1.亲爱的叶子，在这个满是枯木的季节总是忍不住对你狂乱无比的思念。
2014年1月13日晚上。依稀记得那时候还比较冷，我趟在床上和在聊天。聊着聊着我们就打赌我说我敢发一条说说证明我在想你，你不信说我不敢，于是我默默的发了这样的一条说说。其实当时发这条说说的目的并不是想证明我敢这样做，只是单纯的找个借口说服自己并而记录下来那时的心情，以便将来的某一天我翻心情的时候还能找到那时的记忆片段还能让那不可重演的一幕在脑海深处上映。
2，这一瞬间我有很多话想对你。
2014年10月22日。那天不知道为什么心情很低落，那一瞬间有很多话想对你说，但是后面想想只是我心情不好何必连累你一起呢，况且你也未必喜欢听，于是就什么也没说咯。
3,我可以理解四季的更，但不免为冬季的到来而感慨万千。我可以理解高空中月儿的阴晴圆缺，但面对阴缺还会生出许多莫名的情绪。我可以理解有光明就会有黑暗，但每当置身黑暗时不免有些愤慨——我可以理解但依然会难过。
2015年12月6日。这是一个悲伤的故事，想想都觉得悲伤都感觉苍白无力，好在一切都早已经过去，好在结果不是想象中的那么忧伤。那时候我们班一切去麒麟山庄玩，宿舍的几个说我经常跟你聊天，引起他们的误会。然后结果晚上回来聊天的时候你说了一句什么我已经想不起了，但是意思就是以后我们少聊天这样避免别人误会什么，就在那一瞬间感觉到了浓浓的失落，然后打开手机输进去一个“好”字。（或许当时我们都还是太年轻了吧，我都感觉你有点幼稚了）然后爬到床上就发了这样的一条说说。还好在后面你说你不应该那么说，不然都不知道现在是什么情况。
4，“那么耀眼的你，是我不会言说的怦然心动”
2015年12月2日。当时这句话是在一个网页上看见的想起你就发了。
5，.你总是说得那么轻松，总是说得那么潇洒。
2015年1月2日。当时你心情不太好，于是我问你怎么了，你说了一句没事。然后我就发了这样的一条说说。现在想想可能是因为我不是你要倾诉的人吧!(感觉我的那啥又泛滥了，都感觉是太平洋上的警察了，好衰啊！）
6，碧海云天音绝，锦书难托。百尺情丝若素，怎会休止。
2015年1月21日。总喜欢跟你聊天，然后那几天突然你就不在线而且给你发个消息都不理，就发了这样的一个消息。现在想想应该给你打个电话虽然你也可能不接。
7，我不怪你沉默，毕竟没有千言万语。我也习惯不语，于是无言便是一切。
2015年2月5日。跟你聊天聊着聊着你就沉默，于是我就发了这样的一条说说。有很多情况可能你太忙，可能你已经睡着了，可能……所以我也就没有说什么了。
8，打开一个会话框，输入一行字看了看想了想然后删掉，又输入一行字又看了看又想了想，最终还是删掉，最后默默的关闭那个会话框。
2015年4月10日。那时候在上课看见你在那里玩手机，然后想跟你说点什么，不过想了很久都不知道应该怎么说，于是就输了删，删了又输，最后还是没有说什么。其实很多时候都是这样，拿起手机输进去又删掉，又输又删，到最后也就默默的关闭那个会话框，想说点什么最后却什么都没有说。就好像鱼缸里的鱼一样。
9. 弥漫着淡淡的烟草味 酒精浓度不太够 你用话筒演唱着你的故事 故事凄美留有余殇 你不曾说 凝刻在心里那逝去的 倘若不能随风 那祝你幸福
2016年6月19 日。这是那件事情以后为你写的没有删的第一条。那条我们去唱歌，你也在你唱的那首付梦妮的《快乐不再快乐》“爱不爱我能选择 享受单纯没有忧愁 直到你出现后就扰乱所有 你让我不知所措 在你面前我不是我 就好像是被你操纵的木偶 故事开始回不去了 最美的梦已走远了 你答应给我的快乐不再快乐 我怀念的我不见了 故事后来全都变了 你的承诺又给谁了 我曾经有的快乐已不再快乐 笑容不是甜的爱上你是苦的 你明明爱我却不能说 我只能隐藏自己 扮演好需要的角色 我才能再继续偷偷的爱你 爱我的你快乐吗 爱你的我泪流了 当你看着我却喊着她的名 故事开始回不去了 最美的梦已走远了 你答应给我的快乐不再快乐 我怀念的我不见了 故事后来全都变了 你的承诺又给谁了 我曾经有的快乐已不再快乐 笑容不是甜的爱上你是苦的 你明明爱我却不能说”我总感觉你用话筒告诉说我们的故事，也许可能是我自恋了，但是那时候的确很心痛。就像是每次看见你、看见你忧桑的脸，看见你红了的眼眶，我就撕心的疼。只是我也明明很爱你，却不能告诉你。我明明知道你心情不好，可我还是不能开口安慰你。很多个擦肩的瞬间，明明有千言万语却不得不沉默的各走一边。
10.路程太短，故事太远，留着心里的话，始终没有开口。昨天太远，今天又如此短暂，那错过的，始终是一生的遗憾。
2016年7月21日，我们一起在文山面试、我们一起在酒吧喝酒。你喝了很多，我也喝了很多，你说你要回去，我便送你回去。一路我们都在沉默，也许我们都在等彼此先开口。你记得的路并不是十分明确，你走在左边我刚好在你右手边，好几次我都想开口只是最终只成了“这条路对不对。”好几次你欲言又止，我便不好过问。如果当时我们更勇敢点，那故事或许完全不同。你的醉意让我着迷，你的心情我假装不懂，只是苍白月光里的那一地遗憾，我们再也没有提起。
11.很久以后我才发现我真的一点都不了解你。
2016年8月8日。那天我们说了很多话，你说你也曾经很欢喜，只是我自己亲手撕碎这一切，直到此时此刻我竟真的一点都不了解你。我不曾跟你说声对不起，我却在你心里犯下罪。我倔强的不肯说对不起，你倔强的不肯说实情。其实我应该在我写下“你在干嘛？我在等老师，哦”的时候你毅然的决定删了我，最后我问你，你说因为你不想看见我和她的聊天内容的时候我就应该明白了。只是我害怕我明白会让我们跌进更深的深渊，对不起，我欠你。始终未曾开口，遗憾现在你也听不到。
你说你妈妈出事的时候是夏天，我们间的决裂也是在夏天，你说你再也不喜欢夏天，我咽下了要说的话，始终都装作很平静。又过了一个夏天，我们却没有再联系……
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