写年终总结，就像上学时期的期末考试。不同的是，以前阅卷和给出答案的是老师，而现在无论是阅卷人、答案还是答卷人都是自己。该如何出题，如何打分都遵从的是自己的心。
人到了某一阶段会突然意识到，我该学习了。而现在的我，就是这种想法。发现自己所拥有的兑换不了我所想追求的。所以有了这篇总结，目的是：以2017年为鉴，让2018年，努力活成自己想要的样子。
安安静静的整理一下我的2017，尽我所能回想做了什么，思考了什么，有什么遗憾，立下的目标是否实现，许下的愿望是否兑现？
无论怎样，都该给自己一个答案。
个人成长
（一）关于学习这件事
以前我总标榜是个爱学习的人，连自己都深信不疑。无论是上学时期还是毕业工作，我都能够以较强的学习能力、知识吸收能力和思考能力，获得或多或少的加分。
但是观察2017年的总结是，驾照拖了一年半（中间手术半年不能剧烈运动）、电影、优质订阅号阅读、钢笔字、画画、摄影水平，目标没有完成。
没有质疑是不可能的，但细思下来，并不是学习能力的问题。生活中的改变是最好的证明，让学到的运用到实践，比如后面的曼谷旅游摄影、电影中学到的道理，包括此次年终总结的撰写，也是借鉴、学习别人的方式得来的。
学习能力还在，缺乏的是自我管理、自律、方法。
所以，总要学习能力还在，就不会惧怕其他。
（二）关于阅读这件事
在别人开始晒2017年年度阅读总结或年度书单时，我感到惭愧。正如前面所说，我自认为是个爱学习的人。当细数今年的读书清单，耽美小说应该不下50部。但，支撑职业发展、技能培训或社科类的书籍，则寥寥无几。更让我惶恐的是，在2017年最后一个月之前，我都不知道有各种学习、写作或读书社群。
又因为脱离学校生活太久，早就将读书记笔记的习惯给扔掉，仅仅依靠收集好句来维持。又因为懒惰和拖延，说好的看完一本书要做读书笔记和书评，最后都了无踪影。所以真正吸收为己所用的知识少之又少。
没有强大的知识积淀和输入，也就没有形成后期多种写作形式的输出，空有表达欲望，书面呈现却无灵魂深度，所以才会有了后面写作的畏首畏尾。
应该庆幸此次的总结让我反思，庆幸我在最后一个月关注了“简书APP”“九月麦地的微博和公众号”“郭琳静老师的微博”，还有一些简书大神。我开始想静下心来读一下试试，慢慢来，不着急，顺其自然，先不追求数量，以阅读质量检验自己，试着写写，沉淀下来感受自己实实在在的成长。
书单：《在一个陌生的房间》《神奇手账》《当我谈跑步时我谈些什么》《知识变现》《旅行创意学》
（三）关于写作或投稿这件事
收获：在个人公众号发表了几篇文章，在“蚂蜂窝”发表了一篇游记。虽然公众号还停滞状态，无人问津。但游记却收获了很多人的收藏、推送、留言，能够给予他们帮助，让我体会到了幸福。
我是一个比较瞻前顾后、缺乏自信的人。
关于投稿，我比较畏首畏尾，害怕自己的文章水平达不到；担心自己的字里行间太过个人情绪化；害怕自己投稿后经过编辑的指导和更改，文章失了原本的样貌所以最终选择了自己申请一个公众号。开公众号除了上述原因，还有：自己写文更自在，不用强逼自己举例论证、论述一些早已用烂的案例，不想被喷，不想让饱读诗书的达人觉得自己才疏学浅。
但最终的结果就是活在自己世界里，不懂得分享，文章是否进步、写作水平如何成为一个谜，从而形成了一种写作惰性，更文不定期或不更，害怕别人的否定与批判。
至此，明年也许应该最大限度的克服自己的这种写作心理障碍和写作惰性。开始寻找方法进行自我管理和学习时间管理。
（四）关于坚持这件事
其实，关于坚持，我也不知道该怎么让自己明白其中的含义。因为我本身很多事情都没有坚持下来，这次的总结就是找出问题所在，从而找出解决方法。很庆幸总结让我反思到了我需要的方法。
翻看“我的2017”很多都是需要坚持的目标，但最终都夭折了。
现在想想，画画没有坚持下来，因为当拿起画笔时，总想着还有其他更重要的事情要做，这只是一个爱好，包括摄影。练习钢笔字没有坚持下来，一方面太急于求成，没有看到一个很好的表象反馈；另一方面认为此事不是必不可做，毕竟以后打字的机会更多，写字的机会越来越少。骑行没有坚持下来，因为找到了其他的替代方式。
所以关于坚持，对我自身情况而言，也许是没有找到一个给予此种事情的实际意义和目的，而且没有一个很好的现实反馈。
比如上学，小学6年，初中3年，高中3年，那么艰苦，那么千篇一律的生活都能坚持下来。为什么？因为我要考大学，考好的大学，不想种地太累太苦；我想走出这个村、这个县、这个市、这个省甚至国家，去看看。这就是坚持的意义和目的。除此之外，每次的期末考、年级等级分班都是一种反馈机制。通过这些，我知道自己在什么水平；知道哪些知识吸收了；年级排名上升了，年级分班进了A班。这都是证明自己水准、得到认可的一种反馈，是一种激励，从而形成了一个良性循环，也就能够一直坚持下去了。
而现在没有一个有效的监督，或没有加入其它可践行监督责任的组织，自我监督不给力；加上太过浮躁、不想经历过程只想看到一步登天的结果；没有一个得到肯定和鼓励的反馈，所以都没有坚持下来。
当然，找到症结所在，也就看到了努力方向和解决方法。明年的计划也许会贴近现实，更容易坚持下来。
（五）关于感情这件事
打不破的魔咒，单身Solo！感情略过！
身体管理
都说“身体是革命的本钱”，但是发现今年对本钱并没有太多的投资。
做为一个“做事三分热”的人，大抵各种折腾都尝试过：骑车、KEEP训练、跑步。最后发现也许骑车是最适合我的，因为在骑车时发现自己是最放松、心情最快乐的，不像16年时的跑步，每一公里都是煎熬。但北京的冬天不太适合骑车，太冷而且容易伤腿，所以基本坚持也就夏天和秋天，最为频繁。但也保持了基本的运动量。
今天换季肠胃炎没有频繁发作、乳腺结节亦没有增长；加上强逼自己吃水果，连常年不断的口腔溃疡都很少发作了，怎么说呢？以前一年会细数哪个月没有肠胃炎，哪个月的几天是没有口腔溃疡，现在好歹守住了较长的时间间隔，也算是稍感欣慰的。
因为第一次智齿牙疼的阴影，导致关于牙齿健康也非常关注，四颗智齿基本消灭干净，坚持半年洗牙一次，买了电动牙刷认真刷牙，连医生都说我的牙齿健康状态很好。
这大抵是可喜可贺的吧。
但早起的习惯没有养成，晚睡的习惯没有戒掉，并且还有通宵的几天，就连长期坚持运动的尝试都以失败而告终，锻炼也是时断时续，没有系统化的健身计划；体重虽是标准，但仍在增加。
明年需要努力改善，也许瑜伽班是个不错的尝试。
财务管理
细数我的2017的财务状况，只能以负数总结。
2017年整年弃用了一些记账软件，但是在最后一个月不得不重新下载回来。没有副业收入，，更没有所谓的投资收益，全靠本职工作入账清还买房借款一个房子拖垮了一年。又因为年前定下的目标太过“弘大”，对自身的月度生活预算估计不准，没有记账习惯，导致年底清算一塌糊涂。
但值得庆幸的是，借款在省吃俭用的情况下，还了大半，应该给自己鼓掌。
我希望以后开源代替节流，毕竟因为买房落下的生活品质是不想一直延续下去的。
希望目标能够比实际能力高一个阶梯，有动力还有收获，而不是触不可及且徒留失落。
个人生活
在人人都在聊“生活需要仪式感”的时候，我想生活的更用心、更肆意。
在这一年，我学会了化淡妆，最起码眉毛会让别人以为是纹出来，听到这句话时让我成就感满满。年过18芳龄的、实际90年的我，开始注重保养自己。从坚持护肤、坚持吃早餐、偶尔自己炖银耳红枣莲子羹、开始带午餐、坚持泡脚、坚持每天至少6杯水等，用心的爱自己，在平凡日子也稍显精致而美好。
“学习软装”，践行“出租屋里也有我畅想的生活”，在这过程中，培养自己的审美与搭配，色彩敏感度，虽然不能成为大神级别的人物，但也会有意想不到的收获。比如，在将来装修房子时，不至于乱了手脚、找不到方向。
“学习养花种菜”，没有达到10盆，但终于打破了养什么死什么的魔咒。以前养过四只乌龟，都离我而去。于是从2017年开始，突发奇想养植物，养了一些比较好养活的，比如绿萝、富贵竹、虎皮兰和豆瓣绿。值得称赞的是，它们现在仍然生机勃勃的活着。通过养植物，了解了它们的习性、培养了自己的耐心。
同时发现，当你拜访朋友家时，不知道该送什么礼物时，送植物是最好的选择。
（一）关于纹身这件事
我不是一个纹身狂热分子，但纹身这个想法跟随我很多年了。一开始，觉得有个纹身很酷，后来想向父母表达我的叛逆。但我只有贼心没贼胆一直没做，我弟弟却做到了，纹身了。
2017年我纹了我的第一个纹身，我也不知道以后会不会继续。但我应该消停一段时间。我本身是很怕疼的人，但纹身却没有敷麻药 或打麻药，全程硬抗，痛感放大无数倍。
我纹的是“言多必失”，本来还想纹个笑脸，但纹身师说笑脸不好看。最终在左手腕仅纹了四字。
虽然纹完很多人看到先是惊讶后，说很难洗掉以后不喜欢了会后悔的。也有很多人说怎么纹汉字，好丑。
我倒没有这种想法。首先，我自己喜欢就好，毕竟纹在我身上。再者，如果纹成英文，就失去了它本来的韵味。这四个字，是对自己的一种告诫，警示。
（二）关于善良这件事
关于“善良”我想多说些。
第一点：“善良”不等于没底线的妥协和心软。
曾经看一篇文章，里面提到这样一句话：心软的人很难快乐，拒绝别人就像自己做错了事，总顾及别人，为难自己。
以前我很怕对方不高兴，有求必应，我以为这是“善良”。后来我发现这是没底线。
约好1点去逛街，等对方到5点，以前的我就会埋怨自己傻；我想去咖啡馆看书，对方想让我陪着去逛街，虽然没有可买的东西，但我仍然会放弃自己的计划陪她。
现在的我开始学会对不满的事表示生气和愤怒，对不想做的事就拒绝，对不合三观的话题拒绝讨论……直到前几天和朋友在聊天时，说我是一个坚持原则的人的时候，突然惊醒且感谢自己的改变。
第二点：“善良”不等于被道德捆绑的“爱心”
我一直认为，人不到走投无路，不会放下自己的尊严当乞求者。
我一直认为，像微博或文章出现的那种“轻松筹”“水滴筹”“袋鼠骑手”那种“诈捐”，或“巨婴婊”，骗取爱心和信用的人，不会出现在我的身边。
所以，在支付宝努力种树，在蚂蚁庄园努力养鸡，在腾讯公益小金额捐爱心。尽自己绵薄之力帮助他人。
但是在2017年的最后的一个月我遇到了，而且被道德绑架了。
在我从老家回到公司上班时，听到同事说另一个同事为她患淋巴癌的母亲用“轻松筹”众筹治病时，我很惊讶，也很愤怒。
因为我知道，在11月份她刚买了400多的限量眼影；每次逛街必满载而归；家里市区有房子，养着一条萨摩耶，每周去给它去宠物店洗澡。
如果说没钱治病，钱不够花，我不信，哪来的脸面让大家献出爱心。
但是作为同事，碍于面子，刨去她的行为，仅考虑病人的需要，我们捐了钱。但圣诞节前后，这同事给我们炫耀她200块钱多新作的圣诞系列美甲，元旦去天津和男朋友跨年。
我和其他同事心里一万个草泥马奔腾而过的同时，我心里闪了一句“我也是日了狗”。
只能安慰自己，100块钱，我认识了一人的价值，看清了一个人的社会信用，应该也值了。同时，也给予自己惊醒，尊严比钱重要，人情债最偿还不清，个人信用是与人交往的根本，要保值增值。
娱乐休闲
我对自己的认知“计划上的巨人，行动上的矮子”，有“走出去看看世界”的欲望，却是“深度宅”的行动力。所以才会出现这三个计划。
（一）关于100件新鲜事
（二）关于旅行这件事
发布在蚂蜂窝
发布在个人公众号
向上看，事的确做了，但目标都未完成。仍然是“懒惰”和“怯懦”在作怪，同是还有贫穷限制了我的欲望。
懒于去探索新鲜事物，即使发现，也会找理由，唉，离的太远了，时间不够，一个人没人陪不想去……总有一个理由可以成为目标实现的绊脚石，过后又各种后悔。
害怕去接触自己不熟悉的人和事物，害怕走出舒适区和熟悉的人际圈子，害怕因为接触新的事物而产生的各种焦虑感和对未知的恐惧或无把握，而在此刻，年终总结中发现一年中荒度了多少时间，错过了多少美好的事物。
虽然以上的各种总结让我郁闷，但并不是没有收获。
正如一句被说烂的话“身体和灵魂总有一个在路上”。这个板块，增加我的阅历。无论是讲座、话剧、舞台剧、旅行，给予我更多的生活或称之为生命的体验，都是一种不亚于阅读的珍贵体验。而这些体验让我与这个世界或社会发生着关系，也因此，让我有了分享的欲望：分享故事，分享经验。通过平台上的交流和别人对文章的收藏、转发，我感受到了别人的肯定和支持，感受到了鼓舞和动力。让我更自信。
人际交往
我自认为是个重视朋友的人。
对于“朋友之间多联系、多聚聚，不然感情会淡”还是很有必要的，在多交谈中不仅能延续友情，同时也能鉴别朋友。
记得以前有个排序，我的排序是“友情》亲情》爱情”，因此还和朋友起过争执。
在朋友身上我付出的时间要超过私有时间，如果在自己的事情和朋友事冲突时，我会先妥协。后来发现，很多人对友情的评判标准不一。我总以为相识已久、感情深厚、能够相互支撑到如今的应该是知己。对他们，我更容易敞开心扉，说一些知心话；对于她们的拜托，我不留余力的支持与帮助。
在我2017年里出现了很大的偏差，让我不得不审视自己对“知己”的定义，放弃一些过去的好友。
我发现，有些朋友，基于三观，我们之间已相去甚远。比如我真心的帮助，相处三四年的朋友却带我差点陷入“庞氏骗局”传销组织。当由此惊醒时，审视以前的交往发现，我们之间的交往掺杂太多的条件，我无条件介绍她认识我的朋友圈子，她却害怕我切掉她的朋友圈子，每次互相送礼物都要等值，说不痛苦是假的，也是这次的冲击让我重新审视了我的交友理念和处世方式。
不再天真的以为“我可以和每个老朋友相谈甚欢”。一直陪伴左右的朋友，我心存感激与敬重；对一些朋友放下超乎自己的关注与热情，该舍去的舍去，已渐行渐远的不再执念。毕竟人生列车上有上有下，应该把时间更多的花费在学习、思考和自我提升、真正有益于成长的交流上。
因为自己的固步自封和害怕社交，对于结交新朋友少了一种打心底里的热爱，为了打破这种状态，写下“认识50个有趣的人”。为此我也参加过一些讲座、读书会。但我也会更慎重的考量，寻找一些能够相互激励成长的朋友。虽然没有到50位，很多还没有成为朋友，更应该尊称他们为“老师”或“目标”，但是这些有趣的人值得我去学习，能够激励我，促进我的成长。
2017年，虽然这张期末考，我给自己65分。
虽然目标很多未完成，但是却让我发生了很大的变化，无论是认知上还是方式上。
我想从现在开始传递正能量，分享我的故事，感受生活的意义，让自己永不停止的成长。
虽然很多人比我更有才华，比我更努力，但我也愿意尽我可能触及我的人生上限，认识更多志同道合的朋友。
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