在生活中我们大多数情况下都会指责对方做了什么让自己不满意，没有达到自己的预期，又或者是指责对方没有配合自己做好什么事情，责任都是在于对方，都是对方的错。我们经常陷入到这种关系里抱怨、指责，让自己很痛苦。
我们痛苦的根源就是“都是你的错”的思维。其实在关系里每个人都是彼此的的原因，每个人又都构成了彼此的结果。关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动模式的受害者。
在关系里对错的标准就是对方没有顺我们的意，还有一句前提就是对方对我很重要。所以才会纠结对错。纠结对错就是关系里的应该思维，我们不去改变自己的想法，而是要改变世界、他人、甚至自己按照我们的想法运行。
别人的想法与我们不一样，这是关系中的现实。我们头脑中有再多的应该都不一定能改变这个事实。对错就是维护应该思维的工具，是想别人的想法屈服于我们想法的企图。如果我们能容忍理想与事实的差异，那我们就会变得更加灵活，有更多处理的空间。我们需要承担自己能承担的责任。
那我们该怎么用关系的思维看待责任问题呢？
第一是意识到关系里人的行为是相互塑造的，根本没有什么明确的因果，也没有明确的对错。在关系里不是简单的“因果思维”，不是对方做错了什么让对方有什么反应。
第二是把注意力放回到自己身上，做自己能做的事情，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样、结果怎么样。只有关注到自己才能更多的去觉察改变，否则一直处于应该思维里指责对方。
第三是关系里没有对错，也没有好人、坏人、只有相互影响。如果一直考虑对方应该怎么做，就是在试图控制自己控制不了的事情。
第四是对方改不改是对方的事情，自己能不能把目光放在自己身上、怎么做，是自己能控制的。因为自己是系统的一部分，通常情况下，自己有了改变，对方也会做出相应调整。
以前在家里我就是喜欢指责家人，我会认为是家里没有按照我的想法做什么事情，才让我受伤，想着试图家人的想法。2022年我学习了一些家庭教育知识，抱着好好育儿的想法开始了践行。起初学习到的理论方法让我很兴奋，我觉得自己之前亲子关系不好是因为没有遇到这么好的工具方法。当我拿到工具方法后开始在家里践行，没想到我用完后发现跟老师讲得不一样，孩子更加叛逆了，爱人也说我学的正统吗？
一次我让儿子去写作业，可是孩子迟迟没动静，我先是好好讲了两遍，看他还不想去写，等到第三遍我控制不住自己了，开始吼叫了，我觉得孩子没有把我的话听进去，无视我的存在。我就开始把孩子的本子扔到地上，开始训斥孩子不懂事。这时爱人过来说：你发这么大的脾气干什么？讲了他有可能没听到，做自己的事情，你至于这么激动吗？这时我更加愤怒了，我说：我为了孩子去学习那么多课程，不就是为了把孩子培养好吗？你还这样讲我，我太委屈了。
后面我还是会把学习到的工具方法用到爱人和孩子身上，很少有用，基本都是被驳回的状态。我觉得家里的生活失控了让我很焦虑。直到2023年遇到一位老师，我跟她讲了自己的困惑和焦虑，她给我回复了一句话：把注意力放在成长自己上，而不是太多的关注外在的人事物。这句话点醒了我，原来我学习到的东西都是想办法用在家人身上，让他们来配合我。我预期他们应该这样应该那样，所以我每次都会失望，觉得都是他们的错才导致我焦虑的，其实是我自己试图控制自己无法控制的事情。
从那以后我就开始放下纠正改变别人的执念，不用简单的因果思维去指责家人，把注意力放在成长自己上，我去改变自己，改变途中我发现也遇到各种困难，这时我才体会到对于任何人来说改变都是困难的，需要毅力去坚持。有了这份同理我也很少指责家人了，因为我发现改变自己确实不容易，自己没做好之前也没有什么权利去指责别人。
网友评论