即将步入20岁，可到了20岁，也还是没有明白“长大”二字，是动词还是名词。
前几天和妈妈冷战，别人说你都20岁了，怎么还和妈妈吵架呢？我却不知道从何说起，从小不在家中长大，都已经会说话会叫爸爸妈妈了，才回到家。对这个除了我，美美满满的一家四口的家充满胆怯，害怕。
害怕到哪种程度呢，盛饭有其他人看着我都不敢往碗里盛肉，怕妈妈不让我吃。现在想来，以前的自己真的卑微胆小极了。
这么说来，原生家庭对我的影响实在太大了，自卑，敏感，胆小，经不起别人批评指责。总之所有用来形容一个人缺点的词，用在我的身上都不为过。
由于今年过年没有在家，在上海勤工俭学打寒假工，不料遇上疫情。这个厂区是封闭的，所以可以正常上班工作。但是开学了要上网课，在这上的夜班。
于是就变成白天上课，晚上上班，真的是身心疲惫。那晚不巧由于太困，被组长发现，骂了一通。早上回来之后，我和妈妈打电话。
我说想回家了，太累了。妈妈却立刻反驳，回来干啥呀？在那不是好好的吗？回家也没事，上网课家里的网也不好等等。我说我熬不住，晚上上班，白天上课。其实我想得到的回复是，听话，再等几天，疫情轻一点就可以回家了。我想听到的答案是让我回家的想法，即使不是现在。
妈妈却说，不就才上一天课吗？
我彻底不想和妈妈说话了，我的心底防线被击溃了。
其实我们已经上了一个星期课了，没有和她讲，我在这挨骂了，也没有和她说。因为人们都说长大了，就要和家人报喜不报忧，不然家人会担心。
可是偏执的我却总觉得有什么事就要和家人讲，无话不谈，才能相处的更好。我一直很羡慕那些可以和父母做朋友的人。我尝试过，尝试拉她的手，尝试拥抱她，可是都被拒绝了。我到现在也没想明白为什么要拒绝，为什么要一把推开我。
我说，不能回去不回去了，到工作期还不能回去，我就不回家了。到现在也没有再和妈妈联系过。
其实我一直在思考，我读高中，初中，乃至小学，就已经非常懂事，小学二年级就开始帮妈妈洗碗扫地学洗衣服。怎么越长大，叛逆心理越严重了。
真如她所说，长大了，翅膀硬了吗？
总觉得也不是，我很反感她说考个教师资格证，就在咱们乡下当个老师也挺好，离家近，不花钱，在大城市挣得多花的也多。我说我想专升本，妈妈却也只是勉勉强强同意，更别提说同意我再继续深造了。
包括我喜欢写字，看书。我读《巴菲特致女儿的信》。她看见了却说别读书读疯了啊，我真的内心很崩溃，我不知道她是在开玩笑还是怎么样，总之很少在她面前读此类的书籍，只是不停的做数学题。
现在我依然迷茫，我有时候还是在尝试着与她和解。但是我发现尽我所能也还是和她的想法有偏差。
我渴望去大城市看看，我喜欢折腾。就她所说，考教资，师范专业好找工作。可是找工作的目的是赚钱，赚钱的目的是想让自己的生活更好一点。那何不按照自己的喜欢的方式去生活，去努力呢？
我会努力写字，好好学习英语，专升本成功，然后继续深造。即使和她的意思偏离的太远。但是不能别人替我的人生做选择，后果却要我自己来承担。
岁月冗长，等我变成我一直渴望的样子的时候，变得很优秀的时候，你会不会就不那么掌控我的人生了呢？
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