既然不是良人，那便各自安好
文/徐庭素
1.
今天我和你的父母一起参加完酒宴，然后回了你家，准备把嫂子的孩子交给我带几天，然后我们不知道因为什么吵架了，我摔门而出，在外面遇到了几个日本人，差点命丧他们手中，我从被我打死的日本人手中抢了两把枪，随身带着准备回去。
在路上我又遇到两个日本人，我出手毙了他们，然后遇到了邻家哥哥，他骑摩托送我回来！我看见你的表情仿佛在说我差点死了，而你还在沾花惹草，而我的心里也懒得解释，在说我又何尝不是刚从鬼门关回来呢，两个人都对对方充满了不满。
我准备上楼收拾东西走，结果一上楼就差点被日本人的枪击中，这是我才反应过来家里已经被日本人占领。
我翻身从楼梯滚了下来，我发现这个没人性的小日本竟然把才一岁不到的孩子从楼上扔了下来，我愤怒到撕心裂肺的哭喊，是要杀死他，可能连你也没想到我的反应会这么激烈。
这是一个孩子啊，这该死的没人性的日本人要占领别人的家就算了，为什么要对一个婴儿下手？
僵持不下以后，我不知道你用什么办法把日本人引下来签合约，我实在太过于愤怒，从厨房拿了菜刀出来直接朝日本人砍过去。
第一刀划过脸没砍到，第二刀砍了把他的腿砍了一条大伤口，日本人本很愤怒，准备懂我动手，他以为你也会帮他，但是你却突然抱住他的身子，我一刀把他的头砍了下来。
后来我去参军了，我永远无法忘记孩子在我手里浑身抽搐的时候，我的悲伤和愤怒和绝望，也无法忘记那些没人性的日本人的残忍，我对他们的恨足以让我想把他们全部杀死。
突然从这样的噩梦中醒来，我的心里堵的很难受，这是这么多年来我第一次感受到不仅仅是从课本上学到的日本帝国主义对中国人的残忍，以及作为一个基本国人对他们的恨意，虽然这恨可能仅仅来源于我的一个噩梦。
梦里的血腥让我害怕，孤独，以及想你，窗外穿进微弱的晨光，我拿起手机看到现在才六点，我却再也睡不着了。
曾经做噩梦的时候醒来总有你在我身边，紧紧抱着我抚摸我的头告诉我不要怕这只是个梦，我便就可以渐渐心安。
而今害怕的时候我却再也没有了你的怀抱，就像梦里那样，我们很多时候都不能互相理解对方的心，所以在无数次分手失败以后，我们终于还是在争吵中分手了。
我想起和你在一起的这三年，为你做过的傻事，曾经坚定的以为我们会一起结婚，但我现在却知道以后你可能就是别人的新郎了。
2.
第一年我们认识的那年，我陪你过的第一个生日。
那天你生日，但你要上夜班，所以没法一起过，其实你不知道，我在两个月前就偷偷开始为你准备惊喜了。
我为你写了满满的一本日记，记录我们在一起发生的每件事情和我对你的爱，我还打印了我们在一起每一个拍下的照片，一页一页填满了日记本，锁盒子里面。
那天我早早告诉你我睡了，你好好上班。其实我白天早就定好了蛋糕，准备好了礼物惊喜。
其实晚上11点的时候我就偷偷出门打出租车到你上班的楼下，准备陪你一起度过12点。
那年冬天特别冷，我站在你们楼下一直等到23:58的时候打电话诱导你出来，我点好蜡烛傻乎乎的在冷风中抬着蛋糕为你唱生日快乐歌，让你赶紧许愿。
我看到你眼眶里的泪水和欣喜若狂，你肯定在想我不是睡了吗？怎么还预谋了这么一场惊喜，重要的是外面那么冷，我到底在冷风中站了多久？
爱情中的女生都很傻，我为你做过很多傻事，我都曾经以为那不是我。
还有一次和你吵架以后，我倔强的走了，我以为你会跟过来，但你却朝着反方向走了。
我一个人跑去酒吧喝醉了酒，我朋友来找到我的时候，臭骂了我一顿，然后给你打电话发短信，但你一直不接电话也没回短信。
后来打了你妈妈的电话，才知道你睡着了，你看我觉得当时觉得多可笑。
我为你喝的烂醉如泥，你却在梦中睡得正香，完全没想起我们吵架我会去那里？我会不会难过？会不会安全？而只是你以为我会回家，连个电话都没有。
后来你很生气来接了我，非常生气，我还在你父母面前丢了脸。
但是第二天我给你说了经过以后，你说你不知道，第一次在乎一个女生，没有疼一个女人的经验。我们最终还是和好了，没有睡一觉起来还和不好的架。
还有一次吵架以后我们各自坐在一旁和闷酒，身边一群朋友也看出来了我们在吵架，彼此散发的冷气都可以把人冻死。
最终我又喝醉了，一路开始又哭又闹，你还顶嘴，我没忍住扇了你一耳光，但是没想到的是你很快的回了我一耳光。
男人的力气和女人的力气没办法比较的，我直接被扇的摔倒在地，头部直接磕在台阶上，当场眼前一黑。
后来头部很长一段时间轻微脑震荡，每天都特别难受，天晕地转。
朋友过来抱着我哭了，指着你说陆辰，我希望你不要后悔你今天做的，你竟然敢打她？她为你做了多少你不知道吗？
其实你也蒙了，那一瞬间你脑子里就是完了，但你依旧没过来抱我呀，你还维持你的骄傲，而我却坐在地上撕心裂肺哭的像个傻瓜。
我觉得我这辈子都不可能原谅你了，我朋友带我去开了房，我这个样子是没法回家了，她陪我睡着以后你却偷偷跑过来把她换走了，我脸上一直挂着泪水，我那么爱的男人，他却这么对我。我那么骄傲的一个人，为了爱你遍体鳞伤。
半夜我感觉身边的人不是她，我感受到了你的气息，你抱着我说对不起对不起，我立刻竖起了浑身的刺让你滚，我不想见到你。
但力气终究还是抵不过男人，最后我自己也闹的精疲力竭，手也被你禁锢的都是红印，我是真的没力气了，就直接睡了。
你不知道，那一巴掌成了我后来的日子里的一个噩梦，还有我心中永远的伤口，只要我们一争吵，这个伤口就会被扯痛。
类似的争吵事情发生过无数次，每一次吵架以后我都可以感受到你的改变，而我也很爱你，总是那么轻易的就原谅了你。
我那么骄傲的一个人，从来没想过有一天我会栽在一个男人手里。
当然你也给过我很多温暖，会在我生日的时候为我提前准备惊喜，会在冬天最冷的时候把我的手放在你肚子上温暖，知道我是个吃货，会为我搜索各种好吃的带我去品尝美味，夏天的时候会带我去郊游，开车带我去我想去的城市。
异地恋的时间里，在一个陌生的城市陪伴了一段时光，即使那段时光里我们也是争吵不断，也是甜蜜温暖，但那段时间是你的责任。
爱情里没有对错，只有性格合不合的两个人，我们两个同样骄傲的人，为了对方不断的妥协改变。
分手那么多次，没有一次你舍得放手，然后这次你却告诉我说你说了真么多次分手，我已经麻木了，既然这样那就算了吧。
3.
很多人都以为我们是性格互补的两个人，其实只有我知道骨子里我们是性格相同的人，一样的倔强。
我是个事业心很强，并且不断努力追求上进的人，我希望我的另一伴也可以做到那么的出色，所以我对你的要求总是很高。
你是对事业不上心，安于现状的那种人，但你很善良，很不计较，这就是我爱的你。
在一起三年你一点也没改变，事业上没有一点成就，还是和三年前一样，可我依然不离不弃，我愿意给你时间去奋斗，比你好的不是没有追求我的，可我眼里只有一个你。
我总是鞭策你，希望你做得更好，希望你可以比我更努力一点，早点可以让我安心有个家，所以我总是期望做得更好，可是期望越多失望越多。
其实我觉得我也应该用普通人的要求去对待你，可是没办法，我想我的另一半可以更优秀，这样在将来的日子里之前我们不会因为生活问题而争吵不断，也不用担心以后有孩子了怕不能给他更好的，可你始终无法理解我的心。
我们在一起的日子里，经历了所有情侣会经历的，也经历了所有情侣没经历的，很多本来不该是我承担扛起的责任，我却要负重前行，真的好累。
你最后还说"你觉得我幼稚不成熟，那你错了，我只是不想表现的太懂，让自己太累，我对自己要求从来没低过，对你对生活，你总是要求我像你哥一样成熟，而且每一次都肆无忌惮的提出分手，我想我已经麻木了，就这样吧。"
我真是觉得自己哑巴吃黄连有苦说不出，我从来没觉得他不懂事，他幼稚。我也没在他身边说过要让他像我哥一样成熟，他也不知道我对他的期望，而我每次都需要小心翼翼的旁敲侧击告诉他哪里需要努力生怕伤害到他的自尊心。
这些本不需要我去说的，我去做的，了我都承担了，我自己有自己的事业，却从来没有停滞不前，而你一无所有难道不应该努力吗？即使不是为了我，为了你自己和你自己的将来而努力吗？我无法理解。
我觉得我的角色不是一个女朋友，而是像妈一样去担心他的未来，操心我和他的未来，然而我却只得到这样的理解，失望累积太多，也会慢慢变得更绝望。
我在反思自己，我为什么要对他这么多期望？明明知道男人的自尊心最强，还希望他更好？可能有一天他变得更好以后，他也不会感谢我当初的苦心吧！那么多优秀的男人，我却只掉死在这棵树上。
我也不想在继续沉迷在一段失望的爱情里，失望的不是他达不到优秀的要求，而是失望的是他从来不理解我要说的是什么，也不从来不会正正经经给出问题的答案，也不知道我真正想要的是什么，永远只是在揣测我对他的要求，却从来不知道这个男人从来没给我想要的安全感。
4.
朋友说一个男人都能说出麻木这样的话，那代表也没什么值得留恋的了，说出这种话是要准备谈结婚论嫁的吗？
显然心里对你的看法和地位已经不是最好的状态了。
为什么两个人那么多次分手还是分不了？你应该知道每一次分手带来的伤害是成倍增加的，相互的好感度也是在一次次分手中慢慢磨没有的。
每一次选择都是要付出一部分东西的，而且现在是你的转型时期和上升时期，我觉得你更应该注重你的事业和学业。
二十好几的年龄，最容易为情惆怅，你更应该拥有自己的事业，活成一个更精致的女孩
一个你花了这么多时间陪他走过的人，他居然说对你那段感情已经麻木了！又何必为这种感情伤心呢？
一个真正懂你爱你的人，你需要跟他费这么多口水去解释那些什么，两个人性格不合啊，什么两个人不在一个频道上啊，那些废话吗？
而且你花了这么多时间在他身上，去深入的了解他，走进他的家庭，他的朋友圈是吧，可能他不容易，但你作为一个女人，你更不容易，说白了女人的青春更值钱。
真的不用难过的，你就当这段时间不过就是每个人谈恋爱都会经历的一个阶段。只有真正深入到他的生活圈里面去认识了，你才会知道合适和不合适。
光和他一个人交往显得太浅显，通过这么多次，能够让你看明白是吧？让你看清楚，你眼前这个男人到底是不是可以跟你未来一起生活的那个男人。
当你有迟疑，有疑惑的时候，那么你就应该停下来了。就像你说过分了这么多次手，都分不了，我就觉得，不是太理解。
像你这么优秀，要找一个比他优秀的也非常容易，但你把最青春宝贵的时间给了他，最后他也不能理解你想要什么，你为了什么。你们不也要不欢而散吗？
不管他怎么看待你，我都觉得他没有做到一个男人该承担的责任，总是让你一个女人去去考虑所有的事情，这谁不累？
你放心，保持你的风格，完全没必要为了一个男人改变太多东西，除了一些你所察觉到的不足之处。
听完朋友这段话，我觉得我突然就释然了，是啊，为什么要把希望寄托在一个男人身上呢？你本来就做得很好，你自己还可以做得很好。
如果这些都没法合拍，说不定未来他真的就不是那个良人。
我也不想在去纠结谁对谁错，爱情里本来就没有对错，我只是在青春里那么不留余力的爱了那么一个人，虽然结局不是美好的，但最后彼此祝福就好。
陆辰，我也谢谢你在这段感情里的所有温暖和伤痛，都是爱情里必须经历的。
我年纪也不小了，再过几年父母也该催我谈婚论嫁了，如果我们未来还是这样的状态，我想不止耽误我，也是耽误你。
而我本不用对你总有么多期待，只不过是因为我真的很爱你，才希望你也可以努力过得更好。
两个人彼此信任，互相理解，有共同的价值观，有共同的目标，才可能够一直走下去。
很显然，你无法理解我，而你可能也觉得我没法理解你。我想以后的路一起走不下去，我们都耗费不起彼此的青春。
大家各自安好，祝你幸福，祝我也幸福。
若是有缘，各自自会相见，若是无缘，只当缘分已尽。
过往一切就当随风而去吧！
我是素素，一个有酒有故事爱旅行的女孩子，喜欢就点关注，点赞就是最好的鼓励。
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