧情。

想想，才觉得原来自己一直就活在自己自编自导的电视剧中，剧情未知，却也不乏自己那空虚而疲倦的想象。一步一步，有条不紊。

竟然就这样过了我的上半生。

那些和我邂逅在我人生转角的陌生人，你们可曾梦到你曾经偶遇的陌生人，包括我？

候鸟北迁。

思念的季节早已飞逝。

我们都奔往自己追寻的世界。

谁在谁的梦中走失，谁在谁的心里驻扎。好像早已不再重要，那些年轻的情感，那些脆弱的人生，谁能给它打包票。

走了，便过了。

简单得都没间隙去留意，就再也没有重新忆起的机会了。

不像那些缠绕身心的幻觉，会一辈子，像刀疤随时随刻，会生生世世。

这个奇怪得让人生怕的世界，这个陌生得让人惊悚的世界。

绝不仅仅是这样而已，错过了，便各自安好，就好。