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一段父女对话

一段父女对话

作者: VinceP | 来源:发表于2019-04-24 08:56 被阅读0次

    "作业写完了吗?”下班回家的第一句话,不知道是否家家如此。 对于不算太自觉的老二,我每天都会问一问。

    “嗯~嗯~完成了……”没有往日的欢喜雀跃和自信坚定。7-8岁小孩子是否撒谎了,听听语气就能猜个七八分。果不其然,小海报的重做草草完成,错题订正只做了一点点。

    “那你今天一整天都做了些什么呀?”小孩子吱吱呜呜了半天,无非就是下楼去玩了。一再追问下,才知道了也花了不少时间玩PAD。奶奶又一次充当了被迫告状的恶人。这些天孩子放复活节的假期,父母不在家,奶奶的话作用不大,她也很无奈。

    已经好多次出现这种情况,答应得好好的,就是做不到。

    啪,啪!气不打一处来。对不起,我又动粗了……

    很显然,在我们认可的教育理念中,肯定是不主张打孩子的。更不应该的是,像今天,孩子还在吃饭的时候。但知易行难,说到底还是情绪控制做得不好,自我修养不够。老大成长的过程中,好像偶尔也会挨打,但似乎是上了二年级,就不再发生了。一则孩子自己懂事了,二则觉得孩子大了,不能这样子。老二相对皮一些,挨的打也稍微多一点。现在虽然上了二年级,但偶尔也会引发武斗。

    有时候,我也自我安慰,想着小孩子偶尔挨挨揍,不管是来自家里的还是同学的,也不算什么坏事情。免得变得非常脆弱,动不动就跳楼出走的。关键是做好事后管理,不要造成心灵的伤害。所以,基本上,每次血雨腥风之后,我都会向孩子做个检讨。我也很后悔,往往还会拥抱和安慰孩子一会。

    孩子总是那么不会记仇。一会儿就好了,有说有笑的。有时候还会安慰生气的爸妈。就像今天,赶紧麻溜地吃饭,不需要大人催催催。而这也更是增加了我第二天醒来回想此事时的懊悔——真是不应该这样,多大一点事呀,应该控制一下情绪的……

    “爸爸,请再相信我一次,好吗?”

    今天刚刚在公司研讨交流了教练技术。我想我应该尝试着用用。稍微平息情绪后,我们尝试着对今天一天的活动做一下复盘,试图探究她是怎么想的,是如何安排时间和对待任务的。

    “跟我说说你一整天怎么过的吧?从吃完早饭开始。下楼和谁玩了?玩了些什么内容?看PAD看了一些什么?是不是一些不好的内容?”

    “我说了你不会再打我吧?”

    “不会,我保证。但你要说实话。你知道,我也不想打你的,打你主要是因为你撒谎,而且另外一点,跟你讲了多次先做重要的事情然后再去玩。你这样总是重复犯错,我都没法相信你了。”

    “爸爸,请再相信我一次,好吗?”

    她此话一说,我竟然一时语塞了。这不是我希望看到的结果。孩子如果认为不被人信任,将是很多可怕事情的开始。我赶紧回应:“爸爸肯定是相信你的。只是你不能总是这样。你知道狼来了的故事,谎话说多了,或者总是说话不算数,别人就会逐渐不相信你的。”

    在不断的鼓励和追问下,她逐渐讲了很多:电话约小朋友,在小区玩什么时空穿越游戏,PAD游戏是自己下载的,主要看了抖音和爱奇艺上的儿童视频。时空穿越,大人们可能只在电影中才会看到的场景,对于孩子却可以是日常。多好的发展创意、放飞想象力的机会呀。因为一家人都不玩游戏,她更是要通过自己捉摸指引视频来了解如果操作,也是一种学习。至于那些花花绿绿的仙女动画片,也是小女孩的最爱。我不断肯定这些活动中的有益的成分,她则讲得眉飞色舞,津津有味。让我认识到平常不太了解的她的另外一面。

    “有的是我的错,有的是魔鬼的错”

    在了解了整体的情况后,我试着启发她自己去找找原因和改进方向。

    “你自己觉得是哪些方面做得不对?”

    “一个是贪玩,一个是撒谎。”

    “贪玩不算什么错。玩是小朋友的天性。我们一直都不会限制你去玩,而且还会带着你玩。只是有个先后,要把重要的事情先做。这个我们一直都在说。所以第一个不对的地方是没有先做重要的事情。在完成了交待的主要任务之后再去玩,这样玩得也会无牵无挂。”

    “第二个撒谎确实是不应该的,尤其是对爸爸妈妈。记住一点,无论做错了什么,做了什么不好的事情,或者在外面被大人或者小朋友欺负了,一定要跟爸爸妈妈讲,不能撒谎。只有把真实的情况告诉家里人,我们才能帮助你改进做错的地方,或者是避免你受到伤害。我们更生气的是你不说真话。”

    我一直都觉得,孩子不愿意跟家人分享学校和同学的信息,不愿跟家人沟通,这是最糟糕的。沟通的渠道不能关闭,否则一切的育儿都是空话。

    “那你觉得这些究竟是谁的错呢?”

    “有的是我的错,有的是魔鬼的错。撒谎是我的错,我主动打电话约别人玩也是。你知道有魔鬼和天使吧?喔,你不是基督徒,你不懂的。我不跟你说了。”

    “你还是跟我说说吧,你说了我就懂了。”

    “你知道吗,我们宗教课讲了,有天使和魔鬼的。他们的到来有先有后,魔鬼在先的。天使呢,是来救我们的。PAD太好玩了,就像魔鬼一样,先进入我这里的。我没有对它say no。”她边说边指着自己的脑袋。

    小朋友在香港上的宗教小学,所以有一些宗教的课程。关于宗教的内容,我们不太懂,所以不会说太多,也不会刻意地支持什么或反对什么,以免造成孩子的无所适从。按照学校的教育,她能接收到什么就是什么。基督教让人从善的部分,大抵是没有什么问题的。但如果把我们主观能控制的部分归入魔鬼的责任,应该是不对的。

    “我觉得吧,PAD呢,它不是魔鬼,是个不好不坏的东西。你用它来做好的事情,比如学习、练琴等,它就发挥好的作用。用它整天打游戏,那它就是坏的。当然了,不是说游戏不能打,适当地放松玩一下,就像我们偶尔打打扑克牌一样。但不能总是打游戏。所以说,PAD怎么用取决于我们自己。 就像刚才说的,你打电话约别人玩,主动权在你身上。就算是别人主动约你,你也有say no的权利。你刚刚让我们明天把PAD收起来,这样你就不会玩。这不是解决问题的办法,所以我说偏偏不收。我们要自己控制自己才行。”

    “学习是生活的一部分”

    “知道这些是我们自己的错误之后,我们要想想怎么改进。以后应该怎么做呢?”

    “以后不犯这些错误了,如果要犯,就多想想不好的后果。”

    “什么后果?是挨打吗?” 我紧张起来,不希望偶尔的小体罚给她造成什么内心的伤害。我赶紧抓紧时间向她道歉: “爸爸也知道打人是不对的。有时候是太生气了,没控制好情绪。请你原谅!来,爸爸抱抱你!”我张开双臂,抱着她,亲拍她的后背。

    很多类似的时候,我都会这样。用亲昵一些的动作去安慰她、鼓励她或者是请她原谅。我知道,随着年龄的增长,父女之间,这样的动作将越来越少。

    “我说的贪玩的后果,是不能写完作业。下楼玩和玩PAD,总体来看就是一个——分心了。”

    “对!分心了。 那不分心是为了什么?”

    “完成作业。”

    “完成作业是为了什么?”

    “为了考得好的分数,不对。是为了学习,嗯,也不对……我说为了学习的话,你又会问我学习为了什么?”

    “是的,我们完成作业不是为了考得好的分数。分数不是主要的,关键是掌握知识。学了语文,我们能认字;学了数学,我们会买东西;学了英语,出国旅游我们就懂国外的文字;学了常识,我们就懂了生活中的很多道理。你说的对,完成作业是为了学习,那我要真的问你,学习是为了什么呢?”

    “学习是为了生活。学习是生活的一部分。生活有很多,有学习、有运动……”她一边说,一遍用小手比划着时间段的分割。说实话,我很诧异,没想到她说出这样很成人的话。

    “爸爸,你说我这是有勇气吗?”

    “今天的事情,你会怪奶奶告诉我关于你看PAD的事情吗?”

    “不会。”

    “这样就好。因为不管她告不告诉我,你看了就是看了,没看就是没看。责任在你自己。”

    “你知道吗?以前我犯了错,你们批评我或者打我,我都忍着,不做声。现在我会说出来,说我错在哪里,说请你们原谅。爸爸,你说我这是有勇气吗?”

    她这么一问,我倒是有些哭笑不得了。“是的,这确实是有勇气。要有勇气说出自己的想法。就像前面说的,有什么话,要跟爸爸妈妈讲。这很重要。你怎么突然想到说勇气呢?”

    “我们今年生命教育课的主题是勇敢。勇气是勇敢的一种。”

    “是的哟,我记得的,是勇敢。我们要有勇气。”

    说实话,从性格上来说,老二并不太像我。我是那种心里知道有错,但嘴巴比较硬,不愿意说出“请你原谅”之类的软话来的。这一点,孩子比我强多了。而为了树立正确的观念和基于行为导向的考虑,在孩子面前,我还是会主动认错的。

    “我可不可以说一个我的要求?”

    在我们准备转移到明天的安排时,她突然问了一句:“我可不可以说一个我的要求?”

    “当然,说吧。”

    “我确实不太喜欢做这一本作业。可不可以换成其他的?”她指着那本《语数英常训练》。

    “当然可以。你说换成什么?也说说为什么不喜欢做这本。”

    “……”她巴拉巴拉讲了一些理由。尽管都是一些不算理由的理由,但我都接受了。孩子好不容易鼓起勇气提出一个不同的意见,我不能把刚刚肯定的东西给否定掉。何况还有替代的方案,只要是没有浪费假期的时间,做什么作业都可以。

    做了一个多小时候的说教,顺利移交给老婆,安排孩子洗澡更衣睡觉。我跑完步回来的时候,老婆递给我一包同事送的泰国零食。“你闺女讨好你的。”我默默接过来,有些心虚。

    “洗完澡,你给她抹蚊子药了吗?下楼玩得满腿都是蚊子包。”

    “抹过了。你也太狠心了,都打出印子来了。”

    “她说什么了吗?”

    “没说什么。我就问她痒不痒。那明显不是蚊子咬的,我装作不知道。”

    “其实,教育小孩不用这样唐僧念经。也不能全怪孩子,是我们自己没做到位,如果白天打电话回家问问情况,跟踪一下,做好过程监控,可能就好了。你看看你,都打出印子来了,要是我肯定不会留痕迹。”

    “为啥?”

    “打完马上用云南白药。”

    “啊???”

    “跟你开玩笑的……” 哎,她的玩笑我常常get不到点子上。此时,我哪有心情开玩笑。

    育儿是一条修行的路,是一个相互成长的过程。

    希望将来的某一天,她长大了,看到了这篇文章,只是笑一笑,不是生爸爸的气,而是有一些理解。

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