原生家庭是我最大的心魔

每每回到家，又想逃离远走他乡。

漂泊外地，又会燃起那股想家的思念。

也许，人都是这样。只有当你离开的时候，你才能读懂它的意味深长。

我有时候，很难用有限的文字，来表达我对于原生家庭的矛盾。

一方面，我是爱的，因为父母给予了我生命。我没有任何理由不爱。而父母辛苦了一大半辈子，还在默默劳作操劳，我看在眼里，格外心疼。

另一方面，我是无奈的。爱的反面绝不是恨。真的，只是无奈。

我脆弱的心脏，好像从小时候母亲一次次生病的惊恐不安中，变得逐渐脆弱不堪。

性格在小时候一次次的否定责怪质疑中，变得敏感多疑，很难真正去相信一个人。

二十多年的梦魇，在多年的生活，工作中，我觉得暗流涌动的潮水已经褪去了。我已经是一个有着完全独立人格的我。

可很多事情，似乎都是有契机的。一些隐埋的记忆深处，很容易在每一次回家的深夜里涌上心头。

我曾经一度以为，当你看过了世界，回到家里，其实你的人生释怀的纠结的，都应该放下了。

可是无数个深夜里，都在提醒着我，我还是那个自卑，悲观的小女孩。

这也许是所谓原生家庭的原罪吧，可我从来没有把它当成罪魁祸首。

我能够理解父母因为思维受限，认知局限，用了很多不正确的方式对待我。

却是他们认为能够给到我最大最好的所有了。

我是该痛恨那个时代，还是父母呢？

父母他们也是那个时代的不幸者和坎坷命运多舛者。

人生是矛盾的结合，最深沉的爱，一定会有沉重的痛。

那些夜不能寐的夜晚，那些揪心难受的时刻，我的原生家庭，是我内心最大的心魔。

我无从选择，无法摆脱。它给予了我无私的爱，也成了我痛苦来源的根本。

既抗拒，又热爱。既平顺，又不羁。这是我的两面。

心魔，不能向外去责怪谁，只能往内找寻答案。

我一直觉得，是我年少无知，人生太过于浅薄，所以内心才会有这么多邪祟意念。

也许，当我某天真正的经历人世间最痛苦的告别--诀别。我心中所有的一切疑问都有了答案。

或许，当我跨越山河，越过人海。提早能顿悟了明心性，这是我最大的幸运。